Присоединяйтесь

Дети и родители

Лучшее приданое.

Вторая стадия развития ребенка — это, по сути дела, его психологическое рождение. Если в первой стадии ребенок физически родился, отделившись организмом от матери, то психологически, как вы помните, он остался неразрывен с родителями. Насильное разъединение его с родными опасно для психического здоровья примерно так же, как преждевременные роды для физического. Тут нельзя спешить. Разъединение должно проходить медленно и постепенно, с 9 месяцев до двух лет.

Это стадия противозависимости, когда малыш должен познакомиться с окружающим миром и обнаружить себя в этом мире, что он «есмь», что мир у его ног доступный и доброжелательный, что он может без боязни оставаться здесь один, без привычных взрослых, что это его мир. Родители же должны давать себе отчет в том, что в этот период ребенком движет природное любопытство, которое обеспечивает развитие и завершение второй стадии.

Как когда-то с невыразимой серьезностью и сосредоточенностью младенчик, лежа в кроватке, разглядывал свою ручку с шевелящимися пальчиками, так теперь он обследует любую вещь, попадающую в поле зрения. Родителям важно помнить, что в психологическом плане это сейчас для него самое главное, и позаботиться о том, чтобы ребенка окружали подходящие для удовлетворения его естественного любопытства вещи, чтобы ему все было можно. К чему бы он ни тянул свою исследовательскую руку, родители должны поощрять с улыбкой: «Можно, можно». Все, что нельзя, нужно просто убрать, закрыть, заклеить, вынести с глаз долой.

«Нельзя» должно быть очень редким и только тогда, когда действительно нельзя, то есть налицо угроза здоровью самого ребенка или кого-нибудь другого. Чтобы слово «нельзя» стало для ребенка сигналом опасности, а не выражением необоснованного силового давления родителей, первый опыт знакомства с этим словом должен быть подкреплен физическим ощущением: утюг, чайник, кастрюля — нельзя, и тут же слегка обожгите пальчик; иглы, ножницы, нож — нельзя, и тут же слегка уколите. Тогда звучание слова «нельзя» будет нести весть об угрожающем, предостерегать от опасности.

А представьте, что ребенку «нельзя» мамину шкатулку (которую маме не хватает ума убрать с глаз подальше и не искушать дитятю), но однажды в подходящий момент он до нее доберется и обнаружит массу потрясающе интересных и совсем неопасных вещей, что тогда? Не станет ли «нельзя» для ребенка тем, до чего непременно нужно добраться, только чтобы мама не видела, ибо вся опасность только в ней самой и заключается: нашлепает, накричит. Не с этими ли детьми происходят несчастные случаи, стоит лишь родителям отвернуться на минутку? Ребенок должен верить взрослым «нельзя», и потому лучше использовать это слово строго по назначению.

Вдумайтесь: ребенок столько в это время видит первый раз в жизни! Вспомните собственные ощущения, когда вы нечто встречаете впервые: и любопытство, и опасение. Вот по этой самой причине очень важна доступность взрослого: в любую минуту вы должны быть готовы откликнуться на взгляд, зов, плач ребенка, каким бы делом вы ни были заняты,— развитие вашего ребенка сейчас важнее.

Незначительность и мелочность проблем малыша обманчивы. Цена этим проблемам — ощущение своей безопасности, доверие к миру, в который он пришел по вашей, между прочим, воле (а если и против, так ответственность ваша только возрастает). Да от вас и требуется всего ничего: откликнуться, улыбнуться, успокоить, уверить, что ничего страшного не произошло, и малыш воодушевится для новых исследований. Но некоторые мамы ухитряются быть рядом с детьми, и в то же время оставаться для них недоступными. Вот малыш, хныча, тянет маму за юбку, надо бы разобраться, что это там на него «прыгнуло» с высокой полки. Но мама поглощена бесконечными телефонными разговорами или чем-нибудь подобным и раздраженно отмахивается, как от надоедливой мухи: «Иди, иди играй». Да еще и посетует, мол, что за ребенок такой, игрушек — гора, играл бы да играл себе, нет, все куда-то лезет, все ему нужно... И вот уже в порыве благородного гнева запихивает вопящего страдальца в манеж и вываливает на него груду погремушек, которые тот давным-давно исследовал и на ощупь, и на звук, и на глаз, и на зуб и которые теперь не представляют для него ровно никакого интереса. Ну, разве что повышвыривать их куда подальше из манежа. Ребенок вполне нормально действует, чего о маме не скажешь. Просто до игр он еще на дорос. Его точит жажда познания, ему страшно любопытно, куда это он попал, что это за мир такой вокруг. Надо же как-то определиться, как дальше жить, не держаться же всю жизнь за маму. Умная мама интуитивно услышит этот «монолог» своего растущего малыша и всегда найдет, что подсунуть под его любопытствующий нос: в десять коробочек заложит интересную штучку, в десять бумажек завернет, все полки и ящики, до которых он может дотянуться, заполнит всякой всячиной. Пока тот, сопя и кряхтя, все это обследует, много можно успеть по хозяйству. Но, главное, не забывать вовремя откликнуться, мало ли что напугает или встревожит ребенка.

Если же мать недоступна, вечно отмахивается, с ребенком может произойти одна страшная вещь: он начинает воспринимать свою маму как плохую. Ну, подумайте сами, она бросила его, предала, оставила один на один с еще незнакомым миром, прежде чем он определил степень своей безопасности в нем, прежде чем он узнал, что можно, а что нельзя. А инстинкт самосохранения твердит ему, что все незнакомое может таить угрозу. Ребенка охватывает непроходящая тревожность. Но ничего этого он, конечно, не может выразить словами. Просто иногда, как может показаться, ни с того ни с сего может затопать ногами, заплакать, крича: «Ты плохая, плохая!» И... попадет в разряд капризных. Хотя капризы, скорее всего, показатель некомпетентного, неадекватного отношения взрослых к детям. Недоступная мама просто насильно отделила от себя ребенка, когда он еще не готов к этому. И когда детей отдают в ясли, в прямом и в переносном смысле отрывая от родителей, их психологическое развитие тормозится. Няни ведь тоже вроде и рядом, но недоступны. Где уж няням вникать в психологические проблемы каждого — поплачет и перестанет, — успеть бы минимальный физический уход обеспечить. Короче говоря, вторая стадия не получает завершения. То же происходит и в, казалось бы, прямо противоположном случае: это, как правило, с любвеобильными бабушками, которые всегда рядом, всегда доступны, но не допускают разделения, искусственно затягивая первую стадию созависимости, шагу ступить не дают. Все-то у них нельзя, даже с кухни, не видя, чем занят ребенок, на всякий случай кричат «низ-з-зя». В конце концов, постоянно получая по рукам, ребенок убеждается, что любопытство — это плохо, что все вокруг полно страшной опасности и все угрожает его жизни и единственное, что может продлить его дни и что ему остается в этой жизни,— это сидеть около бабушки на лавочке, бдительно держаться за ее юбку и никуда «не рыпаться», тем более что и бабушка весьма довольна: «Так-то спокойнее». А что дитя без нее шагу ступить не сможет, так это будет потом. За это расплачиваться будет сам ребенок.

И еще есть крайне нежелательное обстоятельство в этот период: конфликтность или развод родителей. Если отец и мать в это время займутся выяснением своих отношений или, что того хуже, затеют бракоразводный процесс, над ребенком нависает угроза. Мало надежды, что занятые собой родители не станут втягивать в конфликт несчастного ребенка. Не просто втягивают, а делают главным орудием битвы и взаимных пыток. Иногда оба, а чаще мать изощряется, чтобы восстановить ребенка против отца, выставляя того в самом неприглядном виде. Но для ребенка еще нет отдельно папы и мамы, для него это неотделимые части его самого, и если его пытаются убедить, что одна его часть, ой, какая нехорошая, то единственное, что ребенок понимает, — это то, что он плохой. Кто из вас не видел детей постоянно скандалящих родителей, их недетски тревожные, тоскливые, виноватые глаза? Кстати, о глазах. Такие дети избегают контакта глаз и даже тактильного контакта (прикосновений, объятий). Это характерно и для детей, эмоционально отверженных в семье, для которых родители недоступны.

Такими могут стать и дети, которые неоднократно подвергались разрыву с родными более чем на двое суток: больница, пятидневка, отъезд родителей в отпуск или длительную командировку. Эти ребята боятся быть брошенными, насторожены, недоверчивы. Их мир как бы поделен на хороший и плохой, черный и белый, без оттенков. Они дают высокий уровень криминала, особенно в подростковом возрасте. Поскольку вторая стадия не завершилась и они остались противозависимыми, они постоянно испытывают потребность разделения с людьми, от которых зависят, стараются обрести наконец образ себя отдельного. Но, вырвавшись от родителей, тут же попадают в зависимость к кому-то еще. Это про них говорят: «Попал под влияние улицы». Потому что при всей своей устремленности к независимости они боязливы, безынициативны и способны быть только исполнителями чужой воли. Во взрослой жизни они становятся теми, кто безропотно следует властям и сильным мира сего, а тот, кто следует, не может быть свободным. Они попросту боятся свободы, им нужен кто-то, за кем можно было бы следовать, не важно куда.

И все же природа не останавливается на полпути, бессознательно такой человек будет искать того, кто помог бы ему завершить психологическое развитие, обрести представление о себе и своих возможностях, о границах своей безопасности, поверить в свои силы. Но поскольку все это не осознается и не может быть выражено словами, то он и не получает от окружающих ожидаемого. Они не понимают, чего от них хотят, чем этот человек недоволен, почему такая неудовлетворенность отношениями с друзьями и знакомыми. В семейной жизни такие противозависимые люди более всех подвержены разводам. Им трудно быть вместе, они постоянно демонстрируют свою независимость (выдают желаемое за действительное), могут неделями не разговаривать, чуть что: «Развожусь, без тебя проживу». А, с другой стороны, им постоянно нужен кто-то, на кого можно оглянуться в затруднительный момент, одни-то они все еще не могут, не дали им в свое время разъединиться. Вот они и мыкаются, как Цапля с Журавлем. И друг другу нужны, и отдельно побыть хочется, и боятся на шаг отпустить другого. И впрямь хомуты: не могут достигнуть свободы, кроме как путем разрыва, развода. Но тут же снова начинают искать «хомут». И счастье такому противозависимому супругу, если ему попадется «половина», достаточно зрелая психологически, чтобы помочь завершить стадию разделения без разрыва, без развода; чтобы постепенно, день за днем помочь постигнуть простую истину, что супруги не сиамские близнецы и им нет необходимости абсолютно все делать вместе, любыми способами принуждая к этому друг друга.

Можно прекрасно жить семьей, имея разные увлечения и интересы, по своему усмотрению использовать личное время, позволяя то же другому, оставлять право супругу на личные предпочтения, независимые занятия. Понять, что ты не чей-то придаток, а вполне своеобразное, завершенное создание. И другой человек пришел в этот мир вовсе не затем, чтобы «состоять при тебе».

А если и другая половина столь же противозависима? Тогда постоянная изнуряющая борьба до взрыва, катастрофы, развода.

Вот о чем стоит побеспокоиться родителям в свое время. Лучшее приданое к свадьбе — это завершенные стадии психологического развития детей. А для этого, повторимся, с 9 месяцев до двух лет надо не отрывать от себя ребенка, быть всячески ему доступными, давать пищу его ненасытному любопытству и пространство для его исследовательских поползновений. Постараться, чтобы мир вокруг предстал ребенку открытым и доброжелательным, а сам он в этом мире ощутил бы себя желанным, своим, очень нужным, ну, просто необходимым. И тогда уже на третьем году жизни малыш решительно шагнет в третью стадию развития, в которой природой запланировано обретение самостоятельности или независимости.

Т. ДЫМНОВА.

Рекомендовать:
Отправить ссылку Печать
Порекомендуйте эту статью своим друзьям в социальных сетях и получите бонусы для участия в бонусной программе и в розыгрыше ПРИЗОВ!
См. условия подробнее

Комментарии

Новые вначале ▼

+ Добавить свой комментарий

Только авторизованные пользователи могут оставлять свои комментарии. Войдите, пожалуйста.

Вы также можете войти через свой аккаунт в почтовом сервисе или социальной сети:


Внимание, отправка комментария означает Ваше согласие с правилами комментирования!

Дети и родители

  • Опасные развлечения
    Не надо забывать о том, что большинство детских травм случается по недомыслию и недосмотру взрослых.
  • Дети и родители: взаимодействие.
    Итак, вы научились любить и принимать своего ребенка таким, какой он есть, то есть принимать без всяких условий и оценок. Образно говоря, встав на первую ступеньку восхождения к взаимопониманию, вы просто взяли его за руку.
  • Дети и родители: выяснение отношений.
    Конфликт — это кризис в отношениях. А значит, с одной стороны, он опасен, с другой — дает чудесную возможность на практике проверить глубину ваших чувств.
  • Родительская любовь.
    Дети часто просто не чувствуют родительской любви. Они остро воспринимают родительские замечания, критику, очень чутко реагируют на эмоциональную окраску слов. И если в вашем отношении к детям преобладают негативные эмоции, им кажется, что их не любят.
  • /img/210/BabyEyes.jpg
    Почему мой ребенок грустит?
    Дети должны радоваться, смеяться. А ему все не мило. Может быть, он болен?
  • /img/210/kids-japan.jpg
    Почему японские дети никогда не плачут?
    Создается впечатление, что японские мамы со своими малышами просто не расстаются и все свои проблемы решают в их присутствии. Но это отнюдь не новомодные тенденции в воспитании детей, а проявление одной из дав них и глубоких культурных традиций Страны восходящего солнца.
  • /img/210/a/father_reading_to_doter.jpg
    Папина дочка
    Папы должны знать, что воспитывать девочку совсем не просто хотя бы потому, что она пусть и маленькая, но женщина, а значит, совсем другая.
  • /img/210/koala.jpg
    Из жизни животных и людей.
    Коала считается одним из самых симпатичных и милых животных на нашей планете. Когда люди видят маму-коалу с детёнышем, они не могут не улыбаться.
  • /img/210/newborn-son.jpg
    Собираем сумку в роддом для мамы и малыша
    О том, что может пригодиться маме и младенцу в роддоме, рассказывают эксперты сети супермаркетов товаров для детей «Дочки-Сыночки».
  • Проблемы... Но чьи?
    ...Ребенку три года. Он не умеет быстро одеваться, аккуратно есть, вежливо разговаривать. И вот нетерпеливые взрослые возмущены: «И что ж ты так долго возишься?», «Ну и поросенок!», «Ужасный болтун». И вдруг получают в ответ: «Ты сама возишься!», «Ты сам свинья!», «Ты сама ужасная!»...
  • Дети и повторный брак: типичные жалобы.
    Наиболее значимая, хотя в большинстве случаев не высказываемая открыто, жалоба ребенка заключается в том, что ему не нравятся перемены, привнесенные в его жизнь разводом его родителей и созданием каждым из них новой семьи.
  • Дети и родители: выражение эмоций.
    Как же соотнести эмоциональность, без которой не может быть искренности, и необходимость контролировать и корректировать не только свое поведение, но и поведение ребенка?
  • Детский вопрос.
    Когда ребенку говорят, что его больше не любят, у него возникает чувство беспомощности, одиночества, брошенности. То есть он теряет жизненную уверенность.
  • Если все съешь, мамочка будет тебя любить!
    Не нужно перелистывать учебники психологии, чтобы понять, что принятие пищи — одно из главных жизненных проявлений. Вид ребенка, который ест с аппетитом, наполняет нас древним чувством лада, глубоко укоренившимся в нас.
  • А кто здесь главный?
    Этим маленьким хитрецам не удастся вами командовать, если вы подберете к ним правильный подход!
  • Что каприз для одного — норма жизни для другого.
    Речь не о тех родителях, которые привыкли делать из мухи слона по любому поводу. Речь о том, что некоторые явления оцениваются разными людьми по-разному.
  • Домашнее задание для родителей.
    Когда человек вдруг видит себя в зеркале, он немного меняется, как бы подправляя себя: перестаёт сутулиться, расправляет плечи, делает более приятное и дружелюбное выражение лица и т.п.
  • Как и когда разговаривать с ребенком?
    Говорите со своим ребёнком постоянно. Разговаривайте с ним всё время. Проводите с ним время сегодня и ежедневно, неспешно общаясь. И не надо ждать для этого особых, чрезвычайных или даже экстремальных обстоятельств.
  • Каприз и любовь.
    Как связаны каприз и любовь? И связаны ли они вообще? Правда ли, что дети, растущие в атмосфере любви, некапризны?
  • Капризы, бьющие по карману.
    Каприз «Купи». Наверное, каждый родитель хоть раз испытал на себе его благотворное действие. Обилие товаров, выставленных на прилавках: игрушек, красивой одежды, для родителей, чей доход невелик, представляет прямо-таки угрозу внутрисемейного значения.
  • Капризы и правила поведения.
    Простить его за плач. Простить себя за отрицательное отношение к плачу. Попросить у ребенка прощения за то, что довели его до плача.
  • Награда находит ребенка.
    Мы ругаем и отчитываем детей гораздо чаще, чем их хвалим и награждаем. Мы почему-то считаем, что так воспитывать детей лучше и эффективнее. У меня на этот счёт другое мнение.
  • Пойми своего ребенка.
    Большинство конфликтов и отношениях «отцы и дети» происходят из-за того, что взрослые не понимают (не хотят, или лень, или ума не хватает?!) своих детей.
  • Простые правила общения.
    Правила коммуникации — это несложные правила построения внутрисемейных отношений, способствующих созданию атмосферы человеческого общения.
  • Разговор на повышенных тонах.
    Как часто, уважаемые взрослые, мы просто не в состоянии разговаривать с детьми спокойно, мы повышаем на детей голос и даже срываемся на крик. Таким образом мы, взрослые, переходим все границы дозволенного.
  • Родная речь в родном доме.
    Каждый день родители в своём доме преподают ребёнку уроки родной речи. И речь эта может быть невротической, обычной и роскошной. Какой именно ей быть, решают взрослые.
  • В спорах рождается истина?
    У российских родителей и воспитателей есть одна примечательная особенность. Если с ребёнком вдруг возникает какой-либо спор или просто серьёзный разговор, то мы, взрослые, непременно должны выйти из него победителями.
  • Внимание! Текст! Осторожно! Подтекст!
    Ребёнка можно обмануть в чём угодно, но только не в нашем к нему отношении, не в нашем ежеминутном настроении и общем жизненном настрое.
  • Все гениальное просто!
    Когда мы ищем средства, способы решения той или иной проблемы, мы, как правило, фокусируем наше внимание вокруг чего-то сложного, забывая о самых простых методах; или, может, не очень на них рассчитываем.

Самое популярное

Муж беременной жены

Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза — это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши — «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина.

Сколько раз "нормально"?

Не ждите самого подходящего времени для секса и не откладывайте его «на потом», если желанный момент так и не наступает. Вы должны понять, что, поступая таким образом, вы разрушаете основу своего брака.

Лучшая подруга

У моей жены есть лучшая подруга. У всех жен есть лучшие подруги. Но у моей жены она особая. По крайней мере, так думаю я.

Как размер бюста влияет на поведение мужчин.

Из всех внешних атрибутов, которыми обладает женщина, наибольшее количество мужских взглядов притягивает ее грудь.

Хорошо ли быть высоким?

Исследования показали, что высокие мужчины имеют неоспоримые преимущества перед низкорослыми.

Почему мой ребенок грустит?

Дети должны радоваться, смеяться. А ему все не мило. Может быть, он болен?

Подражание и привлекательность.

Если мы внимательно присмотримся к двум разговаривающим людям, то заметим, что они копируют жесты друг друга. Это копирование происходит бессознательно.