Плох - он, я хороша

Расклад простой, да жизнь сложнее...

Вот 2,5 как я в сюда из и не жалею. Второй подписываемся на журнал. Спасибо всем, его готовит. Он как собеседник, с хочется наболевшим. Вот я и рассказать о личном, может, что...

Я уже года. Сын у растет. Муж не пьет, не курит. Я и о таком, по любви, считала, повезло. Но... не вижу. И думаю, почему?

Характер у меня, конечно, не ангельский. Но и оправдывать не буду. Может, мы просто не жить вместе, но три прошло. И не становится. Мы ругаемся. Правда, в время я позицию молчания.

Чтобы было ясно, скажу, именно не в муже. Он что-то и не выполнить. Скажет, сделает, и не сделает. Я все прощала, оправдывала: ну, человек, ну, кто-то помешал. Но в концов, можно! Еще характерная черта: он не со мной, не в дела. Может или уехать, не предупредив. Я беспокоюсь, его, возвращается, а он твердит: «Я говорил, ты забыла». И с сыном очень времени. И по помогает мало. Воды или наколоть и то не допросишься. Все бы со пререкаться.

В общем, я думаю, это ненормально. Не у жизни. Прежде казалось, только с невозможно жить, а вижу: и — не подарок.

Я быть сына матерью. Стараюсь готовить, дом в и уюте, шить, вязать. Может, нескромно — нахваливать, но я берусь за работу. Каждую минуту сыну. Сама я и знаю, здоровая для самое важное. Что ему даст, то он с в и возьмет. Потому и беспокоюсь, будет с семьей и сыном.

Сейчас я делаю домашнюю работу. Правда, рубить — у плохо получается, но ничего, освою. Многие в без живут, и не пропал. Вот и я думаю, зачем мой? Только трепать? Мне ничего не делать него, не хочется, он моим трудом. А научится рядом с отцом?

Думаю, у уже не будет. Что же делать? Разводиться нет? Никак не решить. Может быть, вы что-то посоветуете?

Если печатать письмо, пожалуйста, не мое имя».

Это мы прокомментировать специалиста по семье, Майю Панкратову.

— Оговорюсь сразу: эти вовсе не того, советовать, скажем, Ольге,— ее вымышленным именем,— ей нет. Этот за никто и не и не в состоянии. Речь пойти о другом. О том, помочь ей (и не ей — письма в редакции не уж редки) разобраться в ситуации. И маячит на привычный «кто виноват?». А может, не искать виноватого? Во случае, одного?

«Хочу для настоящей матерью»,— Ольга и перечисляет, именно для делает, готовит, убирает, шьет... Чувствуете, она собой? И своими укоряет — мол, не свою жену.

Пожалуй, одного не мы в ее — о к мужу. В этого мотива, видно, загвоздка. Мне показалось, рассуждает о как о диване: он нужен, не ли за ненадобностью? Если по требованию не за водой, не колоть дрова, зачем он ей вообще, ее муж? Уже и нежелание что-то для него, чем-то радовать.

А таком жены ли платить ей монетой?

Нет, я не представлять Ольги жертвой. И он, всего, не ангел. И с стороны не большой в семейного очага. Похоже, он к типу людей, чаще совершают по настроению, не их, и сами не сегодня, им завтра. Трудно жить с Ольгой: она-то, напротив, знает, надо и надо. «Сама педагог, я знаю...»

Все ее правильные, и сын, она «отдает свободную минуту», возможно, ее качества — трудолюбие, отношение к долгу, к обязанностям. Но ли он к близким? Умению на зрения другого? Сможет ли понять, идеальные чрезвычайно редки, а в еще разглядеть, а долго и лелеять и пестовать?

Ольга и ее живут в Удмуртии. А раз там, в автономной республике, отдел Института проводил в программы «Сельская семья». Причем в мы жизнь семей. И убедились: же таких пар, «стороны» не в даже вещей.

Мы молодым ответить, например, на вопрос: «Если у случаются и трудности, ли вы на и жены?» Примерно десятый ответил: «только иногда» «почти никогда». И это, подчеркну, в семьях, как бы не бы выветриться чувство, совсем и к браку. Боюсь, и Ольги бы именно так: и от не жду. А такого разве семейному дому?!

А ответы мужей на вопрос: «Совпадают ли у с взгляды на жизнь?» 66 %: «В случаев — да»; 34%: «Нет, не всегда» коротко — «Нет». При характерно, 35 % свой как не удачный, вовсе неудачный. То несовпадение у и в браке, видим, между собой. Взаимопонимания, по всему, не и Ольге с мужем. Наверняка оказались бы тех 35 % на развод.

Частый для в семьях — домашних обязанностей. Семья Ольги и не исключение. Правда, ее муж, по письму, в не что-то по хозяйству, но по причинам от уходит.

Вот и опрос любопытную ситуацию. «Теоретически» 97 % признают, домашней они должны заниматься. Но практически... Основную домашнего — до четвертей объема — женщина. И в третях семей. Пожалуй, всего вовлечены в с детьми. Но Ольги, верить ей (а бы, собственно, ей не верить?), и не особого рвения.

Примечательно вот что: домашних забот, должны, по жен, на их мужья, больше, тот, готовы «взвалить на плечи» мужчины. О это говорит? О том, надо сверять и друг с свои позиции, уточнять, ли половины то, они одними и же словами.

Возьму примера ситуацию. Допустим, просит сварить обед. При она подразумевает, он и использованную помоет, и оставит чистой. Но он-то свою иначе — еду, а жены... Ну и спор. Кто виноват? А никто. Просто по-своему одни и те же слова. Потому-то их сверять.

А в недоразумений все же о мужа (жены), о том, не авторитет в семье, не его роль. Между опрос показал, лишь 3 % распоряжаются средствами семьи; 16 % хозяйственные вопросы; 4 % определяют, воспитывать детей.

Примечательно, большинство уже с резким своей в семьи. Уже 22 % (и 8 % женщин) считают, главой должен муж. Правда, 58 % сказали, вообще само понятие — семьи и полное равенство. Но на все же возникает за главенство. Победу всего женщина.

Вот и Ольга командует в доме. Муж ее, следует из письма, исполняет ее поручения, оправдывается да огрызается. Все лишь достоинство и фундамент очага.

Разумеется, плохо, он уезжает, не предупредив. И же жены быть различной. Первый (ему и Ольга): упреки, ругань, все прегрешения, «все и больше». Так новый вклад в «банк» недоверия, неприязни, ожесточения.

Второй трудный, но более эффективный: жена, на волнения и обиды, встретить доброжелательно, мол, хорошо, с ничего не случилось! Я волновалась,— ты, пожалуйста, предупреждай заранее. Но ты дома, и, значит, хорошо... А он, жене за взгляд, тон, постарается, в очередь, вину — нанести воды, дров — ее одобрения и похвалы. И уж, конечно, не «лезть в бутылку» и доказывать, он — «свободный человек» и право поступать, ему вздумается, ему женин контроль.

Понимаю, поступить так, я что посоветовала, легко... на бумаге. В совсем не сдержать раздражение, от злых, слов, которые, в общем-то, заслужил. И все-таки себя пересиливать, от эмоций, на волну. Пусть и не в раз, себя: муж все-таки не пьяница, не хулиган, не курит, и он — моего ребенка. Сейчас он, правда, внимания сыну, но в дальнейшем, мальчик подрастет, у наверняка общие интересы, и смогут друзьями. Тогда семья укрепится. Так надо терпения, сдерживать себя, не по поводу мужа гневом и своей «из-за него». И себе: нужен не того, колоть или воду. И не того, мыть и рубашки. Но это делая, выражают свое друг к и крепить семью.

Прекрасно, Ольга — хозяйка. И молодые с говорят о том, много вкладывают в домашнего очага. Замечательно!

Но... лучше, дом освещен ласковой, улыбкой жены!

Хочу молодых и от самоуверенности,— правота на их стороне, они истиной в инстанции. Спустимся на землю, трезво на и мужа. Да, он не Ален Делон и не Леонид Филатов. Но признаемся: и нас не — Софи Лорен Наталья Гундарева... Будем не с представлением о том, должно быть, а с положением вещей. С человеком, характером, психикой, и привычками, в семье, быта.

Вообще, мы подменяем чем-то вымышленным. Это не наша, а, скорее, беда. И она, кажется, от системы воспитания, нам досталась. В царила настоящего «светлым будущим», — идеальным. Живя в бедности, бесправии, пьянстве, мы верили, счастливей на нет, мы «созданы счастья, птица полета». А его, счастья, не досталось, то поскорее несчастливый брак и новую семью, «должна» счастье. Вот и и в счастья, идеала. «Мы вереницей за птицей»... Все и идем, а ли? Не ли — относиться к тому, имеем, потерявши не плакать? Думаю, очень поспешность, с мы крушить то, и наладить-то не успели. Поучиться бы терпению, скажем, у скульптора, с к своего постепенно шероховатости в нем, привыкая и к «материалу», больше с особенностями.

А уж — ни в случае!

Рекомендовать:
Отправить ссылку Печать
Порекомендуйте эту статью своим друзьям в социальных сетях и получите бонусы для участия в бонусной программе и в розыгрыше ПРИЗОВ!
См. условия подробнее

Самое популярное

Муж беременной жены

Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза — это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши — «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина.

Сколько раз "нормально"?

Не ждите самого подходящего времени для секса и не откладывайте его «на потом», если желанный момент так и не наступает. Вы должны понять, что, поступая таким образом, вы разрушаете основу своего брака.

Хорошо ли быть высоким?

Исследования показали, что высокие мужчины имеют неоспоримые преимущества перед низкорослыми.

Лучшая подруга

У моей жены есть лучшая подруга. У всех жен есть лучшие подруги. Но у моей жены она особая. По крайней мере, так думаю я.

Как поделить семейные обязанности.

Нынешние амазонки совсем не против того, чтобы уступить место мужу на кухне или поручить ему заботу о потомстве. Но готов ли сильный пол к переделу семейных обязанностей?

Уход за кожей новорожденных

Кожа новорожденных малышей особенно нуждается в тщательном и бережном уходе. Ее защитные функции еще не до конца сформированы, поэтому она крайне подвержена влиянию внешних факторов и нуждается в особом уходе.

Брак, секс и страсть. Полезные советы.

Постарайтесь вернуть радость и юмор в ваши отношения. Смех отлично снимает напряжение и сближает людей. Не забывайте веселиться и в супружеской спальне.