Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

А кто здесь главный?

Этим маленьким хитрецам не удастся вами командовать, если вы подберете к ним правильный подход!

Время два часа ночи, а девятимесячная Карина заливается плачем. Ее мама с трудом просыпается, надеясь, что малышка снова заснет. Через несколько мучительно долгих минут она сдается, переносит ребенка в свою кровать и наблюдает, как дочка, прижавшись к ней, тут же спокойно засыпает. Это уже вошло в привычку, и мать Карины, проснувшись среди ночи, ворочается, пытаясь поскорее уснуть.

Кому-то сама мысль о том, что прелестный беспомощный младенец может оказаться достаточно хитрым, чтобы манипулировать собственными родителями, кажется неправдоподобной и даже крамольной, однако это происходит сплошь и рядом. Уже в три месяца малыши прекрасно понимают, что такое отношения, построенные на причинно-следственной связи: если ты улыбнешься, тебе улыбнутся в ответ и обнимут, если ты захихикаешь, родители рассмеются, и, что самое главное, если ты заплачешь, то к тебе моментально подбегут. Конечно, дети хитрят и капризничают вовсе не преднамеренно. Они просто знают, что им нужно, и используют все доступные им средства, чтобы добиться своего, не осознавая, что вы при этом страдаете.

По мере того как дети взрослеют, их тактика становится все более изощренной, организованной и продуманной. Дошкольники способны предвидеть последствия, откладывать исполнение своих желаний и иногда даже контролировать свое поведение в зависимости от ситуации. К тому времени, когда они идут в школу, у них уже была тысяча шансов удостовериться, как вы реагируете на тот или иной поступок. Именно поэтому для вас очень важно не стать жертвой их невероятно упорных попыток манипулировать вашим поведением. Вам понадобится вся ваша изобретательность и упорство, чтобы перехитрить сообразительного ребенка с сильным характером. Но ва ши усилия не пропадут даром: вы сможете поддерживать дисциплину, а ваш ребенок усвоит общепринятые правила поведения. Если вы узнали своего ребенка в одном из приведенных ниже примеров, последуйте этим советам.

Маленький тиран.

Ивану еще не исполнилось двух лет, когда его родители поняли, что выбрали для своего сына не то имя: «Наполеон» подошло бы ему намного больше. Иван рос невероятно упрямым и очень любил командовать. Он ни с кем не делился своими игрушками и пытался присвоить чужие. В четыре года он требовал, чтобы все было только так, как он хочет. Мало кто из детей соглашался с ним играть. Когда родители пытались объяснить Ивану, что такое поведение отталкивает людей, он начинал винить во всем кого-то еще. Он прекрасно научился перекладывать ответственность за свое раздражение и недовольство на других. Если кто-то брал его игрушку, он закатывал такие истерики, что родители и дети просто перед ним пасовали. Он явно хотел быть лидером, только добивался этого неправильными методами.

Я предложила его родителям объяснить сыну, что, если он хочет, чтобы другие дети играли с ним так, как ему нравится, необходимо все спланировать. Например, когда к нему приходят гости, он мог бы давать им только те игрушки, которыми он готов поделиться в этот день, и утешался мыслью, что все остальные его сокровища надежно спрятаны. Вскоре Иван поймет, что он по-прежнему верховодит в игре, только теперь другие дети из-за этого не обижаются. Жаждущие власти маленькие тираны зачастую не видят альтернативы своему агрессивному поведению. Малейшие уступки им кажутся поражением. Если им объяснить, что хорошие отношения с другими детьми только укрепят их авторитет, эта идея может показаться им весьма привлекательной. Они быстро усваивают ее и начинают применять на практике.

Зависимый нытик.

Матери Люси казалось, что они с трехлетней дочерью стали как сиамские близнецы. В младенчестве Люси не шла ни к кому на руки, кроме матери и няни. Она начинала хныкать и тянуть ручки к маме, даже если ее пытался взять собственный отец. Мама уступала, бросала все и брала девочку на руки. В результате Люси не отпускала маму ни на шаг. Она была смышленой и любознательной, но из-за страха расстаться с мамой стала пассивной и зависимой. Однако теперь все изменилось: ее мама ждала второго ребенка.

Мы составили список небольших шагов, которые Люси предстояло сделать для того, чтобы стать более уверенной в себе. Для начала ее отец стал заезжать за ней в дом няни. Сперва дочка отказывалась ехать с отцом, но, поскольку ей хотелось домой, в конечном счете она сдалась. Потом отец стал заезжать с ней по дороге домой на детскую площадку. Когда она к этому привыкла, он стал брать ее с собой в магазин. Отец вел себя с дочкой очень терпеливо. Если она отказывалась с ним ехать, он старался не показывать ей, что расстроен, а просто разговаривал с ней, ставил в машине ее любимые песенки. Самым важным шагом для Люси должен был стать детский сад. Она достаточно хорошо ладила с тремя другими детьми в доме няни. Теперь ей пора было научиться общаться с воспитательницей и большой группой детей. И когда мать привела ее в садик знакомиться, Люси раздирали противоречия: ей хотелось поиграть в игрушки, но она льнула к ногам матери.

Я предложила отцу отвести Люси в детский сад — возможно, ей будет легче расстаться с папой, чем с мамой. В первый день Люси расплакалась, когда отец уходил, и воспитательница сказала, что девочка выглядела расстроенной до тех пор, пока ее не забрала няня. На второй день, когда Люси опять заплакала, воспитательница познакомила ее с другой девочкой, которая тут же взяла над ней шефство и стала ей все показывать. Когда няня пришла за Люси, она играла с детьми в песочнице. Вскоре Люси привыкла к саду и, даже когда ее отводила мама, охотно там оставалась. Когда у нее появился братик, ей не терпелось взять его в сад, чтобы все ему там показать. С такими чрезмерно зависимыми детьми, которые цепляются за мамину юбку, очень легко попасть в ловушку, если родители будут им постоянно потакать, считая, что они нуждаются в дополнительном утешении и внимании. Конечно, важно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя спокойно, но здесь необходимо соблюдать меру, иначе он так и не научится быть самостоятельным. Если вам кажется, что вы уже допустили эту ошибку, разработайте аналогичный план: он поможет, если вы будете строго его придерживаться.

Хамелеон.

Воспитательница детского сада попросила родителей Анны зайти к ней, чтобы обсудить поведение их четырехлетней дочери. Она зачитала родителям целый список проступков Анны. Оказывается, та постоянно огрызалась в ответ на замечания воспитательницы, толкала детей и даже дралась. По мнению педагога, Анна прекрасно понимала, как надо вести себя в группе, но умышленно игнорировала или нарушала правила, когда ей вздумается. Согласно правилам, принятым в саду, провинившихся детей сажали на три минуты на «штрафной» стул или на скамью с воспитательницей, пока остальные играли на площадке. Если это не помогало, вызывали родителей.

Родителям Анны сначала показалось, что воспитательница говорит о какой-то другой девочке. Если Анна плохо вела себя дома, родители просто предупреждали, что запретят ей смотреть телевизор. Так как дочь обожала мультфильмы, она моментально становилась как шелковая.

Анна — типичный «хамелеон». Такие дети приспосабливаются к правилам той среды, в которой находятся, подобно хамелеону, меняющему свой цвет в зависимости от ветки, на которой он сидит. Если дети-хамелеоны получают четкие инструкции и указания, они, как правило, беспрекословно выполняют их, и многие могут поклясться, что эти дети — настоящие ангелочки. Но если правил будет недостаточно, такие дети могут стать очень непослушными. У воспитательницы Анны были связаны руки: она не могла лишить ребенка просмотра мультфильмов, а наказание «штрафным» стулом девочку не пугало. Для контроля за поведением девочки воспитательнице следовало найти иную меру воздействия. Я предложила новые наказания для детского сада: увеличить «штрафное» время до 10–15 минут, лишать Анну десерта во время обеда или оставлять ее в перерыв в группе для двухлетних детей. Когда родители придут за ней, воспитательница должна рассказать им о ее поведении. Если она хорошо вела себя в тот день, они могут угостить ее чем-нибудь вкусным по дороге домой. Если плохо — Анна лишится телевизора на этот вечер.

Если ваш ребенок хамелеон, вам придется жестко контролировать его жизнь: исключать друзей, оказывающих дурное влияние, подбирать педагогов, уделяющих большое внимание дисциплине, устанавливать четкий распорядок дня. Детям-хамелеонам необходимы однозначные ситуации: любая недоговоренность позволит им проскользнуть в имеющиеся лазейки. Постарайтесь, чтобы подобных лазеек у них не было.

Шантажист.

Многие малыши ведут себя хорошо только в том случае, если видят в этом определенную выгоду для себя. Четырехлетний Марк — классический пример. Когда его просили убрать за собой игрушки, он делал это, только если его мать грозилась его наказать в случае неповиновения. Он соглашался принять перед сном ванну, только когда ему говорили, что в противном случае он не получит пирожное.

Ребенок-шантажист, возможно, наиболее распространенная категория манипуляторов. Многие дети попадают в эту категорию в тот или иной период своей жизни. Родителям необходимо приучать таких детей к строгой дисциплине. Во-первых, купите таймер. Маленькие дети понимают слово «сейчас же» совсем не так, как взрослые, особенно если они еще не умеют определять время. Но если вы скажете: «Я хочу, чтобы ты собрал игрушки до того, как прозвенит звонок», ваш ребенок гораздо быстрее поймет, что лучше это сделать сразу, а иначе он будет наказан.

Составьте список наказаний, на которые ваш ребенок наверняка отреагирует: никаких сказок на ночь, никакой детской площадки, никакого футбола. Вы даже можете установить наказание за несоблюдение наказания: «Если ты немедленно не отправишься на штрафной стул, я отдам одну из твоих любимых игрушек другим детям». Пусть он сам принимает решение.

Возможность выбора почти всегда стимулирует сотрудничество, так почему бы не попробовать этот принцип для наказаний. Главное — последовательно поддерживать дисциплину. Родители детей-шантажистов должны проявлять настойчивость, всегда устанавливать четкие правила. Если вы пойдете на малейшие уступки, ваш ребенок будет пытаться манипулировать вами еще активнее.

Рут Питерс, психолог