Присоединяйтесь

Дети и родители

Проблемы... Но чьи?

Проблем в семье всегда много, когда есть дети (без них, впрочем, тоже...). Когда дети маленькие, это, в основном, наши взрослые заботы и проблемы. И мы с ними худо-бедно справляемся. А когда дети подрастают, возникают и у них свои проблемы. И нас они, конечно, не минуют. Как же помочь детям ориентироваться в нашей непростой жизни, чтобы они сами научились решать свои проблемы?.. Возможно ли это? Возможно, если мы умеем правильно общаться со своими детьми. Недостаток умения — главная проблема, главная трудность — и для нас и для них.

...Ребенку три года. Он не умеет быстро одеваться, аккуратно есть, вежливо разговаривать. И вот нетерпеливые взрослые возмущены: «И что ж ты так долго возишься?», «Ну и поросенок!», «Ужасный болтун». И вдруг получают в ответ: «Ты сама возишься!», «Ты сам свинья!», «Ты сама ужасная!»...

Возмущению взрослых нет предела. «Как он смеет? От горшка два вершка, и такие слова взрослым?!» Папа осуждающе смотрит на маму: «Это все твое демократическое воспитание!» Бабушка упрекает обоих взглядом. Конечно, позже ребенок научится реагировать про себя. Или вообще отключаться и не слушать, демонстрируя при этом полное внимание. Но пока ребенок не знает еще, что, когда ругают взрослые, надо промолчать. Он возмущается вслух. Убеждение, внушение, наказание помогают плохо. И главная причина не в том, что ребенок мал. Эти. методы вообще плохо работают. А мы, в большинстве своем, ничего, кроме них, и не знаем; нас самих так воспитывали. Да и в педагогических книжках описаны именно эти методы: поощрения наказания, убеждения, внушения.

Когда такая проблема стала передо мной, я тоже сначала испробовала весь набор привычных методов. Безуспешно! Сын продолжал «оговариваться». Тогда я решила рискнуть, поскольку была знакома с книжкой американского психолога Томаса Гордона, в которой он учит взрослых способам общения с ребенком. Когда мой малыш на очередное не очень вежливое замечание отпарировал: «Ты сама плохая!», я закрыла лицо руками и постаралась как можно естественнее изобразить, что плачу. Мой Андрюша — очень чувствительный ребенок; он начал рыдать вместе со мной. Когда мы оба успокоились, я приласкала его и спросила: «Знаешь, почему мама плакала?» — «Почему?» — «Когда ты так говоришь: «Ты сама плохая», я всегда боюсь. Мне кажется, ты никогда не вырастешь хорошим мальчиком. И мне очень стыдно: все будут говорить, что я плохая мама...»

Признаться, я совсем не думала в тот момент, будто что-то изменится. Но изменения произошли в тот же день. Через некоторое время мы собирались на прогулку. Андрюша одевался очень медленно. «Ну что ж ты так долго копаешься?»,— возмутилась я. «Это Катя копается»,— ответил сын (Катя — это его кукла). Вечером я наблюдала аналогичную ситуацию: бабушка упрекнула ребенка в том, что он грязнуля. «Это мишка грязнуля»,— отпарировал Андрюша.

Что же произошло? Психологи называют это явление «переносом». Свою агрессию ребенок перенес на неживой предмет: куклу, мишку... Потому что он почувствовал (именно почувствовал, когда плакал вместе с мамой), что взрослым так говорить нельзя. Ребенок почувствовал... А мы? Мы-то ведь сами провоцируем ребенка на агрессивное поведение: осуждаем, иронизируем, ругаем, навешиваем ярлыки. А ребенок? Платит нам тем же! Если же он боится взрослого или не хочешь его обижать, находит выход — переносит, агрессию на другой, вовсе безропотный объект: куклу, или мишку, или стул. Этот вариант нас больше устраивает: ребенок не оговаривается, не бросает нам в лицо: «Ты сам плохой». А кукла не обидится... Ребенок нашел выход, а мы, будем надеяться, начнем понимать: виноваты мы сами.

Итак, методы Томаса Гордона работают, и то, что он предлагает,— реальная альтернатива авторитарным методам воспитания. Исходное положение Т. Гордона — «владение проблемой». Он различает проблемы ребенка и проблемы взрослого. Первые беспокоят самого ребенка (например, хочется погулять, заняться чем-то интересным, не ладятся отношения с товарищами и т. д.). Таких проблем много, они неизбежны. Но они не дают покоя ребенку. А он, в свою очередь, не дает покоя родителям: что-то просит, делает что-то не так, тревожится и т. д.

Проблемы родителей — это то, что беспокоит и волнует непосредственно их. Например, мама раздражена и расстроена, в частности — плохим поведением ребенка. Но разве это одновременно и не детские проблемы? Далеко не всегда — сам-то ребенок вовсе может не считать свои поступки плохими, в крайнем случае — иметь для них целую гору оправданий.

Детская проблема... В ее решении родители далеко не всегда могут помочь ему. Поэтому они часто просто успокаивают детей: «Все образуется. Все будет хорошо». Помогает ли это? Вряд ли. Обычно мы стремимся покончить — и как можно скорее — со всеми его проблемами, поэтому говорим: «Хватит жаловаться, лучше иди и учи уроки!» (приказ, указание), «Ты бы лучше занялся делом, иначе завтра снова схватишь двойку» (предупреждение, угроза), «Оставь все это! Это несусветная чушь» (морализирование, поучение), «Не давай никому свой велосипед, тогда его никто не поломает» (совет, предлагаемое решение), «Вспомни, что было вчера. Ты взял в детский сад новый пистолет, а у тебя его украли. Стоит ли снова брать в садик хорошую игрушку?» (убеждение, наставление). Высказывания разные, но, в общем, здесь мы предлагаем ребенку возможные выходы из положения.

Мы прибегаем и к более строгим мерам. Например: «Ты просто большой лентяй» (порицание, осуждение), «Ты ведешь себя, как несмышленый ребенок, а тебе уже скоро девять лет» (наклеивание ярлыков), «Ты просто стараешься увильнуть от этой работы» (анализ, оценка). Многие родители глубоко убеждены, что именно так и можно помочь ребенку в его заботах — вразумив или поставив на место.

Другие, более мягкие и снисходительные, скажут: «Ты ведь у меня умный и очень способный. Я уверена, ты найдешь выход из этой ситуации» (поощрение), «Ты не первый, кто переживает такое. У меня тоже были такие трудности. Поверь, ты привыкнешь и станет легче» (одобрение, симпатия, поддержка), «Почему же ты не попросил у меня помощи? Сколько времени ты мучаешься с этим?» (вопросы), «Успокойся, давай поговорим о чем-нибудь приятном», «Похоже, ты встал сегодня не с той ноги» (уход, отвлечение, юмор).

По мнению Т. Гордона, все эти выходы оказывают отрицательное, разрушающее влияние на личность ребенка, Почему? Да потому, что все они, хоть и очень разные, выражены «языком неприятия». Они не уменьшают проблем ребенка и не помогают в их разрешении.

У вас с языка уже просится возражение: как же можно, к примеру, согласиться с тем, что поощрение влияет отрицательно? Разве не слышим мы то и дело: «Похвалите их и они горы свернут». Разве этот расхожий метод, который широко используется и дома, и в школе, не дает результатов? Да, бывает, что и дает, только почему-то далеко не всегда. Т. Гордон зорко разглядел тому причины: когда у ребенка возникают трудности, он неудовлетворен собой и даже несчастен. Вот в этот момент поощрение и не имеет успеха: ребенок либо не слышит его, либо не воспринимает всерьез. Вспомните, сколько раз мы благодушно говорили, скажем, первокласснику: «Тройка? Ну, можно исправить». А он в слезы: «Никогда не исправлю!». «Глупый еще»,— думаем мы. А ведь это — всерьез! Он думает, что взрослый не понимает его или издевается над ним.

Совсем другое дело, если мы используем поощрение в те моменты, когда ребенок не испытывает трудности, когда дело у него идет. Вот тогда поощрение подкрепляет положительные поступки и способствует формированию хорошего поведения.

Сомнения могут возникнуть и по поводу варианта с вопросами. Однако ошибки здесь не произошло. Психотерапевты обнаружили, что вопросы часто тормозят и блокируют общение, если у человека возникли проблемы. Задавая вопрос, мы ведь вторгаемся в его внутренний мир. А готов ли он в этот момент раскрыть свои чувства? Хочет ли он этого? Часто он закрывается еще больше. Кроме того, задавая вопрос, мы действуем наугад и часто ошибаемся в своих догадках. Наши вопросы подчас очень далеки от истинных причин затруднений и проблем ребенка. И где уж ему, и так находящемуся в напряжении, повернуть нас на правильный путь... Тем более мы так часто и невнимательны к нему, и безапелляционны.

Итак, «язык непринятия». Общение с его помощью неэффективно: разрушаются доверительные, искренние отношения между ребенком и взрослым. Зависимость, дискомфорт, страх говорить о себе или посмотреть на себя со стороны — вот что рождает наше, казалось бы, благородное стремление перевоспитать дорогого нам человека.

Опасно и то, что непринятие заставляет как маленького, так и взрослого чувствовать себя виноватым. Оно усиливает чувство неполноценности, снижает самооценку. Развитие личности нарушается. Так как же быть?

Т. Гордон советует пользоваться в общении тактикой и техникой «принятия». Принятия человека таким, каков он есть. Это усиливает связь между людьми, улучшает отношения. Когда юный человек понимает, что другие люди принимают его таким, каков он есть, не придумывают его, не стремятся исправить или переделать, он чувствует себя свободным. Более того, именно тут-то он начинает думать о том, как стать лучше, как сделать что-то хорошее для людей. «Язык принятия» как бы раскрывает ребенка, позволяет ему разделить свои чувства и проблемы со взрослым.

Взрослые в силах помочь ребенку научиться переживать чувство своей собственной ценности. А это чрезвычайно важно! Чувство собственной ценности нужно всем — и маленьким, и взрослым, оно помогает человеку развить в себе потенциалы, которые заложены в нем, приобрести независимость, дает силы самостоятельно решать проблемы, которые неизбежно возникают в жизни. Т. Гордон говорит: «...чувствовать себя принятым — значит чувствовать себя любимым. В психологии мы только-только начинаем понимать, какую громадную силу таит в себе чувство «быть любимым». Оно способствует росту, развитию ума и тела. Оно излечивает и исцеляет».

Но ведь почти каждый из нас так часто испытывает чувство неуверенности: действительно ли нас принимают, действительно ли, говоря нашим сегодняшним языком, «считают за человека?»

Принятие надо уметь активно демонстрировать. Этому можно научиться. Но прежде всего надо научиться слушать наших детей. Слушая, мы побуждаем человека говорить именно о том, что его беспокоит. Слушая, мы уменьшаем эмоциональные напряжения ребенка. Постепенно он пускает нас все дальше и дальше, раскрывает самое глубокое и сокровенное. Слушая, мы невольно и сообщаем ему, что принимаем его таким, каков он есть, со всеми его трудностями и проблемами.

Слушать можно по-разному. Т. Гордон выделяет четыре основных способа слушания. Прежде всего пассивное слушание — самое простое, но какое мощное средство! Когда просто слушаем другого — матча, но внимательно, мы даем ему почувствовать, что искренне его принимаем. Это воодушевляет на еще большую откровенность. Это как раз тот случай, когда наше внимательное молчание — золото.

Слушание может сопровождаться реакцией подтверждения. Когда слушаете ребенка, вы должны время от времени давать ему знать, что вы действительно слышите, воспринимаете то, что он говорит. откликаетесь на его чувства. Хорошо помогают, особенно в паузах, реплики и намеки, которые означают, что вы действительно настроены на волну говорящего. Реакция подтверждения — это и кивание головой, и улыбка, и нахмуривание, и разные жесты, эмоционально созвучные тому, что вы слышите. Реплики типа «у-гу», «да-да», «понимаю» сообщают ребенку, что вы внимательны, заинтересованы, что он может продолжать.

Третий способ слушания Т. Гордон называет «открыванием дверей». Это помогает, когда ребенку требуются дополнительные поощрения, чтобы он начал говорить или рассказал о своей проблеме более обстоятельно. Вы предлагаете: «Не хочешь ли ты рассказать об этом поподробнее?», «Мне интересно то, что ты говоришь», «Это очень важно, что ты рассказываешь», «Ты хочешь поговорить об этом?» Обратите внимание на то, что эти вопросы и утверждения не содержат в себе оценки того, что вы слышите.

Все эти способы сравнительно пассивны. А может быть и активное слушание, когда устанавливается обратная связь. Рассказывая о своих проблемах, ребенок не всегда точно называет их. Взрослый может только догадываться, что происходит в его душе. Для того чтобы убедиться в правильности догадки, вы задаете вопрос, в котором излагаете суть забот ребенка, описываете его внутреннее состояние. Начало вопроса может быть таким: «Ты имеешь в виду, что...», «Ты хочешь сказать, что...», «Ты считаешь, что...» Если ребенок отвечает: «Да», «Угу» или что-то в этом роде, взрослый убеждается: путь понимания выбран правильно.

Активное слушание одновременно и начало разрешения проблемы. Взрослый при этом стимулирует активность ребенка. Можно задать вопросы: «Можешь ли ты найти выход?», «Нет ли у тебя какой-нибудь идеи, чтобы уладить это дело?» Такие вопросы, а также приглашение: «Давай вместе подумаем, как тут быть» — побуждают ребенка искать решение проблем и конфликтов; тем самым поощряется его независимость и самостоятельность.

Какие же проблемы волнуют наших детей? Их множество — таких разных и таких похожих. Сереже кажется, что он не может справиться с домашним заданием. Алена думает, что: она некрасивая девочка. Алеша не может решиться ехать в лагерь труда и отдыха. Олег ненавидит свою учительницу. У Саши нет друзей. Таня думает, что все будут смеяться над ней, если она сделает ошибку в ответе у доски. Лена боится ходить в детский сад. Одни реже, другие чаще, но все дети сталкиваются с подобными трудностями, тревогами, заботами. Это — их проблемы. И если они будут стремиться решать их сами, они постепенно научатся находить решения, полагаться на свои силы и справляться с отрицательными чувствами. У них будет развиваться уверенность в своих силах, самостоятельность и независимость. Однако на первых порах детям нужно помочь.

Нет худшей и более бессмысленной помощи, чем попытки взрослых в любых случаях становиться на защиту детей: вмешаться, показать им (ей, ему), как решаются проблемы. Ведь это Олегу, а не его отцу, предстоит общаться с учительницей, это Тане, а не маме, надо справиться с собой... Ребенок не только не продвигается в подобных случаях к преодолению своих трудностей, но отодвигается, утрачивая и ту долю ответственности за себя, которая у него была.

Проблема взрослого и проще, и сложнее одновременно, особенно если проблемы взрослого связаны с неприемлемым поведением ребенка. Мы очень не любим, когда ребенок разбрасывает свои вещи и не хочет их убирать, когда он мешает нам громким разговором или музыкой, не учит уроки и т. д. Все это вызывает достаточно сильные негативные эмоции у взрослого. Мы считаем, что такое поведение нельзя оставить без внимания, что обязательно нужно что-нибудь предпринять.

Обычно в подобных ситуациях мы почти не задумываемся о том, что надо говорить. И говорим то, что приходит в голову, или то, что всегда говорили нам в подобных случаях наши родители: «Прекрати сию же минуту!», «Выплюнь жвачку!» (приказ, команда, указание), «Если ты не прекратишь, пойдешь в угол!» (предупреждение, угроза), «Надо слушать учителя на уроке, тогда не будешь получать двоек» (морализирование, нотация), «Книгу читают, а не чертят в ней!» (поучение, внушение, убеждение), «Я бы на твоем месте занялся делом» (совет, рекомендация).

Эти замечания очень знакомы нам. Иногда они срабатывают, иногда нет. Но в любом случае они подтачивают доверительные отношения ребенка и взрослого, так как содержат в себе скрытый, неприятный для младшего смысл: «Ты слишком глуп, чтобы самому понять, что для тебя хорошо», «Я — хозяин положения. Ты изменишь свое поведение, потому что я так сказал». Такие директивные замечания не несут никакой информации, по ним ребенок не имеет возможности даже узнать, как его поведение отражается на взрослых. Он только понимает: взрослый решил, что ему следует изменить поведение — вот так-то и так-то. Обычно в этот момент взрослый в глазах ребенка выглядит весьма непривлекательно. Он кажется ему придирчивым, несправедливым, невнимательным, неумным, грубым. Дошкольники открыто высказывают свой протест: «Вы меня не любите совсем», «Уйду от вас куда-нибудь». Растет непонимание и отчуждение; и ребенку при таких отношениях трудно услышать и откликнуться на обращение родителей.

Еще хуже, если взрослые допускают замечания, которые обесценивают ребенка в его собственных глазах, снижают его самооценку: «Ты мне надоел», «Ты всегда доставляешь мне неприятности» (осуждение, обвинение), «Ты сегодня как дикое животное» (обзывание, насмешка). Редкий ребенок способен понять, что в этих словах выражена тревога возрослого. У большинства детей такие замечания снижают и без того низкое представлеление о себе. Иногда ребенок защищается: возражает, спорит, доказывает. Иногда просто думает про себя: «Мне все равно. Продолжайте. Говорите, что хотите...» Словом, директивные и давящие замечания закрывают путь к общению.

Т. Гордон делает любопытное открытие. Большинство замечаний, которые мы делаем детям, это «ты-замечания»: «Прекрати это!» (приказ), «Завтра у тебя получится лучше (воодушевление), «Ты — второй Ньютон» (сарказм) и т. д. Эти замечания не содержат в себе информации о том, как поведение ребенка влияет на взрослого, что чувствует в своих заботах взрослый. Такую информацию несут только «я-замечания»: «Меня расстраивает этот шум», «Я не могу работать в такой обстановке» и т. д. Такие замечания побуждают ребенка стать на место взрослого, дают возможность вникнуть в его состояние. Т. Гордон называет их замечаниями ответственности — и это справедливо. Взрослый, делая замечание, берет на себя ответственность за то, чтобы разделить свои чувства с детьми. При этом замечание не содержит в себе отрицательного отношения к ребенку, а просто побуждает его быть внимательным, тактичным, заботливым. Он теперь сможет подумать о том, как оказать помощь взрослому, вместо того чтобы злиться на него и обижаться.

Обычно в таком замечании сначала указывается причина, из-за которой взрослый озабочен, обеспокоен, отмечается, чем конкретно поведение ребенка мешает взрослому и, наконец, называются чувства, которые испытывают взрослые из-за плохого поведения ребенка.

Описание плохого поведения ребенка должно быть бесстрастным: «Когда я вижу бумажки на полу...», «Когда я вижу книжки с порванными страницами...», «Когда вы прыгаете...» Однако все эти замечания не содержат в себе ни обвинения, ни осуждения, ни морализирования — взрослый только констатирует факт. Важно, чтобы дети поняли, что они досаждают взрослому своим поведением не всегда, а лишь в определенное время, вот в этот момент, здесь и теперь, что взрослому не нравится отнюдь не характер ребенка в целом и не его личность как таковая, а лишь его поведение. Достаточно изменить свое поведение, «исправиться» — и ребенок снова может рассчитывать на любовь и уважение взрослого.

Вторая часть замечания самая трудная. Здесь мы должны сказать, чем мы взволнованы или озабочены, и убедительно показать, что ребенок своим поведением действительно делает кому-то плохо. Большинство детей не желают нам зла. Они часто даже не догадываются, как их поступки отражаются на других людях. Поэтому им подчас невдомек, что у взрослого возникают проблемы из-за их поведения. Когда им говорят об этом, они обычно реагируют так: «Да?.. Извиняюсь, я не понимал, не знал...»

Третья часть замечания должна содержать информацию о чувствах, переживаемых взрослым. Например: «Когда ты так вытягиваешь ноги, я могу наступить на них и боюсь, что упаду и ушибусь». Здесь есть и описание поведения и отрицательное последствие поведения, и эмоции взрослого, и чувства ребенка. Такое замечание воспринимается ребенком спокойно — как честное, открытое сообщение о том, что происходит или может произойти со взрослым из-за неправильного поведения ребенка. В результате проблема взрослого становится и проблемой ребенка. Нам остается переключиться на «активное слушание», чтобы и ребенку справиться с этой, вновь возникшей, но теперь уже его проблемой. Вероятность того, что ребенок захочет изменить свое поведение, высока. Такие замечания содержат в себе минимум отрицательных оценок, не портят отношений и даже усиливают близость детей и взрослых.

И последнее. Иногда мы делаем детям замечания не только по поводу действительно плохого их поведения, какого-то некрасивого поступка, но и для профилактики, «на всякий случай», потому что так принято. Т. Гордон считает, что не стоит ждать результатов от таких замечаний. Дети — тоже люди. А люди редко изменяют свое поведение, если не убедятся, что оно действительно оказывает ощутимое отрицательное влияние на другого человека. Замечания, которые делаются лишь в «воспитательных целях» и не опираются на реальные наши чувства, толку не дадут.

В. РАХМАТШАЕВА

Рекомендовать:
Отправить ссылку Печать
Порекомендуйте эту статью своим друзьям в социальных сетях и получите бонусы для участия в бонусной программе и в розыгрыше ПРИЗОВ!
См. условия подробнее

Комментарии

Новые вначале ▼

+ Добавить свой комментарий

Только авторизованные пользователи могут оставлять свои комментарии. Войдите, пожалуйста.

Вы также можете войти через свой аккаунт в почтовом сервисе или социальной сети:


Внимание, отправка комментария означает Ваше согласие с правилами комментирования!

Дети и родители

  • Опасные развлечения
    Не надо забывать о том, что большинство детских травм случается по недомыслию и недосмотру взрослых.
  • Дети и родители: взаимодействие.
    Итак, вы научились любить и принимать своего ребенка таким, какой он есть, то есть принимать без всяких условий и оценок. Образно говоря, встав на первую ступеньку восхождения к взаимопониманию, вы просто взяли его за руку.
  • Дети и родители: выяснение отношений.
    Конфликт — это кризис в отношениях. А значит, с одной стороны, он опасен, с другой — дает чудесную возможность на практике проверить глубину ваших чувств.
  • Родительская любовь.
    Дети часто просто не чувствуют родительской любви. Они остро воспринимают родительские замечания, критику, очень чутко реагируют на эмоциональную окраску слов. И если в вашем отношении к детям преобладают негативные эмоции, им кажется, что их не любят.
  • /img/210/BabyEyes.jpg
    Почему мой ребенок грустит?
    Дети должны радоваться, смеяться. А ему все не мило. Может быть, он болен?
  • /img/210/kids-japan.jpg
    Почему японские дети никогда не плачут?
    Создается впечатление, что японские мамы со своими малышами просто не расстаются и все свои проблемы решают в их присутствии. Но это отнюдь не новомодные тенденции в воспитании детей, а проявление одной из дав них и глубоких культурных традиций Страны восходящего солнца.
  • /img/210/a/father_reading_to_doter.jpg
    Папина дочка
    Папы должны знать, что воспитывать девочку совсем не просто хотя бы потому, что она пусть и маленькая, но женщина, а значит, совсем другая.
  • /img/210/koala.jpg
    Из жизни животных и людей.
    Коала считается одним из самых симпатичных и милых животных на нашей планете. Когда люди видят маму-коалу с детёнышем, они не могут не улыбаться.
  • /img/210/newborn-son.jpg
    Собираем сумку в роддом для мамы и малыша
    О том, что может пригодиться маме и младенцу в роддоме, рассказывают эксперты сети супермаркетов товаров для детей «Дочки-Сыночки».
  • Лучшее приданое.
    Вторая стадия развития ребенка — это, по сути дела, его психологическое рождение. Если в первой стадии ребенок физически родился, отделившись организмом от матери, то психологически, он остался неразрывен с родителями.
  • Дети и повторный брак: типичные жалобы.
    Наиболее значимая, хотя в большинстве случаев не высказываемая открыто, жалоба ребенка заключается в том, что ему не нравятся перемены, привнесенные в его жизнь разводом его родителей и созданием каждым из них новой семьи.
  • Дети и родители: выражение эмоций.
    Как же соотнести эмоциональность, без которой не может быть искренности, и необходимость контролировать и корректировать не только свое поведение, но и поведение ребенка?
  • Детский вопрос.
    Когда ребенку говорят, что его больше не любят, у него возникает чувство беспомощности, одиночества, брошенности. То есть он теряет жизненную уверенность.
  • Если все съешь, мамочка будет тебя любить!
    Не нужно перелистывать учебники психологии, чтобы понять, что принятие пищи — одно из главных жизненных проявлений. Вид ребенка, который ест с аппетитом, наполняет нас древним чувством лада, глубоко укоренившимся в нас.
  • А кто здесь главный?
    Этим маленьким хитрецам не удастся вами командовать, если вы подберете к ним правильный подход!
  • Что каприз для одного — норма жизни для другого.
    Речь не о тех родителях, которые привыкли делать из мухи слона по любому поводу. Речь о том, что некоторые явления оцениваются разными людьми по-разному.
  • Домашнее задание для родителей.
    Когда человек вдруг видит себя в зеркале, он немного меняется, как бы подправляя себя: перестаёт сутулиться, расправляет плечи, делает более приятное и дружелюбное выражение лица и т.п.
  • Как и когда разговаривать с ребенком?
    Говорите со своим ребёнком постоянно. Разговаривайте с ним всё время. Проводите с ним время сегодня и ежедневно, неспешно общаясь. И не надо ждать для этого особых, чрезвычайных или даже экстремальных обстоятельств.
  • Каприз и любовь.
    Как связаны каприз и любовь? И связаны ли они вообще? Правда ли, что дети, растущие в атмосфере любви, некапризны?
  • Капризы, бьющие по карману.
    Каприз «Купи». Наверное, каждый родитель хоть раз испытал на себе его благотворное действие. Обилие товаров, выставленных на прилавках: игрушек, красивой одежды, для родителей, чей доход невелик, представляет прямо-таки угрозу внутрисемейного значения.
  • Капризы и правила поведения.
    Простить его за плач. Простить себя за отрицательное отношение к плачу. Попросить у ребенка прощения за то, что довели его до плача.
  • Награда находит ребенка.
    Мы ругаем и отчитываем детей гораздо чаще, чем их хвалим и награждаем. Мы почему-то считаем, что так воспитывать детей лучше и эффективнее. У меня на этот счёт другое мнение.
  • Пойми своего ребенка.
    Большинство конфликтов и отношениях «отцы и дети» происходят из-за того, что взрослые не понимают (не хотят, или лень, или ума не хватает?!) своих детей.
  • Простые правила общения.
    Правила коммуникации — это несложные правила построения внутрисемейных отношений, способствующих созданию атмосферы человеческого общения.
  • Разговор на повышенных тонах.
    Как часто, уважаемые взрослые, мы просто не в состоянии разговаривать с детьми спокойно, мы повышаем на детей голос и даже срываемся на крик. Таким образом мы, взрослые, переходим все границы дозволенного.
  • Родная речь в родном доме.
    Каждый день родители в своём доме преподают ребёнку уроки родной речи. И речь эта может быть невротической, обычной и роскошной. Какой именно ей быть, решают взрослые.
  • В спорах рождается истина?
    У российских родителей и воспитателей есть одна примечательная особенность. Если с ребёнком вдруг возникает какой-либо спор или просто серьёзный разговор, то мы, взрослые, непременно должны выйти из него победителями.
  • Внимание! Текст! Осторожно! Подтекст!
    Ребёнка можно обмануть в чём угодно, но только не в нашем к нему отношении, не в нашем ежеминутном настроении и общем жизненном настрое.
  • Все гениальное просто!
    Когда мы ищем средства, способы решения той или иной проблемы, мы, как правило, фокусируем наше внимание вокруг чего-то сложного, забывая о самых простых методах; или, может, не очень на них рассчитываем.

Самое популярное

Муж беременной жены

Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза — это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши — «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина.

Сколько раз "нормально"?

Не ждите самого подходящего времени для секса и не откладывайте его «на потом», если желанный момент так и не наступает. Вы должны понять, что, поступая таким образом, вы разрушаете основу своего брака.

Лучшая подруга

У моей жены есть лучшая подруга. У всех жен есть лучшие подруги. Но у моей жены она особая. По крайней мере, так думаю я.

Как размер бюста влияет на поведение мужчин.

Из всех внешних атрибутов, которыми обладает женщина, наибольшее количество мужских взглядов притягивает ее грудь.

Хорошо ли быть высоким?

Исследования показали, что высокие мужчины имеют неоспоримые преимущества перед низкорослыми.

Почему мой ребенок грустит?

Дети должны радоваться, смеяться. А ему все не мило. Может быть, он болен?

Купание в естественных водоемах.

Купание в реке, озере или море — это один из наиболее эффективных способов закаливания.