Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Плох - он, я хороша

Расклад простой, да только жизнь сложнее...

Вот уже 2,5 года как я живу в селе — переехала сюда из города и не жалею. Второй год подписываемся на ваш журнал. Спасибо всем, кто его готовит. Он нам как хороший собеседник, с ним хочется делиться наболевшим. Вот я и хочу рассказать о личном, может, посоветуете что...

Я замужем уже три года. Сын у нас растет. Муж не пьет, не курит. Я и мечтала о таком, выходила по любви, считала, мне повезло. Но... счастья не вижу. И все думаю, почему?

Характер у меня, конечно, не ангельский. Но и мужа оправдывать не буду. Может, мы еще просто не научились жить вместе, но ведь три года прошло. И лучше не становится. Мы часто ругаемся. Правда, в последнее время я заняла позицию молчания.

Чтобы вам было ясно, скажу, что именно мне не нравится в моем муже. Он может что-то пообещать и не выполнить. Скажет, что сделает, и не сделает. Я сначала все ему прощала, оправдывала: ну, забыл человек, ну, кто-то помешал. Но в конце концов, сколько можно! Еще его характерная черта: он никогда не советуется со мной, не посвящает в свои дела. Может уйти или уехать, не предупредив. Я беспокоюсь, ругаю его, когда возвращается, а он твердит: «Я тебе говорил, ты забыла». И с двухлетним сыном проводит очень мало времени. И по дому помогает мало. Воды принести или дров наколоть и то не допросишься. Все бы ему со мной пререкаться.

В общем, я думаю, все это ненормально. Не получается у нас жизни. Прежде мне казалось, что только с пьющими невозможно жить, а теперь вижу: и трезвый — не подарок.

Я хочу быть для сына настоящей матерью. Стараюсь повкуснее готовить, содержать дом в чистоте и уюте, люблю шить, вязать. Может, это нескромно — себя нахваливать, но я действительно берусь за любую работу. Каждую свободную минуту отдаю сыну. Сама я педагог и знаю, что здоровая семья для ребенка — это самое важное. Что она ему даст, то он с собой в жизнь и возьмет. Потому и беспокоюсь, что будет с нашей семьей и нашим сыном.

Сейчас я полностью делаю всю домашнюю работу. Правда, дрова рубить — это у меня плохо получается, но ничего, освою. Многие женщины в селах без мужей живут, и никто не пропал. Вот и я думаю, так зачем мне мой? Только нервы трепать? Мне уже ничего не хочется делать для него, не хочется, чтобы он пользовался моим трудом. А главное — чему научится сын рядом с таким отцом?

Думаю, лучше у нас уже не будет. Что же делать? Разводиться или нет? Никак не могу решить. Может быть, вы мне что-то посоветуете?

Если будете печатать мое письмо, пожалуйста, не указывайте мое имя».

Это письмо мы попросили прокомментировать известного специалиста по сельской семье, социолога Майю Панкратову.

— Оговорюсь сразу: пишу эти строки вовсе не для того, чтобы советовать, скажем, Ольге,— назову ее таким вымышленным именем,— разводиться ей или нет. Этот выбор за нее никто сделать и не вправе и не в состоянии. Речь может пойти о другом. О том, чтобы помочь ей (и не только ей — подобные письма в почте редакции не столь уж редки) самой разобраться в создавшейся ситуации. И уже маячит на горизонте привычный вопрос «кто виноват?». А может, не стоит искать виноватого? Во всяком случае, одного?

«Хочу быть для сына настоящей матерью»,— пишет Ольга и перечисляет, что именно она для этого делает, как готовит, убирает, шьет... Чувствуете, как она гордится собой? И как своими достоинствами укоряет мужа — мол, не ценит свою идеальную жену.

Пожалуй, только одного мотива не услышали мы в ее письме — о любви к мужу. В отсутствии этого мотива, видно, вся загвоздка. Мне показалось, она рассуждает о муже как о старом диване: зачем он мне нужен, не выбросить ли его за ненадобностью? Если по первому требованию не бежит за водой, не бросается колоть дрова, так зачем он ей вообще, ее муж? Уже и явное нежелание возникло что-то делать для него, чем-то его радовать.

А при таком настроении жены захочется ли мужу платить ей иной монетой?

Нет, я не собираюсь представлять мужа Ольги невинной жертвой. И он, скорее всего, не ангел. И с его стороны не обнаруживается большой заинтересованности в укреплении семейного очага. Похоже, он принадлежит к тому типу людей, которые чаще всего совершают поступки по настроению, хорошенько не обдумав их, и часто сами не знают сегодня, чего им захочется завтра. Трудно ему жить с Ольгой: она-то, напротив, всегда знает, что надо и как надо. «Сама педагог, я знаю...»

Все ее рассуждения правильные, и сын, которому она «отдает каждую свободную минуту», возможно, унаследует ее хорошие качества — трудолюбие, сознательное отношение к родительскому долгу, к семейным обязанностям. Но научится ли он терпимости к близким? Умению стать на точку зрения другого? Сможет ли понять, что идеальные люди чрезвычайно редки, а хорошее в человеке еще надо разглядеть, а потом долго и бережно лелеять и пестовать?

Ольга и ее муж живут в Удмуртии. А как раз там, в этой автономной республике, наш отдел Института социологии проводил исследование в рамках программы «Сельская семья». Причем в основном мы изучали жизнь молодых семей. И вновь убедились: как же много таких пар, где «стороны» не сходятся в понимании даже простых вещей.

Мы предлагали молодым мужьям ответить, например, на такой вопрос: «Если у вас случаются неприятности и трудности, можете ли вы рассчитывать на сочувствие и помощь жены?» Примерно каждый десятый ответил: «только иногда» или «почти никогда». И это, подчеркну, в молодых семьях, где как будто бы не должно бы еще выветриться чувство, сблизившее совсем недавно и приведшее к браку. Боюсь, что и муж Ольги тоже бы ответил именно так: сочувствия и помощи от жены не жду. А без такого цемента разве устоять семейному дому?!

А вот ответы молодых мужей на вопрос: «Совпадают ли у вас с женой взгляды на жизнь?» 66 %: «В большинстве случаев — да»; 34%: «Нет, не всегда» или коротко — «Нет». При этом характерно, что 35 % оценили свой брак как не слишком удачный, либо вовсе неудачный. То есть несовпадение взглядов у супругов и разочарованность в браке, как видим, связаны между собой. Взаимопонимания, судя по всему, не хватает и Ольге с мужем. Наверняка они оказались бы среди тех 35 % кандидатов на развод.

Частый повод для разногласий в опрошенных семьях — распределение домашних обязанностей. Семья Ольги и тут не исключение. Правда, ее муж, судя по письму, в принципе не отказывается что-то делать по хозяйству, но по разным причинам фактически от этого уходит.

Вот и наш опрос зафиксировал любопытную ситуацию. «Теоретически» 97 % мужчин признают, что домашней работой они тоже должны заниматься. Но практически... Основную часть домашнего труда — до трех четвертей его объема — выполняет женщина. И это в двух третях молодых семей. Пожалуй, больше всего мужчины вовлечены в занятия с детьми. Но муж Ольги, если верить ей (а почему бы, собственно, нам ей не верить?), и тут не проявляет особого рвения.

Примечательно еще вот что: объем домашних забот, которые должны, по мнению жен, взять на себя их мужья, значительно больше, чем тот, который готовы «взвалить на свои плечи» сами мужчины. О чем это говорит? О том, что надо почаще сверять и согласовывать друг с другом свои позиции, уточнять, одинаково ли обе половины понимают то, что они называют одними и теми же словами.

Возьму для примера наипростейшую ситуацию. Допустим, жена просит мужа сварить обед. При этом она подразумевает, что он и посуду использованную помоет, и кухню оставит чистой. Но он-то представляет свою задачу иначе — сварил еду, а посуда — дело жены... Ну и начинается спор. Кто виноват? А никто. Просто каждый по-своему трактовал одни и те же слова. Потому-то полезно их сверять.

А в случае недоразумений надо все же помнить о достоинстве мужа (жены), о том, чтобы не подрывать авторитет супруга в семье, не сужать его роль. Между тем опрос показал, что лишь 3 % мужчин распоряжаются денежными средствами семьи; только 16 % решают хозяйственные вопросы; всего 4 % определяют, как воспитывать детей.

Примечательно, что большинство мужчин уже смирились с таким резким сокращением своей значимости в делах семьи. Уже только 22 % мужчин (и 8 % женщин) считают, что главой семьи должен быть муж. Правда, 58 % опрошенных сказали, что вообще устарело само это понятие — глава семьи и нужно полное равенство. Но на практике все же часто возникает борьба за главенство. Победу чаще всего одерживает женщина.

Вот и Ольга явно командует в доме. Муж ее, как следует из письма, либо исполняет ее поручения, либо оправдывается да огрызается. Все это лишь унижает достоинство обоих и подрывает фундамент домашнего очага.

Разумеется, плохо, когда он уезжает, не предупредив. И все же реакция жены может быть различной. Первый вариант (ему и следует Ольга): упреки, ругань, припоминаются все прошлые прегрешения, говорится «все и даже больше». Так делается новый крупный вклад в «банк» недоверия, неприязни, взаимного ожесточения.

Второй вариант — более трудный, но гораздо более эффективный: жена, несмотря на пережитые волнения и обиды, старается встретить мужа доброжелательно, мол, как хорошо, что с тобой ничего не случилось! Я так волновалась,— ты, пожалуйста, обязательно предупреждай меня заранее. Но теперь ты дома, и, значит, все хорошо... А он, благодарный жене за радостный взгляд, ласковый тон, постарается, в свою очередь, загладить вину — поспешит нанести воды, наколоть дров — под ее слова одобрения и похвалы. И уж, конечно, не подумает «лезть в бутылку» и доказывать, что он — «свободный человек» и имеет право поступать, как ему вздумается, что ему надоел женин контроль.

Понимаю, что поступить так, как я только что посоветовала, легко... на бумаге. В жизни совсем не просто сдержать раздражение, удержаться от злых, обидных слов, которые, в общем-то, муж заслужил. И все-таки приходится себя пересиливать, удерживать от негативных эмоций, настраиваться на добрую волну. Пусть и не в первый раз, уговаривать себя: мой муж все-таки не пьяница, не хулиган, даже не курит, и он — отец моего ребенка. Сейчас он, правда, мало внимания уделяет сыну, но в дальнейшем, когда мальчик подрастет, у них наверняка появятся общие интересы, и они смогут стать друзьями. Тогда наша семья укрепится. Так что надо набраться терпения, научиться сдерживать себя, не торопиться по всякому поводу наказывать мужа своим гневом и демонстрацией своей несчастливости «из-за него». И признаться себе: муж нужен не для того, чтобы колоть дрова или носить воду. И жена не для того, чтобы мыть полы и стирать рубашки. Но все это делая, оба выражают тем свое уважение друг к другу и желание крепить семью.

Прекрасно, что Ольга — хорошая хозяйка. И многие молодые женщины с гордостью говорят о том, как много сил вкладывают они в обустройство домашнего очага. Замечательно!

Но... еще лучше, если дом будет освещен ласковой, щедрой улыбкой жены!

Хочу предостеречь молодых женщин и от излишней самоуверенности,— будто правота всегда на их стороне, будто они обладают истиной в последней инстанции. Спустимся на землю, взглянем трезво на себя и своего мужа. Да, он не Ален Делон и не Леонид Филатов. Но признаемся: и среди нас далеко не каждая — Софи Лорен или Наталья Гундарева... Будем считаться не с идеальным представлением о том, что должно быть, а с реальным положением вещей. С реальным человеком, его характером, психикой, традициями и привычками, унаследованными в родительской семье, условиями быта.

Вообще, мы частенько подменяем реальность чем-то вымышленным. Это не вина наша, а, скорее, беда. И идет она, мне кажется, от той системы воспитания, которая нам досталась. В ней царила подмена настоящего «светлым будущим», действительного — идеальным. Живя в бедности, бесправии, пьянстве, мы верили, что счастливей нас на свете нет, что мы «созданы для счастья, как птица для полета». А если его, счастья, не досталось, то надо поскорее разрушить несчастливый свой брак и создавать новую семью, которая «должна» дать счастье. Вот и торопимся — рушим и мечемся в поисках счастья, идеала. «Мы длинной вереницей идем за синей птицей»... Все идем и идем, а найдем ли? Не вернее ли — бережно относиться к тому, что имеем, чтобы потерявши не плакать? Думаю, нам очень мешает поспешность, с которой мы принимаемся крушить то, что и наладить-то не успели. Поучиться бы терпению, скажем, у скульптора, который с любовью к предмету своего творчества постепенно сглаживает шероховатости в нем, одновременно привыкая и привязываясь к «материалу», все больше считаясь с его особенностями.

А уж командовать — ни в коем случае!