Новости, события

Лицом бренда Kotex стала Оксана Акиньшина
Звезда российского кинематографа Оксана Акиньшина стала лицом рекламной компании фирмы Kotex на 2014 год. Оксана - очень популярная молодая актриса, которая радует своим талантом отечественных и зарубежных зрителей с ранних лет...

Интервью

Клара Новикова: "Для меня нет запретных тем"
Раньше мне казалось, что, если целый вечер выступает один артист разговорного жанра,— это скучновато. Но на концерте Клары Новиковой убедилась, насколько была не права. Как она умеет общаться с залом! Да и зал, казалось, превратился в единое целое, внимал артистке, затаив дыхание. И смеялся, просто до изнеможения.

Присоединяйтесь

Проблемы... Но чьи?

Проблем в всегда много, есть (без них, впрочем, тоже...). Когда маленькие, это, в основном, взрослые и проблемы. И мы с худо-бедно справляемся. А дети подрастают, и у свои проблемы. И они, конечно, не минуют. Как же детям в непростой жизни, они научились свои проблемы?.. Возможно ли это? Возможно, мы правильно со детьми. Недостаток проблема, трудность — и нас и них.

...Ребенку года. Он не быстро одеваться, есть, разговаривать. И нетерпеливые возмущены: «И ж ты долго возишься?», «Ну и поросенок!», «Ужасный болтун». И получают в ответ: «Ты возишься!», «Ты свинья!», «Ты ужасная!»...

Возмущению нет предела. «Как он смеет? От два вершка, и слова взрослым?!» Папа смотрит на маму: «Это твое воспитание!» Бабушка обоих взглядом. Конечно, ребенок реагировать себя. Или отключаться и не слушать, при полное внимание. Но ребенок не еще, что, ругают взрослые, промолчать. Он вслух. Убеждение, внушение, помогают плохо. И причина не в том, ребенок мал. Эти. вообще работают. А мы, в своем, ничего, них, и не знаем; самих воспитывали. Да и в книжках именно методы: наказания, убеждения, внушения.

Когда проблема передо мной, я сначала весь привычных методов. Безуспешно! Сын «оговариваться». Тогда я рискнуть, была с американского Томаса Гордона, в он взрослых общения с ребенком. Когда малыш на не вежливое отпарировал: «Ты плохая!», я лицо и как естественнее изобразить, плачу. Мой Андрюша — чувствительный ребенок; он рыдать со мной. Когда мы успокоились, я его и спросила: «Знаешь, мама плакала?» — «Почему?» — «Когда ты говоришь: «Ты плохая», я боюсь. Мне кажется, ты не хорошим мальчиком. И очень стыдно: будут говорить, я мама...»

Признаться, я не в момент, что-то изменится. Но произошли в же день. Через время мы на прогулку. Андрюша очень медленно. «Ну ж ты долго копаешься?»,— я. «Это Катя копается»,— сын (Катя — его кукла). Вечером я аналогичную ситуацию: упрекнула в том, он грязнуля. «Это грязнуля»,— Андрюша.

Что же произошло? Психологи это «переносом». Свою ребенок на предмет: куклу, мишку... Потому он (именно почувствовал, плакал с мамой), взрослым говорить нельзя. Ребенок почувствовал... А мы? Мы-то сами ребенка на поведение: осуждаем, иронизируем, ругаем, ярлыки. А ребенок? Платит тем же! Если же он взрослого не его обижать, выход — переносит, на другой, безропотный объект: куклу, мишку, стул. Этот нас устраивает: не оговаривается, не нам в лицо: «Ты плохой». А не обидится... Ребенок выход, а мы, надеяться, понимать: мы сами.

Итак, Томаса Гордона работают, и то, он предлагает,— альтернатива методам воспитания. Исходное Т. Гордона — «владение проблемой». Он проблемы и взрослого. Первые самого (например, погулять, чем-то интересным, не отношения с и т. д.). Таких много, неизбежны. Но не покоя ребенку. А он, в очередь, не покоя родителям: что-то просит, что-то не так, и т. д.

Проблемы то, беспокоит и непосредственно их. Например, раздражена и расстроена, в поведением ребенка. Но это и не проблемы? Далеко не — сам-то вовсе не свои плохими, в случае — для целую оправданий.

Детская проблема... В ее родители не могут ему. Поэтому часто успокаивают детей: «Все образуется. Все хорошо». Помогает ли это? Вряд ли. Обычно мы покончить — и можно — со его проблемами, говорим: «Хватит жаловаться, иди и уроки!» (приказ, указание), «Ты бы занялся делом, завтра схватишь двойку» (предупреждение, угроза), «Оставь это! Это чушь» (морализирование, поучение), «Не никому велосипед, его не поломает» (совет, решение), «Вспомни, было вчера. Ты в сад пистолет, а у его украли. Стоит ли брать в хорошую игрушку?» (убеждение, наставление). Высказывания разные, но, в общем, мы ребенку выходы из положения.

Мы и к строгим мерам. Например: «Ты большой лентяй» (порицание, осуждение), «Ты себя, несмышленый ребенок, а уже девять лет» (наклеивание ярлыков), «Ты стараешься от работы» (анализ, оценка). Многие глубоко убеждены, именно и помочь в заботах — или на место.

Другие, мягкие и снисходительные, скажут: «Ты у умный и способный. Я уверена, ты выход из ситуации» (поощрение), «Ты не первый, переживает такое. У тоже такие трудности. Поверь, ты и легче» (одобрение, симпатия, поддержка), «Почему же ты не у помощи? Сколько ты с этим?» (вопросы), «Успокойся, поговорим о чем-нибудь приятном», «Похоже, ты сегодня не с ноги» (уход, отвлечение, юмор).

По Т. Гордона, эти оказывают отрицательное, влияние на ребенка, Почему? Да потому, все они, и разные, «языком неприятия». Они не проблем и не в их разрешении.

У с уже возражение: же можно, к примеру, с тем, поощрение отрицательно? Разве не мы то и дело: «Похвалите их и горы свернут». Разве расхожий метод, широко и дома, и в школе, не результатов? Да, бывает, и дает, почему-то не всегда. Т. Гордон разглядел причины: у возникают трудности, он собой и несчастен. Вот в момент и не успеха: либо не его, не всерьез. Вспомните, раз мы говорили, скажем, первокласснику: «Тройка? Ну, исправить». А он в слезы: «Никогда не исправлю!». «Глупый еще»,— мы. А это — всерьез! Он думает, взрослый не его издевается ним.

Совсем дело, мы поощрение в те моменты, ребенок не трудности, дело у идет. Вот поощрение положительные и формированию поведения.

Сомнения возникнуть и по варианта с вопросами. Однако здесь не произошло. Психотерапевты обнаружили, вопросы тормозят и общение, у возникли проблемы. Задавая вопрос, мы вторгаемся в внутренний мир. А ли он в момент свои чувства? Хочет ли он этого? Часто он еще больше. Кроме того, вопрос, мы наугад и ошибаемся в догадках. Наши подчас далеки от причин и ребенка. И уж ему, и находящемуся в напряжении, нас на путь... Тем мы часто и к нему, и безапелляционны.

Итак, «язык непринятия». Общение с помощью неэффективно: доверительные, отношения ребенком и взрослым. Зависимость, дискомфорт, говорить о или на со что наше, бы, стремление дорогого человека.

Опасно и то, непринятие как маленького, и чувствовать виноватым. Оно чувство неполноценности, самооценку. Развитие нарушается. Так же быть?

Т. Гордон пользоваться в тактикой и «принятия». Принятия таким, он есть. Это связь людьми, отношения. Когда человек понимает, другие принимают таким, он есть, не его, не исправить переделать, он себя свободным. Более того, тут-то он думать о том, стать лучше, сделать что-то для людей. «Язык принятия» бы ребенка, ему свои и со взрослым.

Взрослые в помочь научиться чувство собственной ценности. А чрезвычайно важно! Чувство ценности всем — и маленьким, и взрослым, помогает развить в потенциалы, заложены в нем, независимость, силы решать проблемы, неизбежно в жизни. Т. Гордон говорит: «...чувствовать принятым — чувствовать любимым. В мы только-только понимать, громадную таит в чувство «быть любимым». Оно росту, ума и тела. Оно и исцеляет».

Но почти из так испытывает неуверенности: ли принимают, ли, нашим языком, «считают за человека?»

Принятие уметь демонстрировать. Этому научиться. Но всего научиться наших детей. Слушая, мы человека именно о том, его беспокоит. Слушая, мы эмоциональные ребенка. Постепенно он нас дальше и дальше, самое и сокровенное. Слушая, мы и ему, принимаем таким, он есть, со его и проблемами.

Слушать по-разному. Т. Гордон четыре способа слушания. Прежде пассивное простое, но мощное средство! Когда слушаем — матча, но внимательно, мы ему почувствовать, искренне принимаем. Это на большую откровенность. Это раз случай, наше молчание — золото.

Слушание сопровождаться подтверждения. Когда ребенка, вы время от давать знать, вы слышите, то, он говорит. на чувства. Хорошо помогают, в паузах, и намеки, означают, вы настроены на говорящего. Реакция и головой, и улыбка, и нахмуривание, и жесты, созвучные тому, вы слышите. Реплики «у-гу», «да-да», «понимаю» ребенку, вы внимательны, заинтересованы, он продолжать.

Третий слушания Т. Гордон «открыванием дверей». Это помогает, ребенку дополнительные поощрения, он говорить рассказал о проблеме обстоятельно. Вы предлагаете: «Не ли ты об поподробнее?», «Мне то, ты говоришь», «Это важно, ты рассказываешь», «Ты поговорить об этом?» Обратите на то, эти и не в оценки того, вы слышите.

Все способы пассивны. А быть и слушание, устанавливается связь. Рассказывая о проблемах, не точно их. Взрослый только догадываться, происходит в душе. Для чтобы в догадки, вы вопрос, в излагаете забот ребенка, его состояние. Начало может таким: «Ты в виду, что...», «Ты сказать, что...», «Ты считаешь, что...» Если отвечает: «Да», «Угу» что-то в роде, убеждается: понимания правильно.

Активное одновременно и разрешения проблемы. Взрослый этом активность ребенка. Можно вопросы: «Можешь ли ты выход?», «Нет ли у какой-нибудь идеи, уладить дело?» Такие вопросы, а приглашение: «Давай подумаем, тут быть» — ребенка решение и конфликтов; самым его и самостоятельность.

Какие же волнуют детей? Их разных и похожих. Сереже кажется, он не справиться с заданием. Алена думает, что: некрасивая девочка. Алеша не решиться в труда и отдыха. Олег свою учительницу. У Саши друзей. Таня думает, все смеяться ней, она ошибку в у доски. Лена ходить в сад. Одни реже, чаще, но дети с трудностями, тревогами, заботами. Это — их проблемы. И они стремиться их сами, постепенно находить решения, на силы и с чувствами. У будет уверенность в силах, и независимость. Однако на порах нужно помочь.

Нет и бессмысленной помощи, попытки в случаях на детей: вмешаться, им (ей, ему), решаются проблемы. Ведь Олегу, а не отцу, общаться с учительницей, Тане, а не маме, справиться с собой... Ребенок не не в случаях к своих трудностей, но отодвигается, и ту ответственности за себя, у была.

Проблема и проще, и одновременно, если взрослого с поведением ребенка. Мы не любим, ребенок свои и не их убирать, он нам разговором музыкой, не уроки и т. д. Все вызывает сильные эмоции у взрослого. Мы считаем, такое нельзя без внимания, обязательно что-нибудь предпринять.

Обычно в ситуациях мы не о том, надо говорить. И то, приходит в голову, то, всегда нам в случаях родители: «Прекрати же минуту!», «Выплюнь жвачку!» (приказ, команда, указание), «Если ты не прекратишь, в угол!» (предупреждение, угроза), «Надо учителя на уроке, не получать двоек» (морализирование, нотация), «Книгу читают, а не в ней!» (поучение, внушение, убеждение), «Я бы на месте делом» (совет, рекомендация).

Эти очень нам. Иногда срабатывают, нет. Но в случае подтачивают отношения и взрослого, как в скрытый, для смысл: «Ты глуп, самому понять, для хорошо», «Я — положения. Ты свое поведение, что я сказал». Такие замечания не никакой информации, по ребенок не возможности узнать, его отражается на взрослых. Он понимает: решил, ему изменить так-то и так-то. Обычно в момент в ребенка весьма непривлекательно. Он ему придирчивым, несправедливым, невнимательным, неумным, грубым. Дошкольники высказывают протест: «Вы не совсем», «Уйду от куда-нибудь». Растет и отчуждение; и при отношениях услышать и на родителей.

Еще хуже, взрослые замечания, обесценивают в собственных глазах, его самооценку: «Ты надоел», «Ты доставляешь неприятности» (осуждение, обвинение), «Ты как животное» (обзывание, насмешка). Редкий способен понять, в словах тревога возрослого. У детей замечания и того представлеление о себе. Иногда защищается: возражает, спорит, доказывает. Иногда думает себя: «Мне равно. Продолжайте. Говорите, хотите...» Словом, и замечания путь к общению.

Т. Гордон любопытное открытие. Большинство замечаний, мы детям, «ты-замечания»: «Прекрати это!» (приказ), «Завтра у получится (воодушевление), «Ты — Ньютон» (сарказм) и т. д. Эти не в информации о том, поведение влияет на взрослого, чувствует в заботах взрослый. Такую несут «я-замечания»: «Меня этот шум», «Я не работать в обстановке» и т. д. Такие побуждают стать на взрослого, возможность в состояние. Т. Гордон их ответственности — и справедливо. Взрослый, замечание, на ответственность за то, разделить чувства с детьми. При замечание не в отрицательного к ребенку, а побуждает быть внимательным, тактичным, заботливым. Он сможет о том, оказать взрослому, того злиться на и обижаться.

Обычно в замечании указывается причина, из-за взрослый озабочен, обеспокоен, отмечается, конкретно ребенка взрослому и, наконец, чувства, испытывают из-за поведения ребенка.

Описание поведения должно бесстрастным: «Когда я бумажки на полу...», «Когда я книжки с страницами...», «Когда вы прыгаете...» Однако эти не в ни обвинения, ни осуждения, ни только факт. Важно, дети поняли, они взрослому поведением не всегда, а в время, в момент, и теперь, взрослому не отнюдь не ребенка в и не личность таковая, а его поведение. Достаточно свое поведение, «исправиться» — и снова рассчитывать на и взрослого.

Вторая замечания трудная. Здесь мы сказать, мы или озабочены, и показать, ребенок поведением делает кому-то плохо. Большинство не нам зла. Они даже не догадываются, их отражаются на людях. Поэтому им невдомек, у возникают из-за их поведения. Когда им об этом, обычно так: «Да?.. Извиняюсь, я не понимал, не знал...»

Третья замечания содержать о чувствах, взрослым. Например: «Когда ты вытягиваешь ноги, я наступить на и боюсь, упаду и ушибусь». Здесь и поведения и последствие поведения, и взрослого, и ребенка. Такое воспринимается спокойно — честное, сообщение о том, происходит может со из-за поведения ребенка. В проблема становится и ребенка. Нам переключиться на «активное слушание», и справиться с этой, возникшей, но уже проблемой. Вероятность того, ребенок изменить поведение, высока. Такие содержат в минимум оценок, не отношений и усиливают детей и взрослых.

И последнее. Иногда мы детям не по действительно их поведения, какого-то поступка, но и профилактики, «на случай», что принято. Т. Гордон считает, не ждать от замечаний. Дети — люди. А редко свое поведение, не убедятся, оно оказывает отрицательное на человека. Замечания, делаются в «воспитательных целях» и не на наши чувства, не дадут.

В. РАХМАТШАЕВА

Рекомендовать:
Отправить ссылку Печать
Порекомендуйте эту статью своим друзьям в социальных сетях и получите бонусы для участия в бонусной программе и в розыгрыше ПРИЗОВ!
См. условия подробнее

Самое популярное

Муж беременной жены

Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза — это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши — «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина.

Сколько раз "нормально"?

Не ждите самого подходящего времени для секса и не откладывайте его «на потом», если желанный момент так и не наступает. Вы должны понять, что, поступая таким образом, вы разрушаете основу своего брака.

Хорошо ли быть высоким?

Исследования показали, что высокие мужчины имеют неоспоримые преимущества перед низкорослыми.

Лучшая подруга

У моей жены есть лучшая подруга. У всех жен есть лучшие подруги. Но у моей жены она особая. По крайней мере, так думаю я.

Как поделить семейные обязанности.

Нынешние амазонки совсем не против того, чтобы уступить место мужу на кухне или поручить ему заботу о потомстве. Но готов ли сильный пол к переделу семейных обязанностей?

Уход за кожей новорожденных

Кожа новорожденных малышей особенно нуждается в тщательном и бережном уходе. Ее защитные функции еще не до конца сформированы, поэтому она крайне подвержена влиянию внешних факторов и нуждается в особом уходе.

Брак, секс и страсть. Полезные советы.

Постарайтесь вернуть радость и юмор в ваши отношения. Смех отлично снимает напряжение и сближает людей. Не забывайте веселиться и в супружеской спальне.