Присоединяйтесь

Вопросы воспитания

Удержать, отпуская.

Уже приходилось отмечать: нет прямой зависимости между знанием педагогической литературы и успешностью реальной воспитательной деятельности, Человек может прочитать много статей и книг о воспитании, цитировать труды Макаренко, Сухомлинского и Спока, но при этом с живыми, реальными детьми у него ровным счетом ничего не получается. Не будет большим секретом заметить: в таком положении оказываются иной раз не только некоторые родители, но и профессиональные воспитатели.

Конечно, у этого сложного явления нет однозначного объяснения. Но вот «одно из» — недостаток мужества, воли, решительности, умения взять себя в руки... Ведь даже по очень узкой доске на земле легко пройдут многие, И как сразу изменится картина, если хоть ненамного поднять доску над землей!

В воспитании таких «досок», притом достаточно высоко поднятых, с избытком. Положение осложняется еще и тем, что подымаем мы их, порой не замечая этого, сами — и сами же потом не можем по ним пройти.Обсуждение этих проблем и способы их решения ищите здесь.

И решительность, и мужество тут требуются какие-то особые. Мне приходилось встречать людей, не раз и не два доказавших свою смелость в очень опасных ситуациях и буквально терявших голову только от одной мысли, что с их ребенком может что-нибудь случиться. Один такой человек говорил в откровенной беседе: «Трудно представить, что со мной происходит буквально от одной мысли: с дочкой что-то может случиться... И сам понимаю всю нелепость моих предположений, вижу пагубность их влияния на мои отношения с дочкой, но ничего с собой поделать не могу. Буквально холодным потом покрываюсь от воображаемой опасности...»

Конечно, такое обостренное воображение — крайность. Но, несомненно, в воспитании необходима определенная, «педагогическая» что ли, смелость (хотя в науке и практике и не употребляется этот термин). Еще А. С. Макаренко, глубоко проникая в реальную сложность становления человеческой личности, говорил о необходимости идти на риск, обусловленный не только жизненными обстоятельствами, но и логикой воспитательного процесса. Помните, сколько неприятностей и опасностей сулил маленькому коллективу колонии имени Горького переезд в огромный, вконец разложившийся Куряж? Но предстоящая борьба за новую жизнь для куряжан способна была придать могучий импульс гражданскому становлению самих горьковцев. И поэтому выдающийся педагог не только не уклонился от риска, а с радостью и отвагой пошел на него.

Когда обсуждаешь этот вопрос с родителями, нередко слышишь: «Мы, конечно, понимаем, что Макаренко был замечательный воспитатель и он педагогически правильно действовал. Но ведь это были не его дети. А тут — свой, один-единственный. О каком риске может идти речь?! Все делаешь для того, чтобы избежать какого-либо риска»...

Я уже давно перестал возражать таким родителям. Что им мои возражения? Слова... Их же убежденность рождена чувством беспокойства о своем ребенке. И так получается в их понимании, что вот то, о чем мои слова, это — профессиональное, педагогическое воспитание, которое как бы не служит ребенку, а лишь приспосабливает его к требованиям общества. А они занимаются совершенно другим воспитанием, в котором самое основное — забота о ребенке. И поэтому нет смысла сопоставлять действия чужого детям человека — профессионального педагога — и любящих родителей. Первым движет разум, логика, расчет. А все, что в воспитании делается родителями, исходит из чувства и определяется чувствами.

В этих рассуждениях есть доля правды, с которой нельзя не считаться. Беспокойство родителей буквально за каждый шаг их ребенка порождено любовью и является естественным и, если хотите, великим чувством. Но давайте все-таки посмотрим, как оно проявляется объективно, действительно ли служит пользе ребенка.

Анализ многочисленных фактов семейного воспитания позволяет заметить две, как бы противоположные друг другу направленности родительского беспокойства;

Одна — в постоянном желании оградить своего ребенка от возможных опасностей, сложностей и, в конечном итоге, от самой жизни. Другая — в отчетливо выраженном стремлении подготовить ребенка к жизни, связать каждый его шаг с тем, без чего ему завтра не обойтись.

Конечно, никто — по крайней мере я не встречал таких!— из родителей не ставит осознанно перед собой цель «оградить от жизни» своих детей, «лишить самостоятельности» и т. п. Просто многие поступают в каждый данный момент, «как сердце подсказывает». Но ведь из таких оценок, опасений, пожеланий и состоит в конечном итоге то, что считается воспитанием... А воспитание, как и любая другая деятельность, должно быть результативно. Как это ни трудно сделать, но необходимо нам представить, каким хотим мы видеть своего ребенка в будущем. Это единственная моя надежда в мысленном споре с теми родителями, в которых беспокойство о ребенке буквально парализует волю. Мне бы очень хотелось, чтобы та, грядущая опасность, о которой они в данный момент не думают и не подозревают, представилась настолько очевидной, что побудила преодолеть себя и пойти на риск.

К сожалению, с воспитанием происходит нечто подобное тому, что и со здоровьем. Подчас наши заботы начинаются, когда, как говорится, гром грянет. И в этих случаях бывает, что и помочь не знаешь чем,— поздно. Скажем, чем можно помочь женщине, которая в записке спрашивает: «Мой сын меня бьет, что мне делать?» Чем можно помочь семьям, в которых дети и родители — чужие, а бывает, что и больше, чем чужие? Реальная возможность такой трагедии должна нас настолько встревожить, чтобы мы нашли в себе силы ничего не бояться в воспитании.

Беспокойство родителей за детей связано с возрастом. И родителей, и детей. Не секрет, что немолодые родители испытывают больше страхов. Но даже в семье со «средним уровнем боязни» все эти страхи начинаются с момента рождения ребенка, буквально с первых дней жизни. Особенно, если это первый в семье ребенок.

Присмотримся к такой типической ситуации.

Ребенок только начинает двигаться, стремится приподняться, повернуться на бок, ползти... И родители, естественно, тревожатся: как бы не упал на пол... Реальная ситуация? Распространенная?

Из этой ситуации есть два выхода. Один (назовем его эмоциональным), когда мы, стремясь ребенка обезопасить всемерно, стесняем его возможность двигаться, какую-либо активность (надежно пеленаем малыша) и этим самым удовлетворяем свою обеспокоенность. Нам становится спокойно.

И другой (назовем его рациональным), когда мы, тоже беспокоясь о ребенке, пытаемся решить проблему, не забывая о необходимости обеспечить малышу максимальную свободу движения, а значит,— и развития. Ограждаем пространство, сворачиваем валиком одеяло, приставляем стулья — стараемся использовать все что угодно, чтобы он не упал... Но при этом у него будет возможность свободно двигаться, учиться управлять своим телом, ручками, ножками.

Мы забываем, что ребенок любого возраста способен воспринимать и так или иначе реагировать не только на само событие: одели, обули, накормили, но и на наше отношение к нему. Мы считаем: ребенок не понимает, что мы с ним делаем. Да, конечно, он не понимает, зачем его, к примеру, спеленали или пересадили с дивана на кроватку. Но очень хорошо чувствует, что его ограничили в чем-то, в данном случае — в движении, навязали чужую волю, не совпадающую с его желанием. Он этого не хотел, он хотел другого. Так, с чувствования, начинается в его пробуждающемся сознании жизнь мысли: он и его окружение — это не одно и то же. С ним могут поступать, как он этого не хочет, а так, как хотят другие. А те родители, которые не запеленали малыша, добились своей цели (обезопасить ребенка), не породив при этом ощущения конфликта между ребенком и собой. И для малыша в этом случае нет борьбы, нет неудовольствия, а есть ощущение замечательных людей рядом — родителей, которые делают все, чтобы ему было приятно, которые не мешают делать все, что хочется. Но у этого, испытываемого ребенком замечательного чувства есть одна особенность, так сказать, воспитательный секрет: право ребенка в таком возрасте делать все, что он хочет, на самом деле есть право делать все, что вы, его родители, считаете нужным.

Но присмотримся к дальнейшему развитию событий. Растет ребенок... Вот он пошел своими ножками, уже играет с другими детьми, расширяются его жизненные границы. И он начинает слышать: «не бегай», «не шуми», «не прыгай», «отойди от него» и т. д.

Если подобные одергивания звучат чаще, чем что-либо другое, тогда вопрос лишь в том, в каком возрасте ребенок окажется в прямом к вам противостоянии. Это бывает (уже) и в 7—9 лет, гораздо чаще в 13—14, в 17—18. К сожалению, в жизни многих семей «пеленание» продолжается до тех пор, пока ребенок не скажет «хватит!». И тогда родителям уже ничего другого не остается, кроме как смириться. Сын или дочь начинают поступать, как им заблагорассудится. И чем жестче была узда, тем безрассуднее ведут себя дети и тем непримиримее они бывают в таких случаях к своим родителям.

Но такое неожиданное изменение отношений, этакий «бунт на корабле»— все же редкость. Обычно к полному разрыву дело идет исподволь. Слезы и жалобы, резкая интонация, неприязненный взгляд, всплеск гнева, отказ повиноваться... И не ждите от ребенка, чтобы он начал разбирать, из каких благих соображений его «пеленали», с ним не считались. Когда эмоциональная связь между ним и взрослыми рвется, тогда разговоры о детской неблагодарности и о принесенных родителями жертвах — пустые слова для ожесточившегося детского сердца.

Однако не всегда «пеленание» идет от слепой любви и чрезмерной тревоги. Не так уж редко оно вызывается и убежденностью: от детей надо требовать, дети должны слушаться. Такие родители. исходя из своего понимания жизни, считают необходимым подчинять ребенка своей воле, требовать беспрекословного подчинения, которого добиваются любыми средствами. Главное, чтобы слушался и боялся...

Много знаю семей, в которых исходили из таких намерений и так действовали: а в результате дети не только не слушались, а, наоборот, едва повзрослев, совершенно не считались с родителями, в открытую конфликтовали с ними.

Смотрите, как странно получается? И любовь, и требовательность приводят к одинаково нежелательному результату? Кто же тут виноват?

Последнее время отчетливо проявляется тенденция искать ответственных среди самих детей. Вот писатель, в течение многих лет выступающий по вопросам воспитания, отвечает на жалобу подростка, что его «взрослые заставляют»: «Как ты думаешь, в каком возрасте человек начинает сам определять свою судьбу? Мне кажется, довольно рано. Лет в четырнадцать — наверняка. В этом возрасте мы уже прекрасно понимаем, что хорошо и что плохо, что пригодится в будущем, а что помешает.

...Да, всю жизнь с тобой обращаются, как с пластилином. Но разве в этом виноваты покровители? Мнут того, кто мнется».

Не правда ли, будет над чем задуматься этому мальчишке? Да и нам с вами тоже. Ему, ребенку, в течение всей жизни доказывали, что нужно слушаться взрослых. А оказывается, есть такие взрослые, которые считают, что «мнут того, кто мнется». Надо, оказывается, как можно раньше научиться разбираться, кого когда слушать, а кого — нет...

Проще простого упрекнуть писателя в том, что он не учитывает состояния обратившегося к нему подростка, которому плохо и который не знает, как поступить, а такая критика ему не поможет, лишь повергнет, пожалуй, в еще большее одиночество. Но ведь в главном писатель прав. Пытаясь воспитывать ребенка в послушании, мы не можем ни при каких обстоятельствах забывать, что во взрослой жизни он должен уметь и быть готовым принимать самостоятельные решения, А такая готовность с неба не падает, Если взрослые почему-либо самостоятельность у своего детища не воспитывают, самому ребенку надо, как говорится, о себе побеспокоиться.

Возникает проблема соединения, казалось бы, несоединимого: нашего естественного желания, чтобы ребенок был все время с нами, под нашим приглядом, и его самостоятельности, Если признать, что без этой самостоятельности ему в жизни не обойтись, то выходит: чем больше мы проявим обеспокоенности о воспитании этого качества, тем ближе наш ребенок будет к нам. Удержать детей возле себя можно, только отпуская.

Говорят, от добра добра не ищут. В воспитании такой подход не всегда справедлив. Допустим, все хорошо с 4— 5-летним малышом: послушен, откровенен и ласков... Можно продолжать строить с ним отношения, как и раньше, развивать накопленное, укреплять складывающиеся привычки. Можно, но...

Зная о том, что ребенку через Некоторое время в школу, родители начинают беспокоиться о том, как его к этому подготовить. Они понимают, что скоро его жизнь изменится, следовательно, надо ему помочь, надо заранее отозваться на эти еще предстоящие изменения. И если они не сделают этого, то ничего хорошего ни для ребенка, ни тем более для них самих не предвидится.

Например, родители должны быть готовы к тому, что в дополнение к их собственному авторитету придет к малышу авторитет первой учительницы. И они не только не должны противиться этому, а всемерно способствовать ожиданию этого чуда — встречи с первой учительницей. У них должно хватить ума и такта не вступать в борьбу с этим авторитетом, даже если они и не согласны с тем, что в каком-то конкретном случае сказала она или сделала. И не только об авторитете учительницы мы в таких случаях заботимся (хотя это тоже немаловажно), а о душевной цельности ребенка, еще не готового разрываться между разными оценками, разными мнениями.

Мы не можем не знать, что кроме авторитета учительницы для него станет важным и авторитет сверстников. Его потянет к ребятам, он начнет на себя примерять возможные в их коллективе роли. И от того, как сложатся для ребенка отношения со сверстниками, будет существенно зависеть его характер, мир ценностей, самооценка, основные представления о дружбе и любви... Как же важно его подготовить к этому вхождению в коллектив! И притом подготовить так, чтобы именно в эту пору, когда он отдаляется от родителей, все же быть рядом с ним. Ведь стремясь к самостоятельности, подросток, как никогда, испытывает острейшую потребность в друге, которому можно все поверить, с которым можно обсудить все самое дорогое и сокровенное. И почему бы в качестве таких друзей не быть родителям?

Когда в отношениях между родителями и ребенком нет страха, лжи и лицемерия, когда старшие и младшие вместе решают сложйые вопросы, не стыдя и не укоряя, когда поступки ребенка сопровождает не родительская боязнь, а постоянная заинтересованность, тогда ребенок оказывается подготовленным к сложностям подросткового возраста. А вместе с ним на новую ступень переходят и взаимоотношения между ним и родителями. Такой подросток всегда, при любых трудных ситуациях, в лучшем положении, чем другие дети: он может найти выход совместно с родителями. И как раз обращение к родителям за советом можно в таких случаях считать проявлением самостоятельности!

Двадцать с лишним лет тому назад в газете «Труд» я опубликовал статью об одной семье, в которой, как мне показалось, родители удивительно мудро строили свои взаимоотношения с детьми. В течение нескольких лет я имел возможность и счастье бывать в этом доме. Постепенно узнавал во всех подробностях, что пришлось пережить этой семье, с какими трудностями встретиться в войну, когда отца призвали в армию, а мать осталась одна с четырьмя детьми. Но узнавал я это не столько от членов семьи, сколько от многочисленных друзей, с которыми каждого из них свела судьба в военные и послевоенные годы.

...Когда я впервые попал в этот дом, то испытал удивительное чувство: как легко, оказывается, бывает войти в ранее незнакомый тебе круг людей! Первые минуты знакомства, как правило, психологически не очень просты. Подчас чем сильнее стараются хозяева облегчить твою участь впервые пришедшего в дом гостя, тем сложнее тебе бывает. Но в этой двухкомнатной квартире, где на кухне молодые женщины во главе с матерью колдовали у плиты, а одной комнате глава семейства отбивался от разновозрастного отряда внуков, а в другой — мужчины сооружали нечто такое, чему надлежало стать обеденным столом, я буквально через несколько минут почувствовал себя легко и просто. В сущности, для этого так мало надо: открытый, Дружелюбный взгляд, одна-две реплики и естественно предоставленная возможность поступать, как заблагорассудится. Хочешь — помогай, хочешь — смотри книги, телевизор, хочешь — включайся в игру с детьми... И вместе с тем к тебе моментально приходили «на помощь», как только ты в чем-то испытывал потребность или возникал у тебя какой-то вопрос. А объяснялось это великое чудо высочайшей культурой общения, внутренней настроенностью каждого члена семьи на другого человека. И делалось все так естественно и просто, что ты не испытывал ощущения, будто кого-то «утруждаешь».

Много было друзей у этой семьи, десятки учеников главы дома стали в ней своими людьми. Однажды один из этих учеников сказал: хозяин дома написал много книжек, но самая главная его работа — созданная им семья. И это было правдой, Только не всей. А вся правда в том, что в неменьшей степени семью создавала и его жена. И еще — у них обоих, у мужа и жены, хватило души, ума и терпения включить в процесс создания семьи и самих детей, ведь без них-то семья и создана быть не может. Мы же, к сожалению, очень часто об этом либо не думаем, либо забываем.

Я не застал того периода, когда семья создавала себя: мог лишь по рассказам и по тому, что удалось видеть, составить представление о том, как старшие дети помогали матери в уходе за младшими, принимали на свои плечи бытовые семейные заботы. Но именно сейчас можно было увидеть плоды этого общего, многолетнего труда созидания семьи. Каждое мгновенье в этом доме было одновременно будничным — в сутолоке дел и праздничным — в улыбке, мимолетном прикосновении, взгляде. «Самое-самое» наступало тогда, когда после скромного застолья, приведя все в порядок, сестры забирались вместе с детьми на диван и начинался тихий разговор. О событиях сиюминутных, недавних или по ассоциации, давно прошедших. О планах на будущее, об отпуске или покупке. Все эти дела, быть может, с точки зрения постороннего, были не столь значительны; но обсуждение их создавало такую удивительную атмосферу человеческой близости.

А потом, по настроению, возникала песня. И как же ей — и старой, и современной — хорошо жилось в этом доме! Ее любили, ею грелись, ее ждали. Внуки, бывало, с дедом пели «Летят утки», «По Дону гуляет», «Там вдали за рекой», а все взрослые с молодежью что-нибудь «самое сегодняшнее».

Удивительнее всего для меня, пожалуй, было то, что внуки — и старшеклассники, и даже студенты — проводили субботние и воскресные дни совместно с родителями в доме бабушки и дедушки. Очевидно, потребность в общении с родными людьми была настолько острой, что даже приходящие с юностью новые сильные интересы не могли ее заглушить. Правда, бывало, что кто-либо из них не приходил в тот или иной день или уходил раньше. Но и это считалось в порядке вещей. Никому не надо было ничего объяснять: право каждого члена семьи быть там, где ему хотелось, принадлежало и тринадцатилетнему, и двадцатилетнему в одинаковой степени. Они приходили и уходили, потому что хотели поступить именно так, а не иначе. И именно в этом была великая воспитательная победа. Уходя, они испытывали сожаление; уходя, они оставались. Каждый из этой семьи, где бы он ни находился, душой был всегда вместе с дорогими для него людьми.

Этот краткий рассказ о семье я начал со времен двадцатичетырехлетней давности. Много событий за эти годы произошли в ее жизни. Не стало дедушки и бабушки. Но семья не распалась. Дни рождения, общенародные праздники собирают ее в полном составе, в родительском доме. И молодая поросль душой и сердцем усваивает законы, на которых эта семья держится. Так же, как и прежде, желание и право на самостоятельность каждого из членов семьи бесконечно уважаемы, а принятое им решение подлежит осуществлению, даже если и есть несогласные. Никто никому не может заменить личного жизненного опыта. И поэтому нет таких ошибок, которые были бы важнее самой человеческой жизни. Семья по-прежнему живет, никого не удерживая, и поэтому никто не уходит. Можно было бы разговор о необходимости воспитывать и уважать детскую самостоятельность на этом и закончить, Но пока здесь не предоставлено слово тем, кого надо удерживать, отпуская. Детям. И может быть, их прямые высказывания внесут еще добавочный штрих в эту проблему, позволят нам, взрослым, взглянуть на себя со стороны.

Одиннадцатилетний Саша К., убежавший из дому: «С тем не ходи, с этим не ходи. В дом никого не приводи. В доме должен быть порядок, А зачем мне их порядок?..»

Четырнадцатилетний Сева П.: «Задержишься иногда с ребятами во дворе, заиграешься. Все идут домой нормально, кое-кто даже с охотой. А мне так лучше бы его и не было. Опять начнется зудеж... Мать до тех пор не успокаивается, пока отец не вмешается, И только когда он уже очень сильно разойдется, а то и за ремень возьмется, она считает, что дело сделано и можно прекращать воспитание».

Пятнадцатилетняя Вера С.: «Если вы хотите, чтобы мне стало нехорошо, скажите: «Мы за тебя так волновались». Всю жизнь, сколько себя помню, только это и слышала. Сначала, выслушивая эти слова, корила себя, упрекала в черствости, эгоизме. А потом, когда поняла, что меня этими словами «пеленают», буквально шагу не дают ступить, они меня начали приводить просто в ярость. И уже назло, даже когда не нужно было, задерживалась. Мои родители в этой борьбе слабели и уже вправду взывали к моей жалости, но ее не было. Головой понимала, что надо пожалеть, что волнуются, но как только произносили эти слова, так все во мне переворачивалось...»

Девятнадцатилетняя Полина В.: «Да, я хожу к матери в больницу, навещаю. Но я ничего к ней не чувствую. Там рядом с нею посторонние люди лежат, так они мне за один-два прихода стали намного ближе, чем она. Своими укорами, руганью, скандалами все она у меня в душе выжгла. Я ее очень боялась. Ничего не боялась, а перед ней немела. Вынуждена была все время врать. Тех моих подружек, которые ей не нравились, не только из дому выгоняла, но и встречаться с ними не разрешала, даже имен их нельзя было произносить. А когда появился парень, который мне понравился, только и слышала: «Не ходи с ним, он не нашего круга, лучше побудь со мной, ведь он таких книжек, как я, не читал». Вот навещаю в больнице, как говорится, долг выполняю, а говорить нам не о чем. Чужие, даже больше, чем чужие, люди...»

Восемнадцатилетний Константин В.: «Помните, в кинокартине «Доживем до понедельника» на вопрос, что такое счастье, кто-то ответил: «Счастье — это когда тебя понимают». Так вот я — человек счастливый. Мои родители и мои друзья меня понимают. Мне прямо неудобно бывает, когда товарищи начинают жаловаться, что ничего подобного у них в доме не наблюдается. Не представляю, как можно жить без постоянной душевной близости с отцом и матерью. Они же мои первые советчики».

Двадцатипятилетняя Мария Т.: «Сейчас у меня растет дочка. Все время пытаюсь понять, какие секреты воспитания у моих родителей. Как-то у них так получалось, что ничего не выспрашивали, а я все им с охотой выкладывала. Каждой минутой общения дорожила. Мать все время в деле и так, как бы между прочим, разговор ведет. О себе расскажет, о делах на работе: «А у нас...» И у меня в ответ: «А у нас...» Не помню, чтобы, не спросив, как я думаю, она свое категоричное мнение высказала. Нас, детей, у нее трое. Как своя семья у меня образовалась, редко видимся. Но какое же это счастье — встреча с матерью...»

В руках у меня собранные за многие годы буквально тысячи таких высказываний. Горестных, порой даже трагедийных, радостных и счастливых. И каждое из них отражает простую и вечную истину: «Что посеешь, то пожнешь». Но сеять и жать в воспитании надо, сообразуясь с его закономерностями. И тут уж ничего не поделаешь. Удержать ребенка рядом с собой на всю жизнь, а не только в данную минуту, можно, только отпуская.

Я. ТУРБОВСКОЙ

Рекомендовать:
Отправить ссылку Печать
Порекомендуйте эту статью своим друзьям в социальных сетях и получите бонусы для участия в бонусной программе и в розыгрыше ПРИЗОВ!
См. условия подробнее

Комментарии

Новые вначале ▼

+ Добавить свой комментарий

Только авторизованные пользователи могут оставлять свои комментарии. Войдите, пожалуйста.

Вы также можете войти через свой аккаунт в почтовом сервисе или социальной сети:


Внимание, отправка комментария означает Ваше согласие с правилами комментирования!

Вопросы воспитания

  • Дорога к книге
    Мы, взрослые, как правило, много читаем. Это для нас и отдых после трудного рабочего дня, и радость встречи с чем-то новым, незнакомым, что будит наши мысли, наше воображение. Для многих чтение — как бы вторая жизнь, духовно богатая, творческая. А как читают наши дети?       1
  • Хуже всякой ругани!
    Я вовсе не думаю, что дети — ангелы. Они могут любого довести до белого каления, бывают надоедливыми, непонятливыми и всякими, какими хотите. Но ведь и в состоянии белого каления можно найти какую-то человеческую форму общения с ребенком.
  • Дети и деньги
    Почему порой ребенок не в силах сдержать себя, чтобы не добыть денег недозволенным способом? В большинстве случаев потому, что где-то перегнули палку родители, не приучили к самостоятельности, не проявили родительского доверия.
  • Дети и родители: дисциплина.
    Нельзя, чтобы правил и запретов было слишком много и они не изменялись, когда существенно изменяются окружающие условия.
  • /img/210/small-girl.jpg
    Детские проблемы.
    Если бы родители вспомнили, какими они были в свое детство, они бы нашли в нем массу проблем и вспомнили бы жгучее желание помощи в их разрешении.
  • /img/210/girl.jpg
    Есть ли у них совесть?
    Наверное, вам уже приходилось спрашивать своего или чужого ребенка: «Как ты мог так поступить? У тебя вообще совесть есть?» При этом вам вряд ли приходило в голову поинтересоваться, знает ли ребенок, что такое «совесть».
  • /img/210/clever_boy.jpg
    Мой ребенок вундеркинд?!
    Ученые различают несколько признаков одаренности. Присмотритесь к вашему ребенку, а вдруг он вундеркинд?
  • /img/210/reading-book.jpg
    Об увлечениях
    Мудрый Платон говорил: «Вы знаете, что в каждом деле главное — это начало, особенно для юных и нежных созданий?»
  • /img/210/girl_cleaning-window.jpg
    Золушкины будни
    Родители, пытаясь приучить ребенка помогать по дому, часто надолго отбивают у него охоту заниматься этим неблагодарным делом.
  • /img/210/children2.jpg
    Как создать оптимистический настрой у дошкольника.
    В жизни дошкольника основную роль играют эмоции. Ребенок — то, что он чувствует и переживает. Например, он не столько ощущает гнев, сколько сам становится воплощенным гневом.
  • /img/210/boy-ok.jpg
    Как создать оптимистический настрой у подростка.
    Подростковый возраст также принято называть пубертатным, то есть возрастом созревания. Основной критерий для ребенка в подростковом возрасте — это собственная идентичность.
  • /img/210/Kapriz1.jpg
    Капризы, крадущие время.
    По степени тяжести выделяются капризы: 1) нетяжелые — бьющие по времени, 2) средней тяжести — бьющие по карману, 3) тяжелые — бьющие по психике.
  • /img/210/small-girl.jpg
    Капризный ребенок.
    Капризом мы называем то, что выходит за рамки той модели поведения, которую мы считаем правильной. Иногда даже попытка ребенка выразить свое мнение считается его родителями капризом.
  • /img/210/baby-mother.jpg
    «Не хочу» в 3-4 года.
    В этом возрасте «не хочу» принимает диковинные формы. Поводы для «Не хочу» находятся самые невообразимые.
  • /img/210/b/discipline-boy.jpg
    Воспитание детей “как полагается”
    Представьте на минуту - стали бы вы кричать и шлепать своего ребенка, если бы он был ростом 2м и борцом сумо и мог бы очень хорошо ответить вам?
  • Одна рука карает, другая милует.
    А теперь постарайтесь вспомнить: хочется ли нам, взрослым людям, исправиться, когда нам, пусть даже справедливо, указывают на наши дурные свойства? Или, может, нам скорее хочется соответствовать не очень справедливой, но похвале?
  • С пеленок — американец.
    Американцы считают, что главная их задача как родителей -воспитать детей независимыми и приспособленными к жизни. И в этом, несомненно, парадокс и жертвенность родительства - ты делаешь все, чтобы стать ненужным для своего самого дорогого существа на свете - ребенка.
  • Мальчишки, устанавливают свою власть во дворе...
    Мало смелости и решительности для воспитания такого емкого человеческого качества, как сила духа. За этой силой стоит многое, в том числе и наша высокая мораль, наша нравственность...
  • Дисциплина и структура взаимоотношений.
    Родители, а не дети ответственны за упорядочение взаимоотношений и за соблюдение правил поведения каждым членом семейства.
  • О детях 5-8 лет.
    Помните, что ничто так не унижает человека и не ожесточает его, как оскорбление. Не допускайте, чтобы с вашим ребенком обращались жестоко.
  • Скромность и требовательность.
    Нам надо понимать, что детская личность незрела. Ребенок не умеет хорошо контролировать себя, и он не будет добровольно и с удовольствием откладывать исполнение своих желаний. Этому еще придется учиться.
  • С каждым немного иначе.
    Если ко всем детям подходить одинаково, применяя те же воспитательные средства и методы, то кому-нибудь, возможно, это и подойдет, еще кому-то пойдет на пользу, но будет гораздо больше тех, на кого это повлияет неблагоприятно, если не сказать — пагубно.
  • Требования и запреты: «надо» и «нельзя».
    Постоянно вынуждая малыша отказываться от того, что ему хочется сделать или взять, взрослые вольно или невольно порождают у него отрицательные эмоции, что приводит к конфликтным ситуациям.
  • Запланированное веселье.
    Утренник в детском саду — это не только праздник, но и испытание для ребенка. Помощь родителей здесь необходима.
  • 6 принципов
    Несколько профессиональных советов родителям, растерявшимся перед многочисленными книжными полками. Как среди ярких обложек найти именно ту книгу, которая подойдет вашему ребенку?
  • Как спорить с ребенком.
    Если ваш сын или дочь вдруг начинают с вами спорить, вздохните спокойно – развитие ребенка идет как надо.
  • Каприз явный и скрытый.
    Слезы видимые и слезы невидимые. Да, есть и такие слезы: их проглатывают молча, и человек спешащий, занятый только собой, никогда их не заметит.
  • Осторожно, детская креативность!
    Самое страшное, что взрослые могут сделать, — это заглушить в ребёнке его природную креативность, заставив растущего человека действовать по шаблону, по давно установленным правилам, «как положено».
  • Откуда что берется, и как с этим бороться.
    Вечером вдруг ни с того ни с сего ваш малыш начинает кривить личико, дуть губки, ныть по малейшему поводу или без повода.
  • Последовательное проведение воспитательных мер.
    Наша задача — научить ребенка ориентироваться в этом мире. По возможности дать объективную картину. Рассказать о том, что принято и что не принято делать. Когда-то наши малыши тоже станут взрослыми.
  • Правила для всех видов наказания.
    учше, если наказания будут символическими, вроде отсидки в спецкресле. Не наказывайте выполнением уроков, чтением книг, работой по дому. Эти «наряды вне очереди» привьют отвращение к труду, а в больших дозах и к жизни.
  • Про неиспользованные шансы и упущенные возможности.
    Жизнь постоянно посылает нам какие-то шансы и возможности. И качество нашей жизни полностью зависит от того, как мы на посланные шансы и возможности реагируем: не замечаем, игнорируем, используем.
  • Развитие детской креативности.
    Любое совместное творчество взрослого и ребёнка необыкновенно влияет на их взаимоотношения, качественно эти отношения улучшая и выводя на новый, более высокий уровень, постепенно делая это общение роскошным.

Самое популярное

Муж беременной жены

Может быть, вам встречались фигурки обезьянок из Индии: одна из них закрывает глаза — это означает «не смотрю плохого»; другая закрывает уши — «не слушаю плохого»; еще одна закрывает лапкой рот, что значит «не говорю плохого». Приблизительно так должна вести себя беременная женщина.

Сколько раз "нормально"?

Не ждите самого подходящего времени для секса и не откладывайте его «на потом», если желанный момент так и не наступает. Вы должны понять, что, поступая таким образом, вы разрушаете основу своего брака.

Хорошо ли быть высоким?

Исследования показали, что высокие мужчины имеют неоспоримые преимущества перед низкорослыми.

Лучшая подруга

У моей жены есть лучшая подруга. У всех жен есть лучшие подруги. Но у моей жены она особая. По крайней мере, так думаю я.

Как поделить семейные обязанности.

Нынешние амазонки совсем не против того, чтобы уступить место мужу на кухне или поручить ему заботу о потомстве. Но готов ли сильный пол к переделу семейных обязанностей?

Купание в естественных водоемах.

Купание в реке, озере или море — это один из наиболее эффективных способов закаливания.

Уход за кожей новорожденных

Кожа новорожденных малышей особенно нуждается в тщательном и бережном уходе. Ее защитные функции еще не до конца сформированы, поэтому она крайне подвержена влиянию внешних факторов и нуждается в особом уходе.