Вопрос

Здравствуйте! Меня зовут Надя, мы с мужем живем вместе 3 года, ребенку около года, и все хорошо, я сейчас в декрете, он работает, полностью нас обеспечивает, дает мне все, что нужно, но меня с ума сводит, что он ни к чему не стремится, не ставит себе никаких целей, я не понимаю этого, не принимаю, все время пристаю к нему из-за этого. Я сама очень целеустремленный человек, поставила себе цель и иду к ней как танк. На самом деле мы и ссоримся только из-за этого… Он не понимает, что меня не устраивает. Что с этим делать? Можно ли сделать так, чтобы он стал таким же целеустремленным человеком?


На Ваш вопрос отвечает практикующий психолог
Попова Ирина Валентиновна
.

+ Задайте свой вопрос

Только авторизованные пользователи могут задавать свои вопросы специалисту.
Войдите, пожалуйста.

Вы также можете войти через свой аккаунт в почтовом сервисе или социальной сети:


Чтобы ответ был более полным и конкретным просьба максимально полно описывать:
— контекст ситуации, которая вас беспокоит (что происходит);
— что вы чувствуете в этой ситуации, весь поток мыслей, которые автоматически приходят в голову;
— как вы себя ведете;
— было ли что-то похожее раньше в вашей жизни или в жизни ваших близких.


Здравствуйте, Надя. Начнем с последнего вопроса. Изменить другого человека невозможно, даже и не пытайтесь, любое давление всегда вызывает сопротивление, причем неосознанное. Чтобы клиент мог понять, как себя чувствует человек, испытывающий давление, обычно я подхожу к нему со спины, с силой давлю ему на плечи, а потом спрашиваю, что он чувствует и что ему хочется сделать. Ответ всегда один - протест, сопротивление, хочется освободиться. Даже если умом ваш муж понимает, что вы правы, ваша излишняя настойчивость в этом вопросе только вредит вашим отношениям, вы сами написали, что ссоритесь из-за этого. Измениться вы можете только сами, и тогда есть вероятность, что ваш супруг начнет ставить свои собственные цели.

В каком направлении меняться? Судя по тому, что вы написали, целеустремленность - то, чем вы гордитесь. А это относится к области самоидентичности. Самоидентичность - это то, как мы себя описываем (кто мы, какие мы, чем мы гордимся в том числе). Если мы гордимся каким-то своим качеством (например, решительностью, чистоплотностью, ответственностью, преданностью, целеустремленностью, как в вашем случае) то как правило, АКТИВНО не принимаем отсутствие этого качества в другом человеке: возмущаемся, осуждаем, пытаемся его изменить. Нравится нам это или нет, но то, чем мы гордимся очень часто нас и ограничивает, в вашем случае - приводит к ссорам с мужем, потому что вы даже представить себе не можете, что бывает иначе. Вы не позволяете миру и людям быть иными, чем Вы сами.

Что с этим делать? Конечно, идеальный вариант - решить этот вопрос на приеме у специалиста. Вопрос с мешающим аспектом самоидентичности решается как правило за одну сессию с помощью РПТ. При этом целеустремленность как таковая не исчезает, но она перестает быть довлеющей, ограничивающей. А для самостоятельной работы: посмотреть по сторонам, на других людей, осознать, что есть люди, которые никогда не ставят целей, но тем не менее живут, а порой и не так плохо, мир от этого не рушится. Более того, люди гармоничные могут и не ставить целей, жизнь сама дает им все, что нужно. Может быть ваш муж из их числа? Может быть достаточно того, что вы - целеустремленный человек, и все, что нужно - обсуждать ваши цели с мужем, присоединять его желания к вашим целям, согласовывать ваши устремления. Может быть вашей целеустремленности хватит на вас двоих? Подумайте, для чего нужна целеустремленность? Для того, чтобы она просто была как таковая или для того, чтобы достигать целей? Ведь вы сами написали, что муж дает вам все, что вам нужно…


другие вопросы


Рекомендовать:
Отправить ссылку Печать
Порекомендуйте эту страницу своим друзьям в социальных сетях и получите бонусы для участия в бонусной программе и в розыгрыше ПРИЗОВ!
См. условия подробнее

Может пригодиться