Интервью

Клара Новикова: "Для меня нет запретных тем"

Раньше мне казалось, что, если целый вечер выступает один артист разговорного жанра,— это скучновато. Но на концерте Клары Новиковой убедилась, насколько была не права. Как она умеет общаться с залом! Да и зал, казалось, превратился в единое целое, внимал артистке, затаив дыхание. И смеялся, просто до изнеможения.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Про тещу и свекровь.

"Мимо тещиного дома я спокойно не хожу..." Кто не слышал эту соленую, озорную, хулиганскую даже частушку? Кому не знакомы многочисленные анекдоты на темы семейных конфликтов?

Все это было бы по-прежнему смешно, когда б не стало в наше время уже зловещей реальностью, причем едва ли не обыденной: редкая криминальная хроника обходится без драматических, трагических, а порой и вовсе жутких преступлений на бытовой и родственной почве. Уж какие там конфликты! Целая война — с увечными, ранеными и убитыми! — идет именно там, где она наиболее противоестественна и чудовищна: у домашнего очага.

Конечно, крайности есть крайности, но согласимся, что и общая семейная атмосфера по линии зять — теща, свекровь — невестка ухудшилась повсеместно. Мало кто стесняется выяснять свои отношения «в миру» при вольных и невольных свидетелях, и в полный голос, и не стесняясь в выражениях. Уже втягивают в свои взрослые игры детей, перетягивая, как канат, на свою сторону их расположение и деля неделимое — их изначальную любовь ко всем близким. Уже...

Впрочем, все это хорошо известно, и приводить примеры просто незачем — они и без того у всех на памяти, на виду и на слуху. Гораздо полезнее вместо гневного и вполне риторического вопроса «кто виноват?» (теща скажет, что зять, а зять, что теща) задаваться другим, вполне спокойным и даже исследовательским вопросом: «А почему?». Почему вообще, во все времена и у всех народов возникало и возникает это противостояние? «Откуда есть и пошла» эта дурная традиция? Где и в чем ее корни? Возможно ли вообще обойтись без конфликтов на данном направлении семейной жизни? Пословицы и поговорки, сложенные на этот счет, конечно же, мудры, наблюдательны, но не слишком утешительны.

• Про зятя. Бедному зятю и тесть не рад. Думала теща пятерым не съесть; а зять-то сел, и за присест и съел! Нет черта в доме — прими зятя. Тесть за зятя давал рубль, а после давал и полтора, чтоб свели со двора. У наших зятей много затей. На зятьёв не напасешься, что на яму. Я не архиерейский зять, с меня нечего взять.
• Про тещу. У тещи карманы тощи. Был у тещи, да рад утекши. Зять с тещею говорит день до вечера, а послушать нечего. Не жалей тещина добра, колупай масло шилом!
• Про тестя. Зять любит взять, а тесть любит честь. Что мне тесть, коли собинка есть? Что мне тесть, коли нечего есть! Тесть, как ни вертись, а за зятька поплатись. В копнах не сено (погниет), в долгу не деньги, а у тестя не приданое.
• Про невестку. Кошку бьют, а невестке наветки дают. Чай устала моловши, невестушка, поди-ка потолки! (Говорит свекровь.) Пусть бы невестка и дура только бы огонь пораньше дула (то есть хозяйничала бы, работала). Это невестке на отместку. Наша невестка все трескать: и мед, так и то жрет!
• Про свекра и свекровь. Свекор гроза, а свекровь выест глаза. Помнит свекровь свою молодость и снохе не верит. Журлива, что свекровь. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. Свекровь на печи, что собака на цепи. Люб, что свекровин кулак. От свекрови никому в семье нет промытой воды.

Нетрудно заметить, что в большинстве этих старинных пословиц и поговорок (взятых нами у Даля) противостояние и неприятие связаны прежде всего с имущественными и хозяйственными условиями и отношениями. С семейной экономией и бюджетом — сказали бы мы сегодня. Что ж, эта статья и поныне важна, и сегодня тут идут взаимные распри-обиды: зять скудно получает, да богато потребляет; невестка мало делает по дому, но много заботится о своей внешности тесть явно скуповат, а теща вообще попрекает лишним куском — и т.д. и т.п. — вариантов сколько угодно. И все же не экономика, не быт в первую очередь «заедают» человеческие отношения между некровными родственниками в наше время.

Если и прежде-то (когда сына женили, а дочь выдавали замуж, достаточно хорошо зная, на ком и за кого) нередко возникало у родителей вскоре после свадьбы ощущение «неравного» брака, то теперь (когда «предков» часто просто ставят перед фактом) и вовсе чудо — безоговорочное признание тещей (тестем) зятя, а свекровью (свекром) невестки.

Природа заведомого, допричинного, априорного неприятия избранника или избранницы своего дитяти достаточно таинственна и до сих пор почти неразрешима, несмотря на все успехи психоанализа.

Единственное, что несомненно — разгадка коренится в глубинах подсознания. Сознание же вырабатывает, как правило, вот эту защитную формулу: «Да разве такого мужа (жену) хотела я для своей дочери (сына)?!»

Порой эта сакраментальная фраза звучит еще и до заключения брака, но чаще всего она как бы откладывается на потом, «нейтрализованная» на время другой расхожей житейской прописью: «Что ж, дочь (сын), смотри — тебе с ним (с ней) жить...» На время свадьбы и первый период после свадьбы в новом члене семьи еще находят достоинства (как действительные, так и мнимые), громогласно извещают о них родственников и знакомых. Но вот все торжества уже позади, и наступает новая реальность, в которой уже и родная кровиночка не совсем своя, а вчера еще чужой человек уже чем-то распоряжается и что-то решает. Подсознание начинает бунтовать, а воображение вести разрушительную работу. Там, где еще вчера видели достоинства, сегодня находят одни лишь недостатки. Мелкие и вполне извинительные оплошности предстают покушением на устои и зловредными кознями. Еженедельные и как бы еще случайные стычки и перепалки довольно скоро переходят в отчуждение и необъявленную войну. Ее неуловимая логика подсказывает: надо перетянуть на свою сторону, конечно же, невинную жертву этого брака — дочь или сына. Сначала им «открывают глаза» в сокровенном разговоре («я ведь хочу тебе только хорошего», «ты молода и еще встретишь достойного человека»), потом переходят к откровенной компрометации зятя или невестки, настолько втягиваясь в это занятие, что оно начинает поглощать затем едва ли не все помыслы и желания, все время.

«Старухи-свекрови,— писал И. П. Сахаров в своих знаменитых «Сказаниях русского народа»,— навсегда бывают не расположены к невесткам, а особливо если находятся в семье старые, незамужние девицы. Внушая всегда сыновьям о строгом содержании жен, они прибегают за откровенными советами к знахарям: попытать жену в верности. Для этого употребляют траву канупер, имеющую свойство усыплять женщин под вечер, по сказанию знахарей. Свекровь тотчас открывает какой-нибудь недуг в своей невестке. Не послушаться свекрови, отвергать присутствие недуга есть смертельная обида в сельской жизни. Вечером, варя канупер, недужную кладут на печь. Свекровь с зажженною лучиною пробует свою невестку по пятке: спит ли она? Муж обязан молчать. Если спит, то свекровь начинает шептать на ухо, выспрашивая на разные способы былое и небылое. Муж таких расспросов не обязан слушать. После этого идут ночью к знахарю, и свекровь во услышание мужа рассказывает, что отвечала ей сонная жена. Знахарь, задобренный наперед от свекрови, рассказывает по воде приметы обольстителя. С того времени начинается семейная разладица».

Нынешние свекрови и тещи, разумеется, более просвещены (что не мешает им прибегать к услугам различных гадалок и экстрасенсов), но по-своему ведь они тоже «варят канупер»: сочиняют лихие домашние сценарии, ставят замысловатые психологические ловушки, в которые рано или поздно попадают даже и не лопухи-зятья, и не слишком доверчивые невестки.

И вот победа. Молодые разведены, но ликовать-то, пожалуй, и не придется — даже в том случае, если в этом браке детей не было и вскорости ожидается новая свадьба. Теща и свекровь конечно, сменят зятя и невестку и постараются убедить сами себя, что на этот раз все замечательно, но их уже ждет неминуемая жесткая расплата: отчуждение и отход от матери и отца дочери и сына — многое переживших, передумавших, возмужавших и прозревших. Теплые родственные отношения сменятся вежливо-дипломатичными, формальными, равнодушными. Но и это все, повторяем, лишь в самом лучшем, благополучном и достаточно редком случае. Гораздо чаще быстро стареющая мать-одиночка начинает проклинать своих родителей, сломавших ее судьбу («дура я была, послушалась — без вас бы разобрались»), а непреклонная некогда свекровь горбится и дряхлеет без детских голосов, со слезой и унижением бесполезно упрашивая лысеющего сына жениться хоть на какой-нибудь...

Так что же делать? Есть ли какой-то выход из типичного этого противостояния? Можно ли посоветовать что-то практическое?

Да. Есть и можно. Более того, спасение ситуации, сохранение семьи зависит, в сущности, даже не от обеих сторон — достаточно доброй воли и понимания хотя бы с той или другой.

ЛУКА ЛУКАВИН