Интервью

Владимир Гостюхин: «Будут внуки — надо их учить жить смелее»

Напряжение было столь велико, что после финальной сцены самоубийства, вошедшей в фильм вторым дублем, я упал на руки режиссеру и не приходил в себя минут пятнадцать...

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Как быть вместе.

Не бить ребенка! Если вдруг не получилось удержаться, если наша большая и сильная рука шлепнула в раздражении по маленькой ручке, - не привыкать к этому, не нашептывать себе оправдание.

Мы можем сорваться по тысяче причин. Вокруг нас множество источников стресса, хорошо защищенных от противодействия. Огромный соблазн - разрядиться на существе беззащитном. Соблазн, которому никак нельзя поддаваться.

Не лгать ребенку! Ни в крупном, ни по мелочам. Малыш, хоть по природе и доверчив, но очень чуток на правду и ложь. Завоевать его уважение и доверие - трудно, утратить - легко. Не подвергайте свои отношения с ребенком этому страшному и, по сути, бессмысленному испытанию.

Если атмосфера дома пропитана ложью, если соврать по любому поводу в вашей семье не считается большим грехом, - трудно ждать, чтобы в такой обстановке малыш рос честным и искренним человеком. 3. Не запугивать малыша! Не подсовывать ему вместо дружественного и открытого мира - мир ощетинившийся и враждебный.

Не разочаровывать ребенка в жизни, даже если мы сами склонны к пессимистическому мировосприятию. Не дышать на детскую душу холодом и пустотой. Пусть она не будет подобна бледным и слабым растениям, проросшим в темноте, без солнечного света.

Не назидать! Занудные нотации, «растачивание мозгов» - самое беспомощное оружие воспитателя. Даже если мы добиваемся своего, плоские назидания въедаются в сознание, способствуя его примитивизации.

Не применять к ребенку насилия, даже если оно носит характер заботы! Не заставлять есть, если у ребенка сегодня нет аппетита; не укладывать окриком в постель, если он сегодня бодр и ему не спится.

Это - преступление перед ребенком: "заботясь" о нем, доводить его до слез, до истерики... Даже если при этом вам и удалось влить в малыша лишнюю ложку супа и если, утомившись от слез, он все же уснул, - ни сон, ни еда не оправдают тот урон, который причинили детской душе ваши крики, угрозы и шлепки.

Не считать малыша виноватым. Виноваты всегда мы, не сумевшие до него что-то донести, чему-то его научить, правильно сориентировать.

Не ограничивать понапрасну. Следить за каждым своим запретом - нужен ли он, не попробовать ли обойтись без него? Запреты облегчают нам жизнь, но вместе с тем что-то гасят в ребенке. Не обращаться к малышу с механическим «нельзя», пусть он привыкнет к осмысленности границ поведения.

Не бояться активности ребенка, не удерживать его в том, что ему интересно, что ему в радость.Не бранить за порванную или испачканную одежду. Пусть одежда малыша будет проста, удобна и недорога. Недопустимо делать малыша заложником дорогих фирменных вещей, ставя их целостность выше естественных потребностей малыша в движении, в исследовании мира, в простой детской шалости.

Не причитать над ребенком , если он упал, ушибся, поранился. Но и не бранить его за неловкость, не осыпать угрозами, что «больше не пустим» (на горку, турник и тл.). Облегчим малышу боль, посочувствуем, утешим, ободрим, ласково улыбнемся. Будем вместе с малышом учиться терпению и мужеству.

Не сюсюкать с ребенком, не потакать ему, не играть с ним в детство, а жить настоящей жизнью. Да, ребенок познает мир прежде всего через игру, но игра эта должна быть игрой в правду, а не в притворство и ложь.

Ни в шутку, ни всерьез не говорить ребенку: «Я тебя не люблю... Я сейчас тебя брошу... обменяю на другого ребенка... отдам милиционеру». Отсюда могут зародиться в человеке внутренние зажимы и комплексы.

Не попрекать малыша тем, что мы для него делаем. Не упрекать его в неблагодарности. Любовь - не предмет рыночного обмена.

Не привлекать ребенка для разрешения семейных конфликтов. Не требовать от него: «Скажи, кто из нас прав, мама или папа?» Подобные вопросы травмируют детскую душу, ввергают ее в смятение и отчаянье. А в итоге такие сцены, если они повторяются часто, неизбежно учат ребенка лицемерной науке приспосабливания.

Не демонстрировать ребенка окружающим. Не делать из него куклу для показа нарядной одежды. Не заставлять его повторять «на публику» удачно сказанные словечки. Не захваливать. Не превозносить над другими детьми. Все это исподволь развращает детскую душу.

Не потешаться над малышом. И не выставлять его на посмешище. Особенно если малыш толстоват, неуклюж и не очень хорош собой. Полагая, что своими насмешками мы учим ребенка чувству юмора и самоиронии, мы на самом деле, сами того не желая, растим в нем обидчивого, недоверчивого, неуверенного в себе человека, которому будет очень трудно в жизни. Ему уже трудно.

Не бранить ребенка и не выяснять с ним отношения во время его болезни. (Даже если причиной болезни стало его непослушание.) От наших упреков больной ребенок чувствует себя вдвойне несчастным и угнетенным. При таком настроении даже банальная простуда может протекать тяжело.

Не вешать на малыша отрицательные ярлыки, ни в коем случае не внушать: ты лентяй, ты злой, ты врунишка. Наоборот, беречь его от нападок со стороны. Если он испугался съехать с горки на детской площадке и кто-то поспешил назвать его трусишкой, мы скажем, что это неправда, что наш малыш сегодня просто не в настроении.

Не превращать общение с ребенком в отбывание родительской повинности. Необходимо поддерживать в себе живой интерес к интересам малыша, как бы ни было это порою трудно по обстоятельствам нашей взрослой жизни.

Не будем нарушать данных ребенку обещаний, даже когда изменяются обстоятельства. Если мы пообещали ему пойти в парк, но полил дождь, не будем отменять прогулку. Наша родительская надежность важнее промокших ног, если малыш все же потянет нас выполнять обещание.

Не сосредотачиваться на себе, на своих взрослых ценностях. Детство грандиознее взрослой жизни. Скорее не мы, родители, даны детям для наставления их на путь истинный, а дети наши даны нам для очищения и просветления нашей души. Наше дело, помогая малышу входить в жизнь, - не упустить этот свой шанс.