Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Дети и родители: выяснение отношений.

Конфликты, возникающие между родителями и детьми, если не получают конструктивного разрешения, имеют свойство накапливаться. И оказывают существенное влияние на характер и судьбу не только ребенка, но и его родителей.

Самое время рассмотреть конструктивный способ разрешения конфликтов, когда выигрывают и ребенок, и родитель.

Для тех, кто внимательно читал нашу книгу и последовательно усваивал навыки общения с ребенком, конструктивный способ разрешения конфликтов будет понятен. В его основе лежат методы активного слушания и «я-сообщения». Но прежде, чем применять их для разрешения конфликтов, вы должны убедиться в том, что они действенно помогают вам в обычных ситуациях.

Конфликтные ситуации часто возникают из-за того, что родители не смогли убедить своего ребенка в том, что действительно любят его, не научились правильно с ним взаимодействовать, не могут активно выслушать его, сообщить ему о своих чувствах. Поэтому еще раз проконтролируйте себя, действительно ли вы поднялись на предыдущие четыре ступеньки?

1. Умеете ли вы любить своего ребенка и адекватно передавать ему свою любовь? (В вашем общении обязательно должны присутствовать слова одобрения, безусловного приятия, четыре-восемь объятий в день).

2. Продуктивно ли вы взаимодействуете со своим ребенком? (Помогает ли он вам по хозяйству? Осваивает ли он с вашей помощью новые операции?)

3. Получается ли у вас правильно сопереживать? Освоили ли вы методику активного слушания? (Просит ли ребенок вас его выслушать? Успокаивается ли он после разговора с вами? Проявляет ли он интерес к вашим проблемам?)

4. Научились ли вы выражать свои эмоции? Правильно ли вы применяете методику «я-сообщений»?

(Всегда ли вы решаетесь сказать ребенку о том, что чувствуете, невзирая на то, положительные или отрицательные эмоции вызвало у вас его поведение? Не портятся ли отношения между вами и вашим ребенком после того, как вы поговорили с ним о ваших и его проблемах? Применяет ли ваш ребенок методику «я-сообщений»?)

После того, как вы проконтролировали себя и убедились в том, что в целом освоение первых четырех ступеней восхождения к взаимопониманию дало положительный результат и ваши отношения с ребенком или с детьми значительно или хотя бы несколько улучшились, можете подготовить себя к применению вышеназванных методик в конфликтной ситуации.

Заметим, что если вы действительно поднялись на первых четыре ступени, конфликтная ситуация, скорее Всего, будет спровоцирована не вами или вашим ребенком, а извне. От этого никто застрахован быть не может.

Легче всего рассмотреть методику правильного разрешения конфликтной ситуации на конкретном примере. Поэтому вернемся к двум ситуациям, о которых шла речь выше. Мы приводили примеры неконструктивного их разрешения, а теперь попытаемся разрешить их более продуктивно.

Ситуация первая.

Мать. Мы сегодня едем на дану. Нужно вскопать грядки и посадить помидоры.

Сын. Но я уже договорился сегодня поехать с друзьями на шашлыки.

Ситуация вторая.

Отец. Я хочу сегодня посмотреть футбол.

Дочь. Но еще фильм не окончился. .

Представим, что мы играем в детскую настольную игру и должны сделать пять беспроигрышных ходов.

Ход первый. Проясняем конфликтную ситуацию.

Для этого вначале внимательно выслушайте ребенка. Вы, как старший, должны точно знать, в чем состоит его проблема. Чего именно он хочет или не хочет? В чем он нуждается? Что для него так важно? Какие трудности его смущают?

После того как ребенок выскажет свою проблему, свой интерес, вы должны применить методику активного слушания, то есть повторить, озвучить желание или проблему вашего ребенка. Он должен убедиться в том, что вы его слышите, сочувствуете ему. И только, потом сказать о своем интересе, желании, проблеме в форме «я-сообщения». Если ребенок убедится в том, что вы его услышали, поняли его проблему, его интерес, он с готовностью выслушает и вашу проблему, ваш интерес, а потом попытается принять участие в поисках совместного решения.