Присоединяйтесь

Жизнь и любовь

В своей любви узнаешь сам себя...

Интересно, почему один человек спокойно счастлив в своей любви и даже не ведает никаких треволнений по этому поводу, другой же только и делает, что постоянно мучается и, не успев остыть от одной любовной битвы, тут же вступает в другую? Неужели дело случая? Как говорится, кто-то нашел свою половинку, а кому-то даже и «на осьмушку» не повезло. Может, так и есть. Но чаще всего причина любовных неудач находится все-таки не во внешнем окружении человека, а в самом его внутреннем мире, в частности, в его жизненных стереотипах и комплексах. Для примера рассмотрим некоторые типичные ситуации. Вглядимся в истории других людей, как в зеркало, чтобы в полученном отражении увидеть отсвет собственной души. А практические рекомендации психолога помогут вам при желании скорректировать и свое поведение.

Плох тот клуб...

Марина, 35 лет, библиотекарь. Никак не может устроить свою личную жизнь. Те предложения о замужестве, которые изредка, но все-таки к ней поступают, она каждый раз с презрением отвергает. Очень любит повторять известный афоризм: «Я достаточно умна, чтобы не выходить замуж за человека, который настолько глуп, что желает жениться на мне». Но это все лежит на поверхности, а в чем же состоит истинная суть ее поступков?

У Марины низкая самооценка, то есть как личность она себя частично не принимает. Это психологическое ощущение было заложено в нее еще с детства специфическими отношениями с матерью. Она никогда не чувствовала себя абсолютно нужным и любимым ребенком: кумиром в семье всегда был ее младший брат.

С тех самых пор Марина и вынесла представление о себе как о личности незначительной, которую просто так — только за то, что она существует,— никто любить не будет. Каждую любовь надо заслужить... Поэтому ситуация безответной любви для нее всегда более привычная и приемлемая, чем взаимоотношения, когда любят ее. Ведь человек, который не любит себя, не любит и людей, его любящих...

Именно поэтому Марина и отвергает всякий раз очередного претендента на ее руку. Она действует по принципу: «Плох тот клуб, который согласен принять меня в свои члены».

Людям с подобным комплексом необходимо в первую очередь поработать над своей личностной самооценкой. Для ее повышения они могут воспользоваться следующими психологическими приемами:

— переименовать свои недостатки в термины собственных достоинств и далее только так себя и называть (например, не «грубая», а «прямодушная»);

— постоянно находить и фиксировать в своем дневнике случаи собственной значимости, симпатий окружающих, высказанных комплиментов в свой адрес и периодически эти записи перечитывать;

— ежедневно по утрам проговаривать вслух при одновременной поглаживании себя следующую фразу: «Я хорошая... Меня все любят».

Кто чего боится...

Валерий, 33 года, предприниматель. У него постоянно не складываются длительные и устойчивые взаимоотношения с женщинами. Каждый раз свою очередную жертву он бросает на самом «пике» любви. На вопрос: «Зачем ты это делаешь?» — отвечает: «Иначе она сама меня потом бросит и даже не пожалеет...» Откуда же в нем такая стабильная неуверенность в себе и других людях? Оказывается, когда ему было 7 лет, его мать покинула семью и ушла к другому мужчине. В 18 лет то же самое, но теперь уже по отношению к нему сделала его первая девушка. Вот так в Валерии и закрепился жизненный стереотип: «Все женщины — предательницы!» Поэтому к ним лучше не привыкать, а то потом будет слишком больно...

Подобный стереотип мышления часто встречается и среди женщин, особенно в случае так называемого «эффекта брошенных дочерей». Это когда отец сначала много занимается дочерью, балует ее, воспитывает в ней маленькую женщину, а потом внезапно куда-то исчезает (например, уходит в другую семью). Такая девочка, став в дальнейшем взрослой женщиной, подсознательно не доверяет окружающим мужчинам; постоянно сомневается в их верности, ждет от них какого-нибудь подвоха. Каждый раз она боится и ждет очередной «потери», а потому становится либо назойливой, либо чересчур холодной. Неудивительно, что в конце концов с ней и происходит именно то, чего она так боялась... Установка же на «невезение» закрепляется еще больше.

В подобной ситуации нужно попытаться сломать данный стереотип. Для этого необходимо:

— осознать источник и первопричину собственных неудач; обсудить свою проблему с кем-нибудь из близких; — перестать бояться проигрыша» — наоборот, начать его желать (в этом случае в любой ситуации вы будете вести себя естественно, непринужденно);

— несколько раз попытайтесь выражать истинную суть эмоций, без лишнего надрыва либо скрытности.

Хочу идеал!

Геннадий, 30 лет, рабочий.

Давно мечтает встретить тихую, скромную, веселую и красивую девушку, то есть практически «редкоземельный элемент». До сих пор еще не устал ждать и надеяться. Пока же временно (все время) «достается» сильным и властным женщинам. И так каждый раз — хочет одно, а получает совершенно другое. Почему же ему так «не везет»? Ответ прост. Геннадий мечтает об общем абстрактном идеале, а не о конкретной, соответствующей именно его типу характера подруге, этот свой эфемерный женский образ он вынес из любимых книг, кинофильмов, ничего общего не имеющих с общими реалиями жизни.

К тому же он воспитывался в семье, где главной и несущей «опорой» была его мать — женщина очень требовательная и властная. В результате такого психологического воздействия у Геннадия сформировался характер очень мягкий, податливый, несколько инфантильный. Он не привык принимать решения не только за других людей, но и за себя тоже. Ему сподручнее роль ведомого, чем ведущего. Поэтому и неудивительно, что, когда на его пути встречается девушка, приближающаяся к долгожданному идеалу, он так долго ходит вокруг и около, что в конце концов объект его вожделений «умыкают» другие, более уверенные в себе.

Точно так же и многие женщины являются жертвами собственных иллюзий, представлений о своих возможностях и желаниях. Например, некоторые из них — личности очень яркие и индивидуальные — долгое время мечтают о «сильной и крепкой спине», за которой им очень бы хотелось спрятаться от бурь повседневной жизни. Не задумываясь даже, что за этой «спиной, как за стеной», они просидят от силы 2—3 месяца, а потом, вероятнее всего, сбегут или устроят «бунт на корабле». Ведь их индивидуальность всегда претендует на роль «первой скрипки», им приятнее блистать самим, чем быть просто чьей-то тенью... К тому же личности подобного типа, как правило, обладают сильным, энергичным характером: для них более приемлемо дарить тепло своей души, чем греться у «чужого огонька». Именно поэтому для таких женщин и не случайна участь опекунш: они постоянно кого-нибудь подбирают, спасают, жалеют. А желание идеала — всего лишь один из элементов психологической самозащиты для оправдания собственных личных неудач.

Людям, оказавшимся в похожей ситуации, желательно подумать о собственной адекватности, о своем соответствии выдвигаемым требованиям. Для этого необходимо:

— обратиться за консультацией к психологу для определения основных черт своего характера;

— проанализировать (письменно) свои любовные выборы, осознать их НЕСЛУЧАЙНОСТЬ, выделить общие для них черты и спроецировать на свое будущее;

— принять как данность ту психологическую «нишу», в которой они находятся на настоящий момент.

Муж, похожий на отца?.. лучше никакого!

Ирина, 28 лет, инженер.

В принципе она хотела бы выйти замуж, но судьба каждый раз почему-то сводит ее с человеком, на роль мужа заранее неподходящим. Либо он уже женат, либо — только командировочный, либо — просто бытовой пьяница... Разве не удивительно такое постоянство судьбы? Очевидно, что здесь что-то не так.

И в самом деле, при психотерапевтической беседе выясняется, что подсознательно у Ирины никакого желания замужества нет. Потому что все ее представления о браке зиждятся в основном на опыте ее родителей, где, кроме пьяных загулов отца и тоскливых слез матери, она больше ничего не помнит. К тому же в их семье был слишком сильный диктат отца, из-за чего у Ирины с детства сформировалось просто болезненное желание свободы. Именно с тех самых пор она не желает больше ездить в какой-либо «упряжке» и старается все время вступать только в такие любовные отношения, которые ничем хорошим (а именно браком) закончиться и не могут. А мимо мужчин порядочных, склонных к семейной жизни, она как раз и проходит мимо... И вообще всех представителей противоположного пола она заранее воспринимает со знаком «минус», а само слово «мужчина» у нее ассоциируется с чем-то нехорошим, подлым, опасным, то есть с тем, чего следует избегать. Если вы узнали себя в этом психологическом портрете, то вам необходимо:

— осознать, что ваши представления о браке могут быть и не совсем верными (просто таково свойство нашей памяти — неприятные события всегда запоминаются ярче);

— поменять свою психологическую установку по отношению к мужчинам на противоположную (например, составить список их достоинств и повесить его на видное место);

— заняться психоанализом, выпустить «узников» своей памяти на волю.

А закончим мы наш экскурс по лабиринтам любви словами известного испанского философа X. Ортега: «Все наши любовные истории — всегда есть проявление нашей исконной сути».

Т. БОЛОТОВА

Рекомендовать:
Отправить ссылку Печать
Порекомендуйте эту статью своим друзьям в социальных сетях и получите бонусы для участия в бонусной программе и в розыгрыше ПРИЗОВ!
См. условия подробнее

Комментарии

Новые вначале ▼

+ Добавить свой комментарий

Только авторизованные пользователи могут оставлять свои комментарии. Войдите, пожалуйста.

Вы также можете войти через свой аккаунт в почтовом сервисе или социальной сети:


Внимание, отправка комментария означает Ваше согласие с правилами комментирования!

Жизнь и любовь

  • Модные духи
    Никогда Лина так не жила, чтоб ни воды горячей, ни туалета. И не приходилось ей просыпаться утречком рано от петушиного крика, видеть спелые вишни, лезущие прямо в окно на гибких ветках, шлепать босиком по теплой дорожке и умываться во дворе, цокая носиком умывальника — такое только в кино увидится!
  • Утро любви
    "Получил от тебя письмо и, поверишь, даже заплакал, хотя нас здесь учат стойко и мужественно переносить лишения и трудности. Я их так и переношу, но, когда вспоминаю про тебя, Машенька мужество куда-то улетучивается. потому что я очень скучаю по тебе и очень люблю тебя..."
  • Вас когда-нибудь били розами? Это к счастью!
    Я остался один в тяжелом раздумье. Чувства мои были подавлены неожиданными действиями моей великолепной Наташи. Согласитесь, что ее действия были сверхтемпераментными. Оправдываться я не поехал, потому что твердо знал: это совершенно бесполезно.       1
  • Владеющий собой
    Когда мы любим, нам разрешены все чувства. Потому что любим мы человека, а остальные чувства испытываем не к нему, а к его поступкам.        1
  • /img/210/a/aphrodite.jpg
    Заполярная Афродита
    Дело в том, что я и так был под колпаком у ее мужа. Без спроса у начальства я, военный человек из закрытого гарнизона, принял участие в двух международных конкурсах — в Канаде и во Франции.
  • ИСПОВЕДЬ МУЖЧИНЫ «ЗОЛОТОГО ВОЗРАСТА».
    Я выплеснул ей, что испытал сейчас очищение какое-то, спокойствие. Мне открылся главный смысл отношений между людьми. Все наши трения — ничто перед настоящей опасностью. Ведь она же мать!
  • Любовь Александра Невского
    После смерти жены дедушка начал слабеть, безучастно сидел у окна и оживлялся лишь, когда передавали сводки с фронта или приносили письма от Шурика. А когда слег, в свою очередь, взял с тетки слово, что она хотя бы полгода будет оберегать его мальчика от горького известия.
  • ОН ПРИГЛАСИЛ МЕНЯ ТАНЦЕВАТЬ...
    Нам казалось, что мы знаем друг друга давным-давно, что мы родные и близкие люди. Прошло уже 10 лет, но те несколько часов я помню до сих пор.
  • Жена и сын
    Но я верю, что и дальше у нас в семье все будет хорошо, ведь, пока мы есть друг у друга, никакие трудности в жизни нам не страшны.

Самое популярное

Муж беременной жены

Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза — это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши — «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина.

Сколько раз "нормально"?

Не ждите самого подходящего времени для секса и не откладывайте его «на потом», если желанный момент так и не наступает. Вы должны понять, что, поступая таким образом, вы разрушаете основу своего брака.

Лучшая подруга

У моей жены есть лучшая подруга. У всех жен есть лучшие подруги. Но у моей жены она особая. По крайней мере, так думаю я.

Как размер бюста влияет на поведение мужчин.

Из всех внешних атрибутов, которыми обладает женщина, наибольшее количество мужских взглядов притягивает ее грудь.

Хорошо ли быть высоким?

Исследования показали, что высокие мужчины имеют неоспоримые преимущества перед низкорослыми.

Купание в естественных водоемах.

Купание в реке, озере или море — это один из наиболее эффективных способов закаливания.

Почему мой ребенок грустит?

Дети должны радоваться, смеяться. А ему все не мило. Может быть, он болен?