Интервью

Владимир Гостюхин: «Будут внуки — надо их учить жить смелее»

Напряжение было столь велико, что после финальной сцены самоубийства, вошедшей в фильм вторым дублем, я упал на руки режиссеру и не приходил в себя минут пятнадцать...

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Дети и родители: сопереживание.

Вы знаете, как нельзя реагировать на поступки и слова ваших детей, что может помешать достижению взаимопонимания. Но как же в таком случае реагировать так, чтобы ребенок почувствовал, что вы ему сопереживаете? Этому тоже нужно учиться. Ведь самые ваши искренние чувства может перечеркнуть одна-единственная неправильно сформулированная фраза. И если уж вы решили заняться воспитанием своего ребенка, сначала попытайтесь воспитать самого себя.

Придется много поработать над собой, чтобы довести до автоматизма правильные реакции и ответы, которые действительно покажут ребенку, что вы его любите, ему сопереживаете и хотите достигнуть с ним взаимопонимания. В той или иной ситуации вы должны употреблять фразы, которые будут адекватно восприняты вашим ребенком, слова, способные действительно успокоить. Иногда вместо слов лучше просто помолчать, глядя в глаза или приобняв своего сына или дочь.

Итак, попробуем на примерах рассмотреть, как будут развиваться взаимоотношения между матерью и сыном при неграмотном и грамотном поведении матери.

Ситуация первая. Вариант 1.

Мать. Сходи на рынок и купи картошки! (Приказ.)

Сын. Не могу.

Мать. Как это не можешь ?!

Сын. Я фильм смотрю.

Мать. Я пришла уставшая с работы. Мусор не вынесен, посуда не вымыта, а ты фильм смотришь! (Выговор.) Лентяй! (Оскорбление.) Вот придет отец, он тебе покажет! (Угроза.)

Сын. Если ты мне не дашь посмотреть фильм, я к другу пойду. А расскажешь отцу, вообще уйду из дому.

Мать собирается и идет сама на рынок за картошкой. Сын, боясь реакции отца, уходит к другу и возвращается поздно вечером, когда все уже спят. Назавтра старается попозже задержаться в школе.

Вариант 2.

Мать. Сегодня столько дел за день переделала. Устала. Но сейчас минутку отдохну и буду ужин готовить. Ты не хотел бы мне помочь?

Сын. А что делать?

Мать. За картошкой надо бы на рынок сходить.

Сын. Я фильм смотрю.

Мать. Вижу. Ты, наверное, тоже, как и я, устал. Фильм хоть интересный?

Сын. Да. Ничего.

Мать. А когда он окончится ?

Сын. Через полчаса.

Мать. Отлично. Ты как раз можешь успеть до закрытия рынка. А если не успеешь, то картошку и в магазине можно купить. Или макароны лучше сварить... Как ты думаешь, что лучше к селедке, картошка или макароны ?

Сын. Конечно, картошка, ты что!

Мать. Но у меня сил нет идти. Так что все на тебе. Я чищу селедку. А ты, когда фильм кончится, сходи за картошкой.

Сын. Да, конечно схожу.

Комментарий психолога. Таким образом, во втором случае мать первым делом дала понять сыну, что любит и понимает его, то есть сочувствует, а потом уже высказала просьбу. Очень важно, что это был не приказ, а именно просьба, тактичная, но настойчивая. Она активизировала сына на сочувствие (мать устала) и взаимодействие (сходить за картошкой). Кроме того, подталкивала сына к самостоятельному решению (сходить сейчас или потом, на рынок или в магазин).

Ситуация вторая. Вариант 1.

Дочь. Мама, купи мне шоколадку!

Мать. У меня нет денег. И вообще сладкое вредно.

Дочь. Но я только откушу. Я только чуть-чуть откушу и оставлю назавтра.

Мать. Пойми же, нам нужно хлеба купить! Мы же не можем жить без хлеба. (Уговоры.)

Дочь. А я хочу шоколадку! Почему той девочке можно, а мне нет ?

Мать. Она хорошо себя ведет. А ты постоянно капризничаешь!

Дочь. Я хочу шоколадку! (Плачет и топает ногами.)

Мать. Если ты сейчас же не успокоишься, я брошу тебя, и уйду! (Угроза.)

Дочь. Ну и уходи!Не надо мне такой мамы!

Мать. Ах, так! Ну придем домой, я тебе покажу! Запру в твоей комнате и не выпушу, пока папа не придет. А он-то найдет на тебя управу! (Более сильная угроза.).

Комментарий психолога. В таких случаях мама оказывается абсолютно бессильной. И чаще всего, выйдя из себя, силой тащит дочь за собой.

Ребенок, осыпаемый угрозами и наказаниями, очень быстро к ним привыкает и перестает на них реагировать. В другой раз родителям приходится использовать более сильные угрозы или действительно жестко наказывать ребенка (уходить, оставив ребенка на улице, запирать его в комнате, а то и хвататься за ремень), забывая при этом, что жестокость всегда порождает жестокость.

И в дальнейшем ни о каком взаимодействии, сочувствии и взаимопонимании не может идти и речи.

Л. Орлова