Вопрос

Здравствуйте Ирина! Моя дочь Наталья (35 лет) уже около 7 лет живет с мужчиной в гражданском браке. Причин не регистрировать свои отношения у них нет. Она говорит, что это никому не нужно и что штамп ни на что не влияет. А я считаю, что это не так, и очень беспокоюсь, что нежелание узаконить свои отношения означает несерьезность этих отношений. Лет-то ей уже не 18! Как уговорить их пожениться официально?

Арина Ивановна.

На Ваш вопрос отвечает практикующий психолог
Попова Ирина Валентиновна.

Здравствуйте, Арина Ивановна!

Прежде чем ответить на ваш вопрос, считаю необходимым рассказать о том, что такое беспокойство и о причинах его появления.

Беспокойство как таковое - это забегание вперед, ожидание чего-то неприятного.

Беспокойство может появиться вследствие нашего собственного негативного опыта или опыта наших близких. Вы оцениваете события исходя из своего собственного представления о жизни, о том как должно быть. Вопрос в том, почему? Что произойдет, если они не поженятся? Он ее бросит? Откуда у вас этот страх? Что было в вашей жизни? И если такой негативный опыт был в вашей собственной жизни, то необходимо его проработать на приеме у психолога-психотерапевта, тогда беспокойство уйдет, и есть очень большая вероятность, что ваша дочь узаконит свои отношения.

Второй вариант - беспокойство - ваше постоянное состояние, не будет этой ситуации, появится другая, из-за которой вы будете беспокоиться. Как часто вы беспокоитесь?

Беспокоиться, забегать вперед, как правило учат нас родители, причем в самых разных ситуациях: не ляжешь вовремя спать - проспишь, опоздаешь в школу, будут ругать, или - не оденешься тепло, заболеешь, не поешь - будешь плохо себя чувствовать, ну и т.д. Вот так и вырастают потом беспокойные взрослые.

Иногда беспокойство - синоним любви, когда беспокойство в подсознании человека связано с любовью. И тогда человек очень не хочет расставаться с беспокойством, для него оно связано с проявлениями любви. И вопрос - почему нельзя быть одновременно спокойным и любить часто ставит клиентов в тупик, их приучили к обратной мысли.

Еще вариант: беспокойство - проявление недоверия. И тогда возникает вопрос: почему вы не доверяете возможностям своей дочери самой оценить ситуации и самой принять правильное решение?

Любой из этих вариантов доступен для проработки. Поэтому, конечно, идеальный вариант - убрать беспокойство на приеме у специалиста. Вы сможете снять с себя ответственность за жизнь и решения своей дочери, научитесь доверять ей, или проработаете свои собственные травмы, и тогда она сама начнет заботиться о себе и своей жизни.

Своими уговорами вы пытаетесь изменить свою дочь, ее убеждения, но другого человека изменить невозможно, менять можно только себя. Поэтому самое лучшее, что вы можете сделать - оставить дочь в покое, принять ситуацию такой, какая она есть. Причем принять не умом, а сердцем. Законы психологии в чем-то очень похожи на законы физики: чем сильнее давление, тем больше сопротивление. Пока вы настаиваете, у нее нет возможности самой спокойно посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять самостоятельное решение. Вам нужно постараться понять, что у вашей дочери свой путь, который ей нужно пройти, и как бы вам ни хотелось уберечь ее от ошибок, она их все равно будет делать. К большому сожалению, большинство из нас учится на своих ошибках, а не на чужих. К тому же вы уже не отвечаете за ее жизнь, она сама несет за нее ответственность.

Брак как социальный институт был создан прежде всего для охраны интересов детей и материальных ценностей, передающихся по наследству. Поэтому если есть дети и совместное имущество, то апеллировать в разговорах с дочерью (если уж вам не удержаться)необходимо именно к этим аспектам жизни - безопасности детей и имущества. Только не запугивая, как это чаще всего принято делать - вот, дескать, не оформите отношения, ребенок останется без отца, ты - без имущества, а в позитивном ключе: брак нужен, чтобы у ребенка был законный отец, у которого будут обязательства по отношению к нему. Официально оформленные отношения обезопасят тебя в случае расставания, ну и т.д. То есть говорить нужно только о положительных аспектах брака. Но ни в коем случае не говорите о несерьезности их отношений - это ее задевает, обижает и вызывает сопротивление. Поговорите с ней об этом только один раз - постарайтесь без беспокойства и эмоций - и больше не касайтесь этой темы. Ваша задача в этой ситуации - донести до нее необходимую информацию, и все. Отпустите ситуацию. Она уже большая девочка, полагаю у нее все в порядке с мозгами, так что сама разберется.

другие вопросы