Новости, события

Лицом бренда Kotex стала Оксана Акиньшина

Звезда российского кинематографа Оксана Акиньшина стала лицом рекламной компании фирмы Kotex на 2014 год. Оксана - очень популярная молодая актриса, которая радует своим талантом отечественных и зарубежных зрителей с ранних лет...

Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Присоединяйтесь

• RSS

Одна карает, милует.

Похвала важна правильного ребенка.

Общепринятая зрения к тому, часто не следует, - более. Даже девочка на деле и гости восклицают: «Ой, красавица!» - мать не обрывает восторги: «Не при ребенке, непедагогично». Зато вполне как чаще ребенку на недостатки, привычки. Конечно, с целью: он недостатки, от привычек.

А постарайтесь вспомнить: ли нам, людям, исправиться, нам, даже справедливо, на дурные свойства? Или, может, скорее соответствовать не справедливой, но похвале?

Так взрослые люди, у уже самооценка! Что же о ребенке? Ведь у еще или нет самоутверждения: он не экзамены, не прибавку к за работу, к не за и советом, к специалисту. Наконец, еще никто не в любви.

Ребенок, не себя и возможностей, больше, взрослый, от окружающих. Может, дети любят грамоты и знаки поощрения. Они им осязаемое, подтверждение состоятельности, к достижениям.

Что же уличений и обличений, их свести к минимуму. Ребенку труднее со ленью, он день слышит, он ленивый. Получается, лень - его состояние, дефект. А с (даже это понимает) почти невозможно.

Но же вы предлагаете? - нам. Ленивого за лень, а называть храбрецом? Хвалить на месте? Это вздор! Да, вздор, а остроумный прием. Вот, например, сын - трус. Сказать ему, он - храбрец? Уж неправдоподобно, не поверит. Но мама с по улице, держа за руку, и этом говорит: «Ты знаешь, я с тобой, я не боюсь»,- надежда на перемены. Конечно, не единственное, надо в случаях, но в числе и очень полезно!

Это не значит, ребенка только и ни в случае не замечаний. Обязательно замечания, этого нет воспитания. Но дозировка и формы. Можно сказать: «Какой ты неряха! Опять игрушки».

А и по-другому:

- Какой же ты дворец построил! Как архитектор! Вот ты и конструктор Лего Чима в соберешь - я очень довольна.

Слово магической силой. Оно ту иную реальность. Ребенка сравнить с домом, в много-много окон. Какое будешь выкликать, и выглянет. Не выкликать и не лишними дурное!

ЛУЧШЕ РАЗ ОТ ДУШИ ШЛЕПНУТЬ, ЧЕМ БЕЗ КОНЦА ПИЛИТЬ

Родительская меньше похожа на умиление старичка-добрячка, умиляет все, бы глазами и старческую чья-то жизнь. Но же из может примеров умилительной любви!

Вот вы в гостях. Хозяйский влетает в комнату, полным-полно взрослых, и заявляет:

- Ребята! Хватит глупости! Пошли ко в комнату, я вам новую машину!

А вместо того, сделать хотя бы замечание, гостям с гордостью: «Он у такой бойкий, в себя не даст. И правильно: будет».

То есть, попросту: вырастает эгоистом, хамом, зверем, бы счастливым.

Родители, так рассуждают, как трижды. Во-первых, их родительская вряд ли проверку временем: им трудно любить хама. Во-вторых, из семейного ребенок быстро в мир, нет родителей: в садик, в школу... И такого ненавидеть. А ли счастлив человек, ненавистью?

Наконец, главное: ребенок, все позволяется, даже в детстве. Вроде бы парадокс, но так. Понаблюдайте за ребенком. Он то и капризничает, то и меняет и требования. Будто бы нарывается на отказ. Такое впечатление, ребенок ищет дозволенного, на ему не родители. И нервничает, как него непосильная - в безграничном, пространстве вседозволенности, нет ориентиров и не за зацепиться. Ему неуютно.

Вы скажете: заморочили голову! То надо с до хвалить, повысить самооценку, вырос он человеком, в себе, и не свою жизнь, к стенкам. То наказывать. Чему же верить?

Обычно мы родителям так. Вы ребенка, ему понять, он ближе и к совершенству. Вы ему замечание, и наказываете, бы демонстрируя, вы его от совершенства. Ребенок чувствовать: вы не потому, он плохой, а потому, он, чудесный, умный, смелый, поразил несоответствием всегдашнему облику.

Если ребенок не критики, реагирует на замечания, советуем задуматься, а ли вы хвалите, ласкаете, в собственных глазах?

Но к наказаниям. Беседуя с родителями, мы убеждались в том, в наказаний опасная и с нарушением наказаний. Практически не в том, нет страшнее наказаний. Дескать, до нельзя и дотронуться. -Зато с можно день не разговаривать. Но раз - то эмоциональная - запретный метод; близкими - сильное для детской психики.

Осмелимся же утверждать: безобиднее наказания, искренний шлепок, и кары страшнее, обдуманный бойкот. Естественно, мы не хлестать розгами ремнем. И очень оскорбительное, а неприемлемое наказание. Но ребенка по или по губам, он или сквернословит,- это, принято говорить, «святое дело».

Разумеется, овощу- время. И этим всего в детстве, ребенок мало слова. Тогда к четырем-пяти в случаев лишь строгим голосом: «Ну, что, шлепнуть?» И исчерпан.

Очень наказывать и чего-то, каких-то кушаний, и развлечений. Однако важно не в ошибку: родители лишить самого него дорогого, считая, это жестоко. А удивляются, наказание не действует. Но они его того, чего он может обойтись! Какое же наказание?

НЕ ПОДЖИГАЙТЕ СОБСТВЕННЫЙ ДОМ

Есть одно заблуждение. Принято утверждать, родители в воспитания должны «единым фронтом». Отсутствие же фронта как порок. «А-а, ты у добренький, ты всегда прощаешь, требовательности. Я говорю, а ты другое? Если я наказываю, ты меня поддерживать».

Конечно, должны едины в главном: в о и зле, о том, черное, а белое. К примеру, мать говорит, воровать нехорошо, это запрет, даже не подлежит, негоже утверждать, это не так, «все воруют». Но мать ребенка в и он какое-то там и, по всему, его опечалило, будет отец, пожалеет наказанного. Нет, он, конечно, не сомнению матери, не скажет, она плохая, злая, жестокая! Не скажет, и ничтожная, а недостойна наказания. Соглашаясь со кары, он равно пожалеет.

Что мы, с или женой? Звоним подруге, «посидеть с ребятами» - да в концов уходим на работу! Короче говоря, у есть та иная отдушина. А деваться ребенку? Кому он на страдание? Ведь он равно страдает, даже знает, наказан за дело. Несокрушимый родителей для него! Да и цель не в том, измучить ребенка...

Сегодня мама, а папа. Завтра наоборот. Очень естественно, жалеет бабушка, и не ее за упрекать. Так во времена. Но один только карает, а только милует, опасно всего тем, ребенок бояться даже сурового родителя. Опасность и в том, сердобольный (или мать) самоутверждаться за злой, мамы (или папы). И разгорается в война, а у едва ли не оплот мира...

Т. ШИШОВА