Вопрос

Добрый день. Помогите пожалуйста советом! Сыну 2,2 года. Месяц назад родила дочь, это очень сказалось на его поведении. Начались жуткие истерики, он всем недоволен, ревнует, требует максимального внимания к себе, если не получает то что просит, сразу кричит. Если ведет себя хорошо, то все время просит кушать - видимо заедает стресс. До рождения дочери я справлялась с его капризами - плохое поведение игнорировала, а за хорошие поступки всегда хвалила и поощряла. Сейчас этот метод не действует, он протестует против всего. В детский сад одеваться не хочет, на горшок ходить отказывается (пришлось вернуться к памперсам), предлагаю игры или занятия, он всегда против. Если его все же заставляю что-то сделать, что необходимо, например, одеться в детский сад, он кидается на пол, бьется головой, кричит, трясется весь. Сегодня я попробовала его шлепнуть за такое поведение, стало еще хуже, он весь задрожал и стал захлебываться слезами. Я в отчаянии, не могу бросить маленькую дочку и заниматься только им одним и что делать не знаю.

Я в отчаянии потому что не знаю, как воспитать одной двоих детей не навредив им, потому что мне никто не помогает (муж работает в других городах и постоянно в разъездах). Потому что боюсь, что дети будут негативно настроены друг против друга как мы с сестрой в детстве. В отчаянии потому что у меня нет знаний и опыта как справиться с его эмоциями и в будущем не повторить такие же ошибки с дочкой.

На Ваш вопрос отвечает практикующий психолог
Попова Ирина Валентиновна.

Здравствуйте! В вашей проблеме я вижу два аспекта: первый - ревность сына по поводу рождения сестры и слишком ранняя необходимость взросления для него, которая ему пока не по силам, второй - вашисобственные чувства. Что касается сына, то в данной ситуации можно попробовать привлекать его по мере возможности к уходу за маленькой, чтобы он участвовал в этом процессе, пусть даже в мелочах - принести, подать. Привлечь к уходу за дочерью других членов семьи, подруг, бабушек.Ваш сын пока сам еще слишком мал, чтобы понимать, что ваша любовь никуда не делась. Но говорить ему, что вы его любите, даже когда занимаетесь дочкой, нужно.

Далее. Заставлять ребенка 2-летнего возраста одеваться самостоятельно слишком рано, даже если он частично умеет это делать. Он, можно сказать, и сам в отчаянии, поэтому как бы ни было трудно, продолжайте ему помогать, он еще слишком мал, чтобы быть самостоятельным.

Частично этим вы проблему снимите. Как реагировать на его эмоции? Чтобы реагировать спокойно, у вас самой должно быть внутреннее убеждение, что у него есть ПРАВО и ПРИЧИНЫ чувствовать. Это убеждение формируется у человека в детстве, когда в ответ на его злость или обиду родители говорят (в зависимости от ситуации) примерно следующее:

Ты злишься, тебе обидно, я тебя понимаю, раньше я больше времени уделяла тебе, а теперь этого времени стало меньше. Но это не значит, что я тебя не люблю. Когда-то ты был таким же маленьким, и я все время была около тебя, она совсем маленькая и совсем беспомощная, ей тоже нужна забота. Я сейчас о ней позабочусь, а пока она спит мы с тобой поиграем. Я так рада, что ты у меня есть, и я очень тебя люблю.

Таким образом мы учим ребенка понимать что с ним происходит (что это называется злостью и обидой, к примеру), даем ему право на эти чувства, и тут же помогаем ему самому понять причины его ощущений.

Именно так и нужно реагировать на эмоции ребенка. Только ни в коем случае не говорите, что он уже большой, потому что это неправда, он сам еще очень маленький. И обязательно продолжайте за ним ухаживать и помогать ему, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Ваш сын не виноват в том, что вы решили иметь второго ребенка, в том, что ваш муж в разъездах. Решение родить второго ребенка -Ваше, следовательно, и ответственность - ваша, даже если это не просто.

Теперь о вашем страхе: "боюсь, что дети будут негативно настроены друг против друга как мы с сестрой в детстве". Отделите свой собственный опыт от своих детей: они - не вы с вашей сестрой, у них может быть совсем другая история. Опишите, какую историю в их отношениях вы бы хотели видеть. Исходя из этого и выстраивайте свое поведение. Конечно, если проработать ваш собственный детский опыт у специалиста, то нужные реакции будут выдаваться практически автоматом, и тогда он никак не будет влиять на ваше нынешнее поведение и на отношения ваших детей.

Обиду и отчаяние что никто не помогает вы тоже откуда-то взяли: Или вам в детстве не помогали, или ваша мама часто жаловалась, что ей никто не помогает. Обратите внимание на обобщение, которое никогда не содержит истины "Мне НИКТО не помогает". Действительно ли никто? Или все-таки помощь вы получаете? Просто вы застряли в обиде, и не видите тех ситуаций, в которых вам помогают. На свете очень много женщин с детьми, у которых и мужа нет, им труднее, согласны? Может, не все так плохо?

Заведите себе привычку записывать ВСЕ и ЛЮБЫЕ проявления помощи, даже самые незначительные на первый взгляд: кто-то помог вам поднять коляску с ребенком, кто-то отдал одежду для малышки, кто-то поднес сумки, открыл вам дверь, купил продукты, посидел с детьми и т.п. Постепенно у вас сформируется убеждение, что вам помогают. А как известно, внешнее отражает внутреннее, и тогда помощи будет все больше и больше!

другие вопросы