Новости, события

Лицом бренда Kotex стала Оксана Акиньшина

Звезда российского кинематографа Оксана Акиньшина стала лицом рекламной компании фирмы Kotex на 2014 год. Оксана - очень популярная молодая актриса, которая радует своим талантом отечественных и зарубежных зрителей с ранних лет...

Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Присоединяйтесь

• RSS

Проблемы... Но чьи?

Проблем в всегда много, есть (без них, впрочем, тоже...). Когда маленькие, это, в основном, взрослые и проблемы. И мы с худо-бедно справляемся. А дети подрастают, и у свои проблемы. И они, конечно, не минуют. Как же детям в непростой жизни, они научились свои проблемы?.. Возможно ли это? Возможно, мы правильно со детьми. Недостаток — проблема, трудность — и нас и них.

...Ребенку года. Он не быстро одеваться, есть, разговаривать. И нетерпеливые возмущены: «И ж ты долго возишься?», «Ну и поросенок!», «Ужасный болтун». И получают в ответ: «Ты возишься!», «Ты свинья!», «Ты ужасная!»...

Возмущению нет предела. «Как он смеет? От два вершка, и слова взрослым?!» Папа смотрит на маму: «Это твое воспитание!» Бабушка обоих взглядом. Конечно, ребенок реагировать себя. Или отключаться и не слушать, при полное внимание. Но ребенок не еще, что, ругают взрослые, промолчать. Он вслух. Убеждение, внушение, помогают плохо. И причина не в том, ребенок мал. Эти. вообще работают. А мы, в своем, ничего, них, и не знаем; самих воспитывали. Да и в книжках именно методы: наказания, убеждения, внушения.

Когда проблема передо мной, я сначала весь привычных методов. Безуспешно! Сын «оговариваться». Тогда я рискнуть, была с американского Томаса Гордона, в он взрослых общения с ребенком. Когда малыш на не вежливое отпарировал: «Ты плохая!», я лицо и как естественнее изобразить, плачу. Мой Андрюша — чувствительный ребенок; он рыдать со мной. Когда мы успокоились, я его и спросила: «Знаешь, мама плакала?» — «Почему?» — «Когда ты говоришь: «Ты плохая», я боюсь. Мне кажется, ты не хорошим мальчиком. И очень стыдно: будут говорить, я мама...»

Признаться, я не в момент, что-то изменится. Но произошли в же день. Через время мы на прогулку. Андрюша очень медленно. «Ну ж ты долго копаешься?»,— я. «Это Катя копается»,— сын (Катя — его кукла). Вечером я аналогичную ситуацию: упрекнула в том, он грязнуля. «Это грязнуля»,— Андрюша.

Что же произошло? Психологи это «переносом». Свою ребенок на предмет: куклу, мишку... Потому он (именно почувствовал, плакал с мамой), взрослым говорить нельзя. Ребенок почувствовал... А мы? Мы-то сами ребенка на поведение: осуждаем, иронизируем, ругаем, ярлыки. А ребенок? Платит тем же! Если же он взрослого не его обижать, выход — переносит, на другой, безропотный объект: куклу, мишку, стул. Этот нас устраивает: не оговаривается, не нам в лицо: «Ты плохой». А не обидится... Ребенок выход, а мы, надеяться, понимать: мы сами.

Итак, Томаса Гордона работают, и то, он предлагает,— альтернатива методам воспитания. Исходное Т. Гордона — «владение проблемой». Он проблемы и взрослого. Первые самого (например, погулять, чем-то интересным, не отношения с и т. д.). Таких много, неизбежны. Но не покоя ребенку. А он, в очередь, не покоя родителям: что-то просит, что-то не так, и т. д.

Проблемы — то, беспокоит и непосредственно их. Например, раздражена и расстроена, в — поведением ребенка. Но это и не проблемы? Далеко не — сам-то вовсе не свои плохими, в случае — для целую оправданий.

Детская проблема... В ее родители не могут ему. Поэтому часто успокаивают детей: «Все образуется. Все хорошо». Помогает ли это? Вряд ли. Обычно мы покончить — и можно — со его проблемами, говорим: «Хватит жаловаться, иди и уроки!» (приказ, указание), «Ты бы занялся делом, завтра схватишь двойку» (предупреждение, угроза), «Оставь это! Это чушь» (морализирование, поучение), «Не никому велосипед, его не поломает» (совет, решение), «Вспомни, было вчера. Ты в сад пистолет, а у его украли. Стоит ли брать в хорошую игрушку?» (убеждение, наставление). Высказывания разные, но, в общем, мы ребенку выходы из положения.

Мы и к строгим мерам. Например: «Ты большой лентяй» (порицание, осуждение), «Ты себя, несмышленый ребенок, а уже девять лет» (наклеивание ярлыков), «Ты стараешься от работы» (анализ, оценка). Многие глубоко убеждены, именно и помочь в заботах — или на место.

Другие, мягкие и снисходительные, скажут: «Ты у умный и способный. Я уверена, ты выход из ситуации» (поощрение), «Ты не первый, переживает такое. У тоже такие трудности. Поверь, ты и легче» (одобрение, симпатия, поддержка), «Почему же ты не у помощи? Сколько ты с этим?» (вопросы), «Успокойся, поговорим о чем-нибудь приятном», «Похоже, ты сегодня не с ноги» (уход, отвлечение, юмор).

По Т. Гордона, эти оказывают отрицательное, влияние на ребенка, Почему? Да потому, все они, и разные, «языком неприятия». Они не проблем и не в их разрешении.

У с уже возражение: же можно, к примеру, с тем, поощрение отрицательно? Разве не мы то и дело: «Похвалите их и горы свернут». Разве расхожий метод, широко и дома, и в школе, не результатов? Да, бывает, и дает, почему-то не всегда. Т. Гордон разглядел причины: у возникают трудности, он собой и несчастен. Вот в момент и не успеха: либо не его, не всерьез. Вспомните, раз мы говорили, скажем, первокласснику: «Тройка? Ну, исправить». А он в слезы: «Никогда не исправлю!». «Глупый еще»,— мы. А это — всерьез! Он думает, взрослый не его издевается ним.

Совсем дело, мы поощрение в те моменты, ребенок не трудности, дело у идет. Вот поощрение положительные и формированию поведения.

Сомнения возникнуть и по варианта с вопросами. Однако здесь не произошло. Психотерапевты обнаружили, вопросы тормозят и общение, у возникли проблемы. Задавая вопрос, мы вторгаемся в внутренний мир. А ли он в момент свои чувства? Хочет ли он этого? Часто он еще больше. Кроме того, вопрос, мы наугад и ошибаемся в догадках. Наши подчас далеки от причин и ребенка. И уж ему, и находящемуся в напряжении, нас на путь... Тем мы часто и к нему, и безапелляционны.

Итак, «язык непринятия». Общение с помощью неэффективно: доверительные, отношения ребенком и взрослым. Зависимость, дискомфорт, говорить о или на со — что наше, бы, стремление дорогого человека.

Опасно и то, непринятие как маленького, и чувствовать виноватым. Оно чувство неполноценности, самооценку. Развитие нарушается. Так же быть?

Т. Гордон пользоваться в тактикой и «принятия». Принятия таким, он есть. Это связь людьми, отношения. Когда человек понимает, другие принимают таким, он есть, не его, не исправить переделать, он себя свободным. Более того, тут-то он думать о том, стать лучше, сделать что-то для людей. «Язык принятия» бы ребенка, ему свои и со взрослым.

Взрослые в помочь научиться чувство собственной ценности. А чрезвычайно важно! Чувство ценности всем — и маленьким, и взрослым, помогает развить в потенциалы, заложены в нем, независимость, силы решать проблемы, неизбежно в жизни. Т. Гордон говорит: «...чувствовать принятым — чувствовать любимым. В мы только-только понимать, громадную таит в чувство «быть любимым». Оно росту, ума и тела. Оно и исцеляет».

Но почти из так испытывает неуверенности: ли принимают, ли, нашим языком, «считают за человека?»

Принятие уметь демонстрировать. Этому научиться. Но всего научиться наших детей. Слушая, мы человека именно о том, его беспокоит. Слушая, мы эмоциональные ребенка. Постепенно он нас дальше и дальше, самое и сокровенное. Слушая, мы и ему, принимаем таким, он есть, со его и проблемами.

Слушать по-разному. Т. Гордон четыре способа слушания. Прежде пассивное — простое, но мощное средство! Когда слушаем — матча, но внимательно, мы ему почувствовать, искренне принимаем. Это на большую откровенность. Это раз случай, наше молчание — золото.

Слушание сопровождаться подтверждения. Когда ребенка, вы время от давать знать, вы слышите, то, он говорит. на чувства. Хорошо помогают, в паузах, и намеки, означают, вы настроены на говорящего. Реакция — и головой, и улыбка, и нахмуривание, и жесты, созвучные тому, вы слышите. Реплики «у-гу», «да-да», «понимаю» ребенку, вы внимательны, заинтересованы, он продолжать.

Третий слушания Т. Гордон «открыванием дверей». Это помогает, ребенку дополнительные поощрения, он говорить рассказал о проблеме обстоятельно. Вы предлагаете: «Не ли ты об поподробнее?», «Мне то, ты говоришь», «Это важно, ты рассказываешь», «Ты поговорить об этом?» Обратите на то, эти и не в оценки того, вы слышите.

Все способы пассивны. А быть и слушание, устанавливается связь. Рассказывая о проблемах, не точно их. Взрослый только догадываться, происходит в душе. Для чтобы в догадки, вы вопрос, в излагаете забот ребенка, его состояние. Начало может таким: «Ты в виду, что...», «Ты сказать, что...», «Ты считаешь, что...» Если отвечает: «Да», «Угу» что-то в роде, убеждается: понимания правильно.

Активное одновременно и разрешения проблемы. Взрослый этом активность ребенка. Можно вопросы: «Можешь ли ты выход?», «Нет ли у какой-нибудь идеи, уладить дело?» Такие вопросы, а приглашение: «Давай подумаем, тут быть» — ребенка решение и конфликтов; самым его и самостоятельность.

Какие же волнуют детей? Их — разных и похожих. Сереже кажется, он не справиться с заданием. Алена думает, что: некрасивая девочка. Алеша не решиться в труда и отдыха. Олег свою учительницу. У Саши друзей. Таня думает, все смеяться ней, она ошибку в у доски. Лена ходить в сад. Одни реже, чаще, но дети с трудностями, тревогами, заботами. Это — их проблемы. И они стремиться их сами, постепенно находить решения, на силы и с чувствами. У будет уверенность в силах, и независимость. Однако на порах нужно помочь.

Нет и бессмысленной помощи, попытки в случаях на детей: вмешаться, им (ей, ему), решаются проблемы. Ведь Олегу, а не отцу, общаться с учительницей, Тане, а не маме, справиться с собой... Ребенок не не в случаях к своих трудностей, но отодвигается, и ту ответственности за себя, у была.

Проблема и проще, и одновременно, если взрослого с поведением ребенка. Мы не любим, ребенок свои и не их убирать, он нам разговором музыкой, не уроки и т. д. Все вызывает сильные эмоции у взрослого. Мы считаем, такое нельзя без внимания, обязательно что-нибудь предпринять.

Обычно в ситуациях мы не о том, надо говорить. И то, приходит в голову, то, всегда нам в случаях родители: «Прекрати же минуту!», «Выплюнь жвачку!» (приказ, команда, указание), «Если ты не прекратишь, в угол!» (предупреждение, угроза), «Надо учителя на уроке, не получать двоек» (морализирование, нотация), «Книгу читают, а не в ней!» (поучение, внушение, убеждение), «Я бы на месте делом» (совет, рекомендация).

Эти очень нам. Иногда срабатывают, нет. Но в случае подтачивают отношения и взрослого, как в скрытый, для смысл: «Ты глуп, самому понять, для хорошо», «Я — положения. Ты свое поведение, что я сказал». Такие замечания не никакой информации, по ребенок не возможности узнать, его отражается на взрослых. Он понимает: решил, ему изменить — так-то и так-то. Обычно в момент в ребенка весьма непривлекательно. Он ему придирчивым, несправедливым, невнимательным, неумным, грубым. Дошкольники высказывают протест: «Вы не совсем», «Уйду от куда-нибудь». Растет и отчуждение; и при отношениях услышать и на родителей.

Еще хуже, взрослые замечания, обесценивают в собственных глазах, его самооценку: «Ты надоел», «Ты доставляешь неприятности» (осуждение, обвинение), «Ты как животное» (обзывание, насмешка). Редкий способен понять, в словах тревога возрослого. У детей замечания и того представлеление о себе. Иногда защищается: возражает, спорит, доказывает. Иногда думает себя: «Мне равно. Продолжайте. Говорите, хотите...» Словом, и замечания путь к общению.

Т. Гордон любопытное открытие. Большинство замечаний, мы детям, «ты-замечания»: «Прекрати это!» (приказ), «Завтра у получится (воодушевление), «Ты — Ньютон» (сарказм) и т. д. Эти не в информации о том, поведение влияет на взрослого, чувствует в заботах взрослый. Такую несут «я-замечания»: «Меня этот шум», «Я не работать в обстановке» и т. д. Такие побуждают стать на взрослого, возможность в состояние. Т. Гордон их ответственности — и справедливо. Взрослый, замечание, на ответственность за то, разделить чувства с детьми. При замечание не в отрицательного к ребенку, а побуждает быть внимательным, тактичным, заботливым. Он сможет о том, оказать взрослому, того злиться на и обижаться.

Обычно в замечании указывается причина, из-за взрослый озабочен, обеспокоен, отмечается, конкретно ребенка взрослому и, наконец, чувства, испытывают из-за поведения ребенка.

Описание поведения должно бесстрастным: «Когда я бумажки на полу...», «Когда я книжки с страницами...», «Когда вы прыгаете...» Однако эти не в ни обвинения, ни осуждения, ни — только факт. Важно, дети поняли, они взрослому поведением не всегда, а в время, в момент, и теперь, взрослому не отнюдь не ребенка в и не личность таковая, а его поведение. Достаточно свое поведение, «исправиться» — и снова рассчитывать на и взрослого.

Вторая замечания трудная. Здесь мы сказать, мы или озабочены, и показать, ребенок поведением делает кому-то плохо. Большинство не нам зла. Они даже не догадываются, их отражаются на людях. Поэтому им невдомек, у возникают из-за их поведения. Когда им об этом, обычно так: «Да?.. Извиняюсь, я не понимал, не знал...»

Третья замечания содержать о чувствах, взрослым. Например: «Когда ты вытягиваешь ноги, я наступить на и боюсь, упаду и ушибусь». Здесь и поведения и последствие поведения, и взрослого, и ребенка. Такое воспринимается спокойно — честное, сообщение о том, происходит может со из-за поведения ребенка. В проблема становится и ребенка. Нам переключиться на «активное слушание», и справиться с этой, возникшей, но уже проблемой. Вероятность того, ребенок изменить поведение, высока. Такие содержат в минимум оценок, не отношений и усиливают детей и взрослых.

И последнее. Иногда мы детям не по действительно их поведения, какого-то поступка, но и профилактики, «на случай», что принято. Т. Гордон считает, не ждать от замечаний. Дети — люди. А редко свое поведение, не убедятся, оно оказывает отрицательное на человека. Замечания, делаются в «воспитательных целях» и не на наши чувства, не дадут.

В. РАХМАТШАЕВА