Присоединяйтесь

Вопросы воспитания

Одна рука карает, другая милует.

Похвала очень важна для правильного развития ребенка.

Общепринятая точка зрения сводится к тому, что часто хвалить не следует, преувеличенно - тем более. Даже если девочка на самом деле красивая и вежливые гости восклицают: «Ой, какая красавица!» - польщенная мать тем не менее обрывает восторги: «Не надо при ребенке, это непедагогично». Зато считается вполне педагогичным как можно чаще указывать ребенку на его недостатки, дурные привычки. Конечно, с благой целью: чтобы он исправил недостатки, избавился от дурных привычек.

А теперь постарайтесь вспомнить: хочется ли нам, взрослым людям, исправиться, когда нам, пусть даже справедливо, указывают на наши дурные свойства? Или, может, нам скорее хочется соответствовать не очень справедливой, но похвале?

Так это взрослые люди, у которых уже сформировалась самооценка! Что же говорить о ребенке? Ведь у него еще нет или почти нет опыта самоутверждения: он не держал экзамены, не получал прибавку к зарплате за хорошую работу, к нему не обращались за помощью и советом, как к хорошему специалисту. Наконец, ему еще никогда никто не объяснялся в любви.

Ребенок, пока не знающий себя и своих возможностей, гораздо больше, чем взрослый, зависит от оценки окружающих. Может, поэтому дети так любят почетные грамоты и различные знаки поощрения. Они дают им осязаемое, реальное подтверждение состоятельности, стимулируют к новым достижениям.

Что же касается уличений и обличений, их лучше свести к минимуму. Ребенку будет труднее справиться со своей ленью, если он каждый день слышит, что он ленивый. Получается, что лень - это его хроническое состояние, дефект. А с дефектом (даже ребенок это понимает) бороться почти невозможно.

Но что же вы предлагаете? - скажут нам. Ленивого хвалить за лень, а трусливого называть храбрецом? Хвалить на пустом месте? Это сущий вздор! Да, иногда вздор, а иногда остроумный педагогический прием. Вот, например, ваш сын - трус. Сказать ему, что он - храбрец? Уж больно неправдоподобно, не поверит. Но если мама идет с ним по темной улице, крепко держа его за руку, и при этом говорит: «Ты знаешь, когда я с тобой, я ничего не боюсь»,- есть надежда на благие перемены. Конечно, это не единственное, что надо делать в таких случаях, но в том числе и это очень полезно!

Это не значит, что ребенка нужно только хвалить и ни в коем случае не делать замечаний. Обязательно делайте замечания, без этого тоже нет воспитания. Но важны дозировка и формы. Можно сказать: «Какой ты неряха! Опять разбросал игрушки».

А можно и по-другому:

- Какой же ты прекрасный дворец построил! Как настоящий архитектор! Вот если ты еще и конструктор Лего Чима в коробочку соберешь - я буду очень довольна.

Слово обладает магической силой. Оно творит ту или иную реальность. Ребенка можно сравнить с домом, в котором много-много окон. Какое свойство будешь выкликать, такое и выглянет. Не уставайте выкликать доброе и не будите лишними криками дурное!

ЛУЧШЕ РАЗ ОТ ДУШИ ШЛЕПНУТЬ, ЧЕМ БЕЗ КОНЦА ПИЛИТЬ

Родительская любовь меньше всего похожа на рассеянное умиление старичка-добрячка, которого умиляет буквально все, лишь бы перед глазами мелькала и согревала старческую кровь чья-то юная жизнь. Но сколько же каждый из нас может привести примеров такой умилительной родительской любви!

Вот вы в гостях. Хозяйский сын влетает в комнату, где полным-полно взрослых, и бесцеремонно заявляет:

- Ребята! Хватит болтать глупости! Пошли ко мне в комнату, я покажу вам мою новую машину!

А мать вместо того, чтобы сделать ему хотя бы замечание, говорит гостям с гордостью: «Он у нас такой бойкий, в обиду себя никогда не даст. И правильно: счастливее будет».

То есть, говоря попросту: пусть вырастает эгоистом, хамом, зверем, лишь бы был счастливым.

Родители, которые так рассуждают, заблуждаются как минимум трижды. Во-первых, их беззаветная родительская любовь вряд ли выдержит проверку временем: им очень трудно будет любить подросшего хама. Во-вторых, из уютного семейного круга ребенок очень быстро попадает в тот мир, где нет всепрощающих родителей: в садик, в школу... И везде такого будут ненавидеть. А может ли быть счастлив человек, окруженный ненавистью?

Наконец, самое главное: ребенок, которому все позволяется, несчастлив даже в детстве. Вроде бы парадокс, но это так. Понаблюдайте за избалованным ребенком. Он то и дело капризничает, то и дело меняет и наращивает требования. Будто бы нарочно нарывается на отказ. Такое впечатление, что ребенок подсознательно ищет грань дозволенного, на которую ему не указывают родители. И очень нервничает, так как для него это непосильная задача - жить в безграничном, бесформенном пространстве вседозволенности, где нет никаких ориентиров и поэтому не за что зацепиться. Ему страшно неуютно.

Вы скажете: совсем заморочили голову! То ребенка надо с утра до ночи хвалить, чтобы повысить его самооценку, чтобы вырос он человеком, уверенным в себе, и не прожил свою жизнь, прижимаясь к стенкам. То необходимо наказывать. Чему же верить?

Обычно мы объясняем родителям так. Вы хвалите ребенка, давая ему понять, что он все ближе и ближе к желаемому совершенству. Вы делаете ему замечание, ругаете и наказываете, как бы демонстрируя, что вы потрясены его отходом от совершенства. Ребенок должен чувствовать: вы сердитесь не потому, что он плохой, а потому, что он, такой чудесный, умный, смелый, вдруг поразил вас несоответствием своему всегдашнему облику.

Если ваш ребенок не терпит критики, болезненно реагирует на замечания, очень советуем задуматься, а достаточно ли вы его хвалите, ласкаете, возвышаете в его собственных глазах?

Но вернемся к наказаниям. Беседуя с родителями, мы многократно убеждались в том, что в вопросе наказаний существует опасная путаница и связана с грубым нарушением иерархии наказаний. Практически никто не сомневается в том, что нет ничего страшнее телесных наказаний. Дескать, до ребенка нельзя и пальцем дотронуться. -Зато с ним можно целый день не разговаривать. Но как раз бойкот - то есть эмоциональная изоляция - самый запретный метод; отверженность близкими - слишком сильное средство для хрупкой детской психики.

Осмелимся все же утверждать: нет безобиднее наказания, чем искренний шлепок, и нет кары страшнее, чем обдуманный методичный бойкот. Естественно, мы не призываем хлестать ребенка розгами или ремнем. И пощечина очень оскорбительное, а потому неприемлемое наказание. Но шлепнуть ребенка по попке или легонько по губам, если он грубит или сквернословит,- это, как принято говорить, «святое дело».

Разумеется, каждому овощу- свое время. И пользоваться этим лучше всего в раннем детстве, когда ребенок еще мало понимает слова. Тогда годам к четырем-пяти в большинстве случаев достаточно лишь сказать строгим голосом: «Ну, что, тебя шлепнуть?» И инцидент исчерпан.

Очень полезно наказывать и лишением чего-то, каких-то любимых кушаний, предметов и развлечений. Однако тут важно не впасть в другую ошибку: часто родители боятся лишить ребенка самого для него дорогого, считая, что это чересчур жестоко. А потом удивляются, что наказание не действует. Но ведь они лишили его только того, без чего он вполне может обойтись! Какое же это наказание?

НЕ ПОДЖИГАЙТЕ СОБСТВЕННЫЙ ДОМ

Есть еще одно популярное заблуждение. Принято утверждать, что родители в вопросах воспитания детей должны выступать «единым фронтом». Отсутствие же единого фронта расценивается как порок. «А-а, ты у нас добренький, ты его всегда прощаешь, никакой требовательности. Я одно говорю, а ты другое? Если я наказываю, ты должен меня поддерживать».

Конечно, родители должны быть едины в главном: в представлениях о добре и зле, о том, что черное, а что белое. К примеру, если мать говорит, что воровать нехорошо, что это запрет, который даже обсуждению не подлежит, отцу негоже утверждать, что это не так, ибо «все вокруг воруют». Но если мать поставила ребенка в угол и он уже какое-то время там постоял и, судя по всему, это его сильно опечалило, прав будет отец, который пожалеет наказанного. Нет, он, конечно, не подвергнет сомнению авторитет матери, не скажет, что она плохая, злая, жестокая! Не скажет, что и провинность ничтожная, а потому недостойна наказания. Соглашаясь со справедливостью кары, он все равно пожалеет.

Что делаем мы, поссорившись с мужем или женой? Звоним подруге, идем «посидеть с ребятами» - да в конце концов просто уходим на работу! Короче говоря, у взрослых есть та или иная отдушина. А куда деваться ребенку? Кому он пожалуется на свое страдание? Ведь он все равно страдает, если даже знает, что наказан за дело. Несокрушимый союз родителей невыносим для него! Да и наша цель вовсе не в том, чтобы измучить ребенка...

Сегодня накажет мама, а пожалеет папа. Завтра наоборот. Очень естественно, когда жалеет бабушка, и не надо ее за это упрекать. Так было во все времена. Но если один родитель только карает, а другой только милует, это опасно прежде всего тем, что ребенок будет бояться или даже ненавидеть сурового родителя. Опасность таится и в том, что сердобольный отец (или мать) начинают самоутверждаться за счет злой, плохой мамы (или папы). И постепенно разгорается в доме война, а семья у нас едва ли не единственный оплот мира...

Т. ШИШОВА

Рекомендовать:
Отправить ссылку Печать
Порекомендуйте эту статью своим друзьям в социальных сетях и получите бонусы для участия в бонусной программе и в розыгрыше ПРИЗОВ!
См. условия подробнее

Комментарии

Новые вначале ▼

+ Добавить свой комментарий

Только авторизованные пользователи могут оставлять свои комментарии. Войдите, пожалуйста.

Вы также можете войти через свой аккаунт в почтовом сервисе или социальной сети:


Внимание, отправка комментария означает Ваше согласие с правилами комментирования!

Вопросы воспитания

  • Дорога к книге
    Мы, взрослые, как правило, много читаем. Это для нас и отдых после трудного рабочего дня, и радость встречи с чем-то новым, незнакомым, что будит наши мысли, наше воображение. Для многих чтение — как бы вторая жизнь, духовно богатая, творческая. А как читают наши дети?       1
  • Хуже всякой ругани!
    Я вовсе не думаю, что дети — ангелы. Они могут любого довести до белого каления, бывают надоедливыми, непонятливыми и всякими, какими хотите. Но ведь и в состоянии белого каления можно найти какую-то человеческую форму общения с ребенком.
  • Дети и деньги
    Почему порой ребенок не в силах сдержать себя, чтобы не добыть денег недозволенным способом? В большинстве случаев потому, что где-то перегнули палку родители, не приучили к самостоятельности, не проявили родительского доверия.
  • Дети и родители: дисциплина.
    Нельзя, чтобы правил и запретов было слишком много и они не изменялись, когда существенно изменяются окружающие условия.
  • /img/210/small-girl.jpg
    Детские проблемы.
    Если бы родители вспомнили, какими они были в свое детство, они бы нашли в нем массу проблем и вспомнили бы жгучее желание помощи в их разрешении.
  • /img/210/girl.jpg
    Есть ли у них совесть?
    Наверное, вам уже приходилось спрашивать своего или чужого ребенка: «Как ты мог так поступить? У тебя вообще совесть есть?» При этом вам вряд ли приходило в голову поинтересоваться, знает ли ребенок, что такое «совесть».
  • /img/210/clever_boy.jpg
    Мой ребенок вундеркинд?!
    Ученые различают несколько признаков одаренности. Присмотритесь к вашему ребенку, а вдруг он вундеркинд?
  • /img/210/reading-book.jpg
    Об увлечениях
    Мудрый Платон говорил: «Вы знаете, что в каждом деле главное — это начало, особенно для юных и нежных созданий?»
  • /img/210/girl_cleaning-window.jpg
    Золушкины будни
    Родители, пытаясь приучить ребенка помогать по дому, часто надолго отбивают у него охоту заниматься этим неблагодарным делом.
  • /img/210/children2.jpg
    Как создать оптимистический настрой у дошкольника.
    В жизни дошкольника основную роль играют эмоции. Ребенок — то, что он чувствует и переживает. Например, он не столько ощущает гнев, сколько сам становится воплощенным гневом.
  • /img/210/boy-ok.jpg
    Как создать оптимистический настрой у подростка.
    Подростковый возраст также принято называть пубертатным, то есть возрастом созревания. Основной критерий для ребенка в подростковом возрасте — это собственная идентичность.
  • /img/210/Kapriz1.jpg
    Капризы, крадущие время.
    По степени тяжести выделяются капризы: 1) нетяжелые — бьющие по времени, 2) средней тяжести — бьющие по карману, 3) тяжелые — бьющие по психике.
  • /img/210/small-girl.jpg
    Капризный ребенок.
    Капризом мы называем то, что выходит за рамки той модели поведения, которую мы считаем правильной. Иногда даже попытка ребенка выразить свое мнение считается его родителями капризом.
  • /img/210/baby-mother.jpg
    «Не хочу» в 3-4 года.
    В этом возрасте «не хочу» принимает диковинные формы. Поводы для «Не хочу» находятся самые невообразимые.
  • /img/210/b/discipline-boy.jpg
    Воспитание детей “как полагается”
    Представьте на минуту - стали бы вы кричать и шлепать своего ребенка, если бы он был ростом 2м и борцом сумо и мог бы очень хорошо ответить вам?
  • С пеленок — американец.
    Американцы считают, что главная их задача как родителей -воспитать детей независимыми и приспособленными к жизни. И в этом, несомненно, парадокс и жертвенность родительства - ты делаешь все, чтобы стать ненужным для своего самого дорогого существа на свете - ребенка.
  • Мальчишки, устанавливают свою власть во дворе...
    Мало смелости и решительности для воспитания такого емкого человеческого качества, как сила духа. За этой силой стоит многое, в том числе и наша высокая мораль, наша нравственность...
  • Удержать, отпуская.
    Анализ многочисленных фактов семейного воспитания позволяет заметить две, как бы противоположные друг другу направленности родительского беспокойства;
  • Дисциплина и структура взаимоотношений.
    Родители, а не дети ответственны за упорядочение взаимоотношений и за соблюдение правил поведения каждым членом семейства.
  • О детях 5-8 лет.
    Помните, что ничто так не унижает человека и не ожесточает его, как оскорбление. Не допускайте, чтобы с вашим ребенком обращались жестоко.
  • Скромность и требовательность.
    Нам надо понимать, что детская личность незрела. Ребенок не умеет хорошо контролировать себя, и он не будет добровольно и с удовольствием откладывать исполнение своих желаний. Этому еще придется учиться.
  • С каждым немного иначе.
    Если ко всем детям подходить одинаково, применяя те же воспитательные средства и методы, то кому-нибудь, возможно, это и подойдет, еще кому-то пойдет на пользу, но будет гораздо больше тех, на кого это повлияет неблагоприятно, если не сказать — пагубно.
  • Требования и запреты: «надо» и «нельзя».
    Постоянно вынуждая малыша отказываться от того, что ему хочется сделать или взять, взрослые вольно или невольно порождают у него отрицательные эмоции, что приводит к конфликтным ситуациям.
  • Запланированное веселье.
    Утренник в детском саду — это не только праздник, но и испытание для ребенка. Помощь родителей здесь необходима.
  • 6 принципов
    Несколько профессиональных советов родителям, растерявшимся перед многочисленными книжными полками. Как среди ярких обложек найти именно ту книгу, которая подойдет вашему ребенку?
  • Как спорить с ребенком.
    Если ваш сын или дочь вдруг начинают с вами спорить, вздохните спокойно – развитие ребенка идет как надо.
  • Каприз явный и скрытый.
    Слезы видимые и слезы невидимые. Да, есть и такие слезы: их проглатывают молча, и человек спешащий, занятый только собой, никогда их не заметит.
  • Осторожно, детская креативность!
    Самое страшное, что взрослые могут сделать, — это заглушить в ребёнке его природную креативность, заставив растущего человека действовать по шаблону, по давно установленным правилам, «как положено».
  • Откуда что берется, и как с этим бороться.
    Вечером вдруг ни с того ни с сего ваш малыш начинает кривить личико, дуть губки, ныть по малейшему поводу или без повода.
  • Последовательное проведение воспитательных мер.
    Наша задача — научить ребенка ориентироваться в этом мире. По возможности дать объективную картину. Рассказать о том, что принято и что не принято делать. Когда-то наши малыши тоже станут взрослыми.
  • Правила для всех видов наказания.
    учше, если наказания будут символическими, вроде отсидки в спецкресле. Не наказывайте выполнением уроков, чтением книг, работой по дому. Эти «наряды вне очереди» привьют отвращение к труду, а в больших дозах и к жизни.
  • Про неиспользованные шансы и упущенные возможности.
    Жизнь постоянно посылает нам какие-то шансы и возможности. И качество нашей жизни полностью зависит от того, как мы на посланные шансы и возможности реагируем: не замечаем, игнорируем, используем.
  • Развитие детской креативности.
    Любое совместное творчество взрослого и ребёнка необыкновенно влияет на их взаимоотношения, качественно эти отношения улучшая и выводя на новый, более высокий уровень, постепенно делая это общение роскошным.

Самое популярное

Муж беременной жены

Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза — это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши — «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина.

Сколько раз "нормально"?

Не ждите самого подходящего времени для секса и не откладывайте его «на потом», если желанный момент так и не наступает. Вы должны понять, что, поступая таким образом, вы разрушаете основу своего брака.

Хорошо ли быть высоким?

Исследования показали, что высокие мужчины имеют неоспоримые преимущества перед низкорослыми.

Лучшая подруга

У моей жены есть лучшая подруга. У всех жен есть лучшие подруги. Но у моей жены она особая. По крайней мере, так думаю я.

Как поделить семейные обязанности.

Нынешние амазонки совсем не против того, чтобы уступить место мужу на кухне или поручить ему заботу о потомстве. Но готов ли сильный пол к переделу семейных обязанностей?

Уход за кожей новорожденных

Кожа новорожденных малышей особенно нуждается в тщательном и бережном уходе. Ее защитные функции еще не до конца сформированы, поэтому она крайне подвержена влиянию внешних факторов и нуждается в особом уходе.

Брак, секс и страсть. Полезные советы.

Постарайтесь вернуть радость и юмор в ваши отношения. Смех отлично снимает напряжение и сближает людей. Не забывайте веселиться и в супружеской спальне.