Интервью

Владимир Гостюхин: «Будут внуки — надо их учить жить смелее»

Напряжение было столь велико, что после финальной сцены самоубийства, вошедшей в фильм вторым дублем, я упал на руки режиссеру и не приходил в себя минут пятнадцать...

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Полгода и вступление в семейное сообщество.

С чужими все иначе, по отношению к ним он начинает проявлять такую черту в поведении, которая будет его сопровождать и тогда, когда он станет взрослым. Мы называем ее «дистанцией». Вокруг нас, взрослых, словно бы существует определенная общественная оболочка. Мы не выносим чрезмерную близость кого-то незнакомого, не очень доверяем чужим людям. Нам неприятно, если кто-то слишком близко заглядывает в глаза, слишком близко подходит при разговоре, слишком близко встанет возле нас, короче говоря, нарушает эту воображаемую оболочку, которая защищает нашу личную интимность. Люди преодолевают такой барьер только в особых обстоятельствах: под угрозой, при необходимости (например, на врачебном осмотре) или же, напротив, когда возникают глубокие чувственные связи. Например, между возлюбленными, между детьми и родителями. Предпосылкой подобного проникновения сквозь воображаемую оболочку служит не только согласие той и другой стороны, но и возвышающее обоих переживание чувства удовлетворения, основанное на ощущении абсолютной уверенности, которую дает близость другого человека.

Нечто подобное мы теперь можем наблюдать и в поведении ребенка: некую потребность в интимности, которая совпадает с такой же потребностью со стороны воспитателя. Ребенок хочет приласкаться, и родители хотят приласкать его. Совершенно естественная, нормальная, здоровая потребность — и мы решительно никому не хотели бы отказывать в такой радости. Как раз напротив, мы желаем всем досыта напитаться этой радостью. Но все же придется напомнить — нельзя перебарщивать, и главное, ничего нельзя навязывать, ни к чему нельзя принуждать. Некоторые дети очень ласковы, другие менее ласковы, а третьи, хотя их и не так много, вообще не переносят слишком тесного контакта, будь то с матерью или отцом. Также и папы с мамами бывают и более и менее ласковые. И потому будьте осторожны, чтобы не навязывать неласковому ребенку свою потребность в интимности и чтобы неласковый малыш в своем небольшом влечении к интимности не испытывал эмоционального недоедания. Короче говоря, необходима гармония. И поскольку родители в данном смысле и более разумны и более зрелы, то именно они должны приспособиться к индивидуальной потребности ребенка, то есть чтобы они ласкали свое дитя до тех пор, пока это приятно им и ему. Ребенок — отнюдь не схема и не автомат, он личность. Теперь в шесть месяцев это ясно видно, и с этой личностью мы должны считаться.

И еще пару слов. Теперь мы лучше понимаем, почему, чтобы успокоить ребенка, надо забрать его у усатого дедушки, похожего на Лешего из детской сказки, и взять на руки. И если он ведет себя спокойно, уравновешенно, с естественной уверенностью в каждом движении, а тут появляется радостно возбужденная тетя и начинает сразу же его гладить, смешить, строить рожицы, а малыш сопротивляется ее ласкам, плачет, пищит, то мы понимаем, что тетя неосторожно и преждевременно, нечутко нарушила ту самую общественную дистанцию, оболочку, защищающую его интимность, которая уже есть у шестимесячного человека. И преодолеть ее или, лучше сказать, быть впущенным с наскоку нельзя — все зависит от его доверия.

З. Матейчек