Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Дети и родители: сопереживание.

Ситуация восьмая. Вариант 1.

Сын. Ну, как тебе мой новый костюм?

Мать. Боже, где ты его купил ? Он же на тебе, как мешок сидит. Ты в нем на дядю Васю деревенского похож. (Высмеивание.) Я же говорила, пошли вместе выберем. А ты «с Таней!», «с Таней!». У нее или вкуса совсем нет, или она специально тебе такой костюм купить посоветовала. Чтобы ты на свадьбе хуже всех выглядел, чтобы кроме нее никакая девушка на тебя не глянула.

Сын. И что, ничего сделать нельзя?

Мать. Ну подошью я его немного. Но кардинально ничего не изменишь. Лопух ты у меня еще! (Обзывание.) Ни в костюмах, ни в людях не разбираешься!

Назавтра мать просит сына померить костюм, чтобы подогнать его.

Сын. Не надо. Я его уже назад в магазин сдал.

Мать. Так пойдем новый купим. Еще успеем.

Сын. Не пойду я ни на какую свадьбу. Это ваши друзья, а не мои. Без меня обойдетесь.

Вариант 2.

Сын. Ну, как тебе мой новый костюм?

Мать. Ты сам купил себе костюм. Вот здорово! И сам, один его выбирал ?

Сын. Нет, с Таней.

Маты. Хорошо. Это важно, чтобы вы друг друга поддерживали и понимали. Какой ты у меня большой! Подожди-ка, я бы вот здесь чуть-чуть подшила, чтобы подчеркнуть линию. Давай-ка я подколю и подошью. Будет идеально! У отца такая фигура, что никогда готового не подберешь. Шить на заказ нужно. А ты, смотри-ка, купил, и сидит костюмчик почти как на тебя пошит. И цвет хороший. Тебе идет.

Комментарий психолога. Когда родители, как они думают, любя, высмеивают или обзывают своего ребенка, даже когда других людей рядом нет, это очень сильно отдаляет его от них. Ведь это родители родили и воспитали его именно таким, а не другим. И от кого же, как не от них, ему ждать поддержки и понимания. Обидно, когда они высмеивают поведение или неудачи в учебе («Ну ты и дуб!», «Что ты, как кисейная барышня!»), но еще страшнее, когда ребенку или подростку родители указывают на физические недостатки («Ну ты просто Винни-Пух!», «И чего у тебя так уши торчат ?»). Ребенок или защищается («Ну ты, лапша!» — «Сам лапша!») или комплексует, уходит в себя. Поэтому, если ребенок обращается к вам за советом, нужно проявить максимум такта и внимания. Вы знаете, что волнует или может волновать ребенка (маленький рост, излишняя полнота, рыжие волосы и так далее), постарайтесь сделать так, чтобы он воспринимал физические, как ему кажется, недостатки, как неповторимые черты его личности.

Ситуация девятая. Вариант 1.

Дочь. Я иду в кино. Вернусь поздно.

Мать. Я догадываюсь, с кем ты идешь. Это для него, для Вадика, ты так накрасилась и надушилась? (Догадка.)

Дочь. Какого Вадика? Я с Ликой иду в кино.

Мать. Ну-ну.

Дочь. Да если не веришь, позвони ей. Или хочешь, я позвоню и попрошу, чтобы она за мной зашла.

Мать. Когда вы с Ликой в кино ходите, ты драные джинсы надеваешь, а тут вырядилась, расфуфырилась, как на свидание к принцу. (Расследование.)

Дочь. Думай, что хочешь, мне все равно.

Вариант 2.

Дочь. Я иду в кино. Вернусь поздно.

Мать. Ты очень хорошо выглядишь. И духи удачно подобрала.

Дочь. Так ты думаешь, я могу кому-нибудь понравиться?

Мать. Конечно, можешь.

Дочь. А с парнем в таком виде можно идти ?

Мать. Можно, я думаю. Ты ему понравишься!

Дочь. Кому?

Мать. Ну, тому парню, с которым ты пойдешь в кино.

Комментарии психолога. Дети и подростки, за редким исключением, с большой осторожностью допускают в свой внутренний мир взрослых. А личные взаимоотношения, тем более взаимоотношения между девочкой и мальчиком, это не просто внутренний, это интимный мир. И туда без спроса заглядывать, тем более входить, не стоит. И даже если вы настолько прозорливы, что, как любят говорить некоторые родители, «видите насквозь» своего ребенка, не нужно ему повторять это снова и снова. Держите ваши догадки при себе. Разве вам самим приятно, когда вас «вычисляют» ? Если вы неустанно будете высказывать догадки, делиться своими интерпретациями поведения ребенка, он просто будет избегать контакта с вами. Искренность нужно заслужить. Ведь во втором случае мама ничего не узнала о том, с кем идет ее дочь в кино. Но дочь обязательно потом расскажет ей об этом. Потому что мама дала ей понять, что любит ее, сочувствует ей, а значит, при необходимости будет помогать.

Л. Орлова