Присоединяйтесь

Вопросы воспитания

Как спорить с ребенком.

Если ваш сын или дочь вдруг начинают с вами спорить, вздохните спокойно – развитие ребенка идет как надо.

Первая стадия взросления ребенка начинается когда он становится «почемучкой». Ему остро требуется новая информация обо всем на свете. На второй стадии он превращается в спорщика. У него уже есть, как ему кажется, достаточно информации о мире и, естественно, появляется свое мнение, которое он пробует отстаивать.

Классический дебют для маленького спорщика — известный всем психологам «кризис трех лет», начало которого может колебаться от двух с половиной до трех с половиной лет. Такой кризис — это норма. В это время закладываются основы личности ребенка.

Становясь старше, ребенок требует все большей свободы. Так дайте ему эту самостоятельность. Купите ноутбук для ребенка, научите его самого искать ответы на некоторые вопросы. Конечно, нужно соблюдать все меры предосторожности, ведь, конфликтуя и споря с вами, он как бы проверяет себя и вас на прочность. Находитесь всегда рядом, незаметно направляйте его активность и тактично подстраховывайте в поисках себя в нашем сложном мире.

Спорить по правилам.

1. Дискутируя с ребенком, не забывайте о том, что вы физически больше, выше и сильнее его. Следите за тем, чтобы во время разговора не подавлять ребенка. Иногда такое давление может приводить к испугу, нервным тикам и расстройству сна. Старайтесь общаться так, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне, а ваш голос не заглушал голос дочки или сына. И контролируйте жестикуляцию.

2. Поскольку энергетика ребенка сильно уступает энергетике взрослого, то обязательно следите за тем, чтобы ваши споры не затянулись и не истощили ребенка. Старайтесь по возможности не переходить на крик сами и обучайте детей контролировать свои эмоции.

3. Ребенок обычно целиком «вкладывается» в спор. Следите, чтобы спор не походил на игру кошки с мышкой. Если вы видите, что у него дрожат губы и руки, меняется голос, глаза «на мокром месте», то под каким-нибудь благовидным предлогом аккуратно сверните дискуссию. Например: «Ой, ты только посмотри, твой любимец Рекс принес нам свою игрушку. Хочет с нами поиграть. Какая же у нас умная собака! Как хорошо ты ее воспитываешь!». Переключите внимание на что-нибудь интересное, иначе ребенок останется в напряжении.

4. Если ребенок еще мал, то очень хорошо помогают разрешать конфликты ролевые игры с участием игрушек. Например, вы берете куклу, подходите к мишке и говорите за куклу: «Привет, Мишка! Я сегодня утром чистила зубы, а ты? Ты знаешь, как это полезно!» Ребенок, естественно, находится рядом. Будет очень здорово, если вам удастся вовлечь его в игру, чтобы он отвечал, например, за плюшевого мишку. Такого рода дискуссия между вами от имени игрушечных персонажей — хороший способ воздействия на детское сознание. Если уж кукла чистит зубы, то, бесспорно, и ребенок должен чистить.

5. Если же во время спора ваши эмоции были накалены, если вы стали хоть немножко, но противниками, то спустя некоторое время постарайтесь тактично и незаметно для ребенка создать ситуацию, в которой вы выступите единым фронтом. Пошутите над собой или над чем-нибудь посторонним. Например: «Что же я за растяпа! Совсем забыла тебе сказать, что тетя Маша с Танечкой ждут нас завтра в гости. Давай готовить маленькие подарочки, у тебя это так здорово получается!». И еще один важный момент — обязательно коснитесь ребенка, похлопайте, погладьте, обнимите. Чем старше ваш ребенок, тем тактичнее вы должны это делать.

Правило «сэндвича».

В деловой психологии специалисты, обучающие руководителей правильно критиковать своих подчиненных, рекомендуют им применять правило «сэндвича». Сначала вы говорите человеку что-либо позитивное о нем: «Ты всегда отлично справлялся с подобными делами» — это «булочка» снизу. Потом говорите о том, что сделано неправильно: «Это ты сделал не очень хорошо, давай вместе подумаем, как переделать, какие у тебя соображения на этот счет» — это «начинка» сэндвича. И наконец, «булочка» сверху — опять позитив: «Я уверен, что у тебя все прекрасно получится, ты, как всегда, справишься».

Попробуйте применить это правило при ведении споров с детьми — заканчивайте все дискуссии на позитиве по отношению к ребенку. Особенно это важно, если вы выиграли в споре с ним и доказали, что он был в чем-то не прав. В этом случае воздержитесь от торжества, пощадите его самооценку.

Если же вы проиграли спор, то спокойно и с достоинством признайте свою неправоту, похвалите ребенка за настойчивость, сообразительность и принципиальную позицию. Такой шаг только поднимет ваш авторитет в его глазах.

Кстати, хорошей моделью спора является поведение во время любых соревновательных игр — от футбола до шахмат. Вы можете взять оттуда взаимные обязательства «честной игры» и такой прекрасный обычай, как рукопожатие после встречи. Умение выигрывать без злорадства и проигрывать достойно формируется в процессе игры, а не в результате скучных нотаций.

Не силой, а умением.

Очень часто в споре против ребенка выступает «сборная команда» взрослых. Мы-то, взрослые, полностью убеждены в своей правоте и сообща ее отстаиваем. Да и, если признаться честно, в одиночку не всегда убедишь ребенка.

И все же постарайтесь не создавать коалиции. Ребенок может почувствовать, что все против него, может поспешно решить, что его никто не любит и не понимает.

Возьмите, например, такую ситуацию: на улице прохладно, вы хотите убедить ребенка в том, что ему надо одеться потеплее, а иначе он может простудиться. Ребенок упрямо твердит, что ему вовсе не холодно, даже жарко. На самом-то деле в его мальчишеской компании одеться «слишком» тепло — это «не круто». Но в этих причинах ребенок, как правило, не признается.

Поскольку речь идет о здоровье, то один из супругов обращается за «подкреплением» к другому, потом подключаются бабушка с дедушкой. В результате такой массированной атаки, когда наша взрослая победа, казалось, была уже близка, ребенок со слезами на глазах объявляет, что он вообще гулять не пойдет.

Чтобы этого не произошло, попробуйте проявить гибкость, пусть ребенок сам придет к нужному вам решению.

Сократический диалог.

Науке о дискуссиях известен этот метод, описанный еще Платоном. Его суть состоит в том, чтобы наводить собеседника на нужную мысль с помощью специально подобранных вопросов: «А зачем, как ты считаешь, я предлагаю тебе одеться потеплее?», «А как ты думаешь, ты хорошо будешь выглядеть с синим от холода носом?», «А ты уверен, что сможешь в легкой одежде гулять два часа?», «Надеюсь, ты понимаешь, что если простудишься, то не сможешь пойти завтра с папой на хоккей?». С помощью таких вопросов вы превращаете спор из обычных препирательств в процесс размышления вслух, где вы не навязываете ребенку свою позицию, а помогаете ему путем рассуждений прийти к логичному и правильному решению.

Как не надо спорить.

Не спорим, а анализируем.

Всем известно, что в споре, мы больше говорим сами, чем слушаем оппонента. Множество телевизионных программ, где участники жарко и самозабвенно спорят друг с другом, заботясь лишь о том, чтобы высказаться, являются тому яркой иллюстрацией.

Настаивая на своем, обязательно выразите понимание чувств ребенка: «Я понимаю, что тебе сейчас очень неохота делать уроки (убирать в комнате, заниматься музыкой)», «Да, я вижу, что тебе хотелось бы погулять».

Дайте понять ребенку, что испытываемые им чувства вполне нормальны. Более того, даже вы, авторитетный и почти непогрешимый взрослый, сами испытываете нечто подобное: «Ты знаешь, я тоже сейчас предпочла бы посмотреть, какой-нибудь сериал вместо того, чтобы стоять у плиты и готовить всем нам ужин».

Желательно, чтобы любой спор помогал ребенку совершенствовать навыки общения, — это первое. И второе — развивать его «внутреннего взрослого», отвечающего за умение взвешенно и спокойно принимать решения.

Анализируйте вместе с ребенком действия и поступки книжных и киношных героев, их манеру общения друг с другом. Это хороший способ заставить его задумываться и над своим поведением. Задавайте ребенку вопросы типа: «А как ты бы поступил на его месте?», «А можно было бы сделать это иначе?».

Очень здорово рассказывать сыну или дочери истории из своей жизни. Пусть ребенок знает, что вы тоже когда-то сталкивались с подобными проблемами, как и он сейчас, что ошибались и все же находили способы решения разных жизненных задач. Это поможет ему определить свое место в мире, в семье, откорректирует его самооценку: «Оказывается, мой папа тоже когда-то получал двойки и ничего — потом исправился и даже женился на моей замечательной маме. Может быть, и у меня все будет хорошо?»

Как наше слово отзовется.

Споря о чем-то с ребенком, придерживайтесь такого правила — после высказывания своего мнения надо добавить: «на мой взгляд», «по моим сведениям», «с моей точки зрения». Это будет означать, что и ваш ребенок, и вы не считаете свое мнение абсолютной истиной, что вы, как спорщики, допускаете, что у вашего оппонента может быть иное мнение.

Нам надо помнить, что, во-первых, истиной редко кто-либо владеет в одиночку, а во-вторых, любой спор имеет два уровня: рациональный и эмоциональный. Зачастую эти два уровня очень тесно соприкасаются между собой, и взрослый, как более ответственный участник спора, всегда должен думать, «как наше слово отзовется» не только в мозгу ребенка, но и в его душе.

Кроме того, имейте в виду, что спор — это всегда конфликт. И очень часто ребенок идет на этот конфликт от переживания внутреннего одиночества. Лучше негативное внимание, чем никакого, как бы решает он. В данном случае споры — это завуалированная просьба ребенка о внимании, о ласке и любви.

Еще одна распространенная причина частых споров, особенно у подростков, — накопившееся раздражение ребенка на сверхконтроль со стороны родителей. Что здесь можно посоветовать? «Увеличьте «длину поводка», вспомните, что вы родитель, а не погонщик мулов, что вы самый близкий человек для вашего ребенка и никого роднее на всей планете у него нет.

И еще. Если в обычном споре рождается истина, то в споре родителя с ребенком, помимо истины, рождается дружба, рождается настоящая семья.

Рекомендовать:
Отправить ссылку Печать
Порекомендуйте эту статью своим друзьям в социальных сетях и получите бонусы для участия в бонусной программе и в розыгрыше ПРИЗОВ!
См. условия подробнее

Комментарии

Новые вначале ▼

+ Добавить свой комментарий

Только авторизованные пользователи могут оставлять свои комментарии. Войдите, пожалуйста.

Вы также можете войти через свой аккаунт в почтовом сервисе или социальной сети:


Внимание, отправка комментария означает Ваше согласие с правилами комментирования!

Вопросы воспитания

  • Дорога к книге
    Мы, взрослые, как правило, много читаем. Это для нас и отдых после трудного рабочего дня, и радость встречи с чем-то новым, незнакомым, что будит наши мысли, наше воображение. Для многих чтение — как бы вторая жизнь, духовно богатая, творческая. А как читают наши дети?       1
  • Хуже всякой ругани!
    Я вовсе не думаю, что дети — ангелы. Они могут любого довести до белого каления, бывают надоедливыми, непонятливыми и всякими, какими хотите. Но ведь и в состоянии белого каления можно найти какую-то человеческую форму общения с ребенком.
  • Дети и деньги
    Почему порой ребенок не в силах сдержать себя, чтобы не добыть денег недозволенным способом? В большинстве случаев потому, что где-то перегнули палку родители, не приучили к самостоятельности, не проявили родительского доверия.
  • Дети и родители: дисциплина.
    Нельзя, чтобы правил и запретов было слишком много и они не изменялись, когда существенно изменяются окружающие условия.
  • /img/210/small-girl.jpg
    Детские проблемы.
    Если бы родители вспомнили, какими они были в свое детство, они бы нашли в нем массу проблем и вспомнили бы жгучее желание помощи в их разрешении.
  • /img/210/girl.jpg
    Есть ли у них совесть?
    Наверное, вам уже приходилось спрашивать своего или чужого ребенка: «Как ты мог так поступить? У тебя вообще совесть есть?» При этом вам вряд ли приходило в голову поинтересоваться, знает ли ребенок, что такое «совесть».
  • /img/210/clever_boy.jpg
    Мой ребенок вундеркинд?!
    Ученые различают несколько признаков одаренности. Присмотритесь к вашему ребенку, а вдруг он вундеркинд?
  • /img/210/reading-book.jpg
    Об увлечениях
    Мудрый Платон говорил: «Вы знаете, что в каждом деле главное — это начало, особенно для юных и нежных созданий?»
  • /img/210/girl_cleaning-window.jpg
    Золушкины будни
    Родители, пытаясь приучить ребенка помогать по дому, часто надолго отбивают у него охоту заниматься этим неблагодарным делом.
  • /img/210/children2.jpg
    Как создать оптимистический настрой у дошкольника.
    В жизни дошкольника основную роль играют эмоции. Ребенок — то, что он чувствует и переживает. Например, он не столько ощущает гнев, сколько сам становится воплощенным гневом.
  • /img/210/boy-ok.jpg
    Как создать оптимистический настрой у подростка.
    Подростковый возраст также принято называть пубертатным, то есть возрастом созревания. Основной критерий для ребенка в подростковом возрасте — это собственная идентичность.
  • /img/210/Kapriz1.jpg
    Капризы, крадущие время.
    По степени тяжести выделяются капризы: 1) нетяжелые — бьющие по времени, 2) средней тяжести — бьющие по карману, 3) тяжелые — бьющие по психике.
  • /img/210/small-girl.jpg
    Капризный ребенок.
    Капризом мы называем то, что выходит за рамки той модели поведения, которую мы считаем правильной. Иногда даже попытка ребенка выразить свое мнение считается его родителями капризом.
  • /img/210/baby-mother.jpg
    «Не хочу» в 3-4 года.
    В этом возрасте «не хочу» принимает диковинные формы. Поводы для «Не хочу» находятся самые невообразимые.
  • /img/210/b/discipline-boy.jpg
    Воспитание детей “как полагается”
    Представьте на минуту - стали бы вы кричать и шлепать своего ребенка, если бы он был ростом 2м и борцом сумо и мог бы очень хорошо ответить вам?
  • /img/210/reading-book.jpg
    Серия развивающих книг для детей «Школа Семи Гномов»
    Знакомить ребенка с окружающим миром надо начинать с самого детства. Учить говорить, читать, понимать других – всем этим лучше заниматься как можно скорее.
  • Одна рука карает, другая милует.
    А теперь постарайтесь вспомнить: хочется ли нам, взрослым людям, исправиться, когда нам, пусть даже справедливо, указывают на наши дурные свойства? Или, может, нам скорее хочется соответствовать не очень справедливой, но похвале?
  • С пеленок — американец.
    Американцы считают, что главная их задача как родителей -воспитать детей независимыми и приспособленными к жизни. И в этом, несомненно, парадокс и жертвенность родительства - ты делаешь все, чтобы стать ненужным для своего самого дорогого существа на свете - ребенка.
  • Мальчишки, устанавливают свою власть во дворе...
    Мало смелости и решительности для воспитания такого емкого человеческого качества, как сила духа. За этой силой стоит многое, в том числе и наша высокая мораль, наша нравственность...
  • Удержать, отпуская.
    Анализ многочисленных фактов семейного воспитания позволяет заметить две, как бы противоположные друг другу направленности родительского беспокойства;
  • Дисциплина и структура взаимоотношений.
    Родители, а не дети ответственны за упорядочение взаимоотношений и за соблюдение правил поведения каждым членом семейства.
  • О детях 5-8 лет.
    Помните, что ничто так не унижает человека и не ожесточает его, как оскорбление. Не допускайте, чтобы с вашим ребенком обращались жестоко.
  • Скромность и требовательность.
    Нам надо понимать, что детская личность незрела. Ребенок не умеет хорошо контролировать себя, и он не будет добровольно и с удовольствием откладывать исполнение своих желаний. Этому еще придется учиться.
  • С каждым немного иначе.
    Если ко всем детям подходить одинаково, применяя те же воспитательные средства и методы, то кому-нибудь, возможно, это и подойдет, еще кому-то пойдет на пользу, но будет гораздо больше тех, на кого это повлияет неблагоприятно, если не сказать — пагубно.
  • Требования и запреты: «надо» и «нельзя».
    Постоянно вынуждая малыша отказываться от того, что ему хочется сделать или взять, взрослые вольно или невольно порождают у него отрицательные эмоции, что приводит к конфликтным ситуациям.
  • Запланированное веселье.
    Утренник в детском саду — это не только праздник, но и испытание для ребенка. Помощь родителей здесь необходима.
  • 6 принципов
    Несколько профессиональных советов родителям, растерявшимся перед многочисленными книжными полками. Как среди ярких обложек найти именно ту книгу, которая подойдет вашему ребенку?
  • Каприз явный и скрытый.
    Слезы видимые и слезы невидимые. Да, есть и такие слезы: их проглатывают молча, и человек спешащий, занятый только собой, никогда их не заметит.
  • Осторожно, детская креативность!
    Самое страшное, что взрослые могут сделать, — это заглушить в ребёнке его природную креативность, заставив растущего человека действовать по шаблону, по давно установленным правилам, «как положено».
  • Откуда что берется, и как с этим бороться.
    Вечером вдруг ни с того ни с сего ваш малыш начинает кривить личико, дуть губки, ныть по малейшему поводу или без повода.
  • Последовательное проведение воспитательных мер.
    Наша задача — научить ребенка ориентироваться в этом мире. По возможности дать объективную картину. Рассказать о том, что принято и что не принято делать. Когда-то наши малыши тоже станут взрослыми.
  • Правила для всех видов наказания.
    учше, если наказания будут символическими, вроде отсидки в спецкресле. Не наказывайте выполнением уроков, чтением книг, работой по дому. Эти «наряды вне очереди» привьют отвращение к труду, а в больших дозах и к жизни.
  • Про неиспользованные шансы и упущенные возможности.
    Жизнь постоянно посылает нам какие-то шансы и возможности. И качество нашей жизни полностью зависит от того, как мы на посланные шансы и возможности реагируем: не замечаем, игнорируем, используем.
  • Развитие детской креативности.
    Любое совместное творчество взрослого и ребёнка необыкновенно влияет на их взаимоотношения, качественно эти отношения улучшая и выводя на новый, более высокий уровень, постепенно делая это общение роскошным.

Самое популярное

Муж беременной жены

Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза — это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши — «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина.

Сколько раз "нормально"?

Не ждите самого подходящего времени для секса и не откладывайте его «на потом», если желанный момент так и не наступает. Вы должны понять, что, поступая таким образом, вы разрушаете основу своего брака.

Хорошо ли быть высоким?

Исследования показали, что высокие мужчины имеют неоспоримые преимущества перед низкорослыми.

Лучшая подруга

У моей жены есть лучшая подруга. У всех жен есть лучшие подруги. Но у моей жены она особая. По крайней мере, так думаю я.

Купание в естественных водоемах.

Купание в реке, озере или море — это один из наиболее эффективных способов закаливания.

Как поделить семейные обязанности.

Нынешние амазонки совсем не против того, чтобы уступить место мужу на кухне или поручить ему заботу о потомстве. Но готов ли сильный пол к переделу семейных обязанностей?

Уход за кожей новорожденных

Кожа новорожденных малышей особенно нуждается в тщательном и бережном уходе. Ее защитные функции еще не до конца сформированы, поэтому она крайне подвержена влиянию внешних факторов и нуждается в особом уходе.