Интервью

Клара Новикова: "Для меня нет запретных тем"

Раньше мне казалось, что, если целый вечер выступает один артист разговорного жанра,— это скучновато. Но на концерте Клары Новиковой убедилась, насколько была не права. Как она умеет общаться с залом! Да и зал, казалось, превратился в единое целое, внимал артистке, затаив дыхание. И смеялся, просто до изнеможения.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Каприз и любовь.

Любовь выражается в таких же эфемерных категориях: чувствах, ощущениях, мыслях, желаниях. Ребенок рождается, он не говорит маме, как он ее любит, но мама знает это. Если о любви не трубят, это еще не значит, что любви нет. И наоборот, мы во всеуслышание заявляем, доказываем свою любовь, но это не влияет на ощущение присутствия или отсутствия любви. Любовь сквозит в интонациях голоса и взгляде. Или не сквозит. Мы часто ругаем детей: за разбитые чашки, измазанные обои, испачканную одежду, несделанные уроки, излишнее любопытство, недостаточную любознательность и прочее, и прочее. Дети прощают нам нашу ругань до поры до времени. Если мы постоянно ругаемся, дети закрываются, в конце концов, и становятся нечувствительны к любым нашим словам. Они будут знать, что мы любим их (мы же говорим это), но не будут чувствовать нашей любви. Мы твердим о крепких семьях — залоге счастливого будущего детей, а сами ни секунды не сидим на месте, в этой самой семье.

Над благополучием семьи нужно работать, как на приусадебном участке: тяжело и регулярно. По трудам и результаты. Кому лень вкладывать силы в воспитание детей и выстраивание отношений, тому потом не лень искать виноватых. Дети отбились от рук — это, конечно же, школьные друзья виноваты и учителя, не прививающие должного уважительного отношения к старшим. Абсурд, не правда ли? Мы знаем, что все, заключенное в человеке, — хорошее и нет — имеет начало в семье. Если имеются проблемы, значит, их нужно поискать во внутрисемейных отношениях.

В книге «Как быть родителями: о психологии родительской любви» А. С. Спиваковская выделила следующие типы семей, проводящих необдуманную воспитательную политику.

«Семья — санаторий». Любовью в таких семьях принято считать мелочную опеку, жесткий контроль и чрезмерную защиту от мнимых опасностей. В результате происходят перегрузки нервной системы, при которых возникают нервные срывы. Ребенок становится эмоционально гиперчувствительным, раздражительным. Повышенный контроль и опека усиливают реакции протеста. Возрастает агрессивность и появляется желание решительного изменения ситуации. Либо подавляемая агрессия перерастает в злобу. Поистине, благими намерениями выстилается дорога в ад.

«Семья — крепость». Родители стараются поступать подчеркнуто правильно, излишне принципиально. Это ведет к повышенной неуверенности ребенка в себе, безынициативности. Во многих случаях фиксируется концентрация внимания ребенка на собственных внутренних переживаниях, что приводит к его психологической изоляции, вызывает трудности общения со сверстниками. «Семья — крепость» обычно приводит ребенка к постоянному внутри-личностному конфликту, следовательно, к перенапряжению нервной системы и повышенному риску невротических заболеваний. В данном случае любовь заменяется стремлением к успеху. Результат, как правило, бывает плачевным: ни любви, ни успеха.

«Семья — третий лишний». Когда родители сосредоточены друг на друге, и только, у ребенка возникает ощущение собственной ненужности и чувство неполноценности. Малейший недостаток в ребенке воспринимается любящими родителями как помеха идеалу, что опять же порождает у ребенка чувство неуверенности в себе, безынициативность, мучительные переживания собственной неполноценности при усиленной зависимости, подчиненности родителям. У таких детей часто возникают опасения за жизнь и здоровье родителей, они с трудом переносят разлуку с ними и с трудом находят контакт с окружающими. Родители могут быть сосредоточены друг на друге как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». Бесконечная ругань — это постоянное обращение внимания только друг на друга. И, наоборот, выстраивание идеальных отношений также оборачивается ситуацией, когда несовершенный ребенок не вписывается в окружающий его тесный мирок. Но ведь ребенок старается соответствовать, чтобы быть достойным своих родителей.

Н. Беринг