Интервью

Владимир Гостюхин: «Будут внуки — надо их учить жить смелее»

Напряжение было столь велико, что после финальной сцены самоубийства, вошедшей в фильм вторым дублем, я упал на руки режиссеру и не приходил в себя минут пятнадцать...

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Ребенок из неблагополучной семьи.

Травма жизни в семье алкоголиков или наркоманов заставляет ребенка чувствовать:

• страх (того, что его бросят или обидят);
• гнев (на родителей за то, что они его предают);
• смущение (например, за появление мамы в школе в пьяном виде);
• вину (ребенок считает, что все происходит из-за него);
• печаль (обиду) (за то, что никто не уделяет ему внимания).

Больше всего на свете ребенку из подобной неблагополучной семьи нужен друг или доверенное лицо, который выслушает ребенка и подтвердит его переживания и его право на них. В этой роли способен выступить кто угодно — сосед, родственник, приходящая няня, священник, тренер, учитель, вожатый или руководитель кружка, школьный психолог, психолог не из школы, друг.

Свидетель говорит ребенку: «Я хочу тебя выслушать. Я верю тому, что ты хочешь рассказать». Затем он внимательно выслушивает, как ребенок рассказывает о наболевшем, позволяя рассказчику выговориться и не прерывая. По окончании рассказа свидетель «зеркалит» ребенку его чувства, например, говорит: «Я понимаю, как тебе было тяжело и страшно, когда пьяный папа упал прямо у тебя на глазах» или «Похоже, ты очень расстроен тем, что мама пьет».

Хорошо помогает ребенку рассказать о наболевшем игровая терапия — она облегчает процесс рассказывания. Один психолог поступал так: он рассаживал на полу перед ребенком несколько игрушечных зайчиков и спрашивал: «Который из них пьет?» Ребенок указывал на одну из игрушек и говорил: «Это мой папа (мама)», после чего разыгрывал свой рассказ с помощью зайчиков. Особенно эффективен этот процесс для дошкольников и младших школьников.

Уже само по себе позволение рассказать о наболевшем служит аффирмацией. Облекая в слова свою обиду, страх, гнев, стыд и печаль, ребенок дает выход боли и освобождается от нее. Если ребенок считает, что ему некуда и не к кому пойти, чтобы спокойно рассказать о наболевшем, то начинает подавлять свои чувства, а это очень вредно. Боль, не нашедшая выхода, таится в душе многие годы, а затем выплескивается неподобающими путями.

Уже в три года ребенок способен понять, если в семье что-то не так. К несчастью, алогичное эгоцентричное мышление, свойственное ребенку, неизбежно заставляет его поверить, будто причина всех неприятностей — он сам. Это убеждение нередко получает подкрепление от кого-то из родителей или даже от обоих. Например, папа говорит: «Прекрати шуметь! Неудивительно, что твоя мама начала пить, она от тебя устала».

В результате получения таких посланий у ребенка складывается ложное убеждение: «Я — причина того, что мама пьет». Ощущая свою ответственность за алкоголизм или наркоманию родителя, ребенок также начинает верить, будто в его силах повлиять на папу или маму, которые жестоко с ним обращаются, и заставить изменить свое поведение. Ребенок проявит сообразительность, хитрость, услужливость, пойдет на что угодно, лишь бы заставить родителя вести себя иначе.

Понятно, что допущение «Из-за меня папе (маме) больно, значит, я виноват» — ложное. Ребенок не может заставить родителя пить или употреблять наркотики; он не несет и не может нести ответственности за оведение взрослого. Ложное убеждение нужно заменить простым и реалистичным заявлением: «Это не твоя вина». Нельзя недооценивать силу, которой обладает осознание этого простого факта. Достаточно ребенку понять, что он не виноват в проблемах родителей, и он постепенно перестанет считать себя плохим и недостойным любви.

Утверждения наподобие «Ты ни в чем не виноват» — это заявления, основанные на реальности. Их можно применять наряду с аффирмациями. Вот несколько дополнительных аффирмаций и заявлений, с помощью которых ребенка можно убедить, что он ни в чем не виноват.

• Это не твоя вина.
• Ты не виноват в том, что родители о тебе не заботятся.
• Человека нельзя заставить стать алкоголиком.
• Ты достоин любви.