Интервью

Владимир Гостюхин: «Будут внуки — надо их учить жить смелее»

Напряжение было столь велико, что после финальной сцены самоубийства, вошедшей в фильм вторым дублем, я упал на руки режиссеру и не приходил в себя минут пятнадцать...

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Дети и родители: выяснение отношений.

Проверьте себя, авторитет или авторитарность вы поддерживаете своим поведением по отношению к ребенку .

Авторитет. Авторитетным является тот человек, чье влияние на поступки окружающих основано на признании и уважении его личных качеств (справедливости, компетентности, возраста) и его мнения. Авторитет родителей держится на том, что они в глазах маленького и еще слабого ребенка взрослые, сильные, красивые. Ребенок во всем старается походить на них.

Чем взрослее ребенок, тем труднее родителям поддерживать в его глазах свой авторитет.

Авторитет поддерживается благородными поступками, уважением коллег и друзей, умением разрешать конфликты и так далее.

Авторитарность. Авторитарным является тот, кто стремится к власти над другими, пользуясь силой, добивается полного подчинения. Власть, которая рассчитана на беспрекословное подчинение, или когда страх наказания со временем перестает действовать.

Авторитарность держится на силе, крике, оскорблениях, унижении другого человека.

Родители должны знать, что в определенном возрасте ребенок, для которого его отец (самый умный, сильный и справедливый) и мать (самая добрая и красивая) были непререкаемым авторитетом, начинает сравнивать их с окружающими. Он сам развивается и во многом обгоняет своих родителей. Поэтому родители должны постоянно поддерживать свой авторитет в глазах ребенка. Авторитет легко утратить, если полагаться только на приказы, давление, запреты. Но в то же время и отец, и мать могут оставаться для своих детей образцом духовной, личной си-ды, опытности, которая проявляется в мудром поведении даже в критических ситуациях.

Если же они выбирают авторитарный способ общения, то ребенок начинает бунтовать, дело доходит до открытых конфликтов, разрешить которые очень непросто.

Взрослые должны понять, что путь насилия бесперспективен, он обязательно приведет к разрыву отношений.

Если вы чувствуете, что при определенных условиях проявляете авторитарность, вы должны честно признаться себе в этом, возможно, поговорить об этом с ребенком. Главное — не замалчивать проблему, иначе ваше авторитарное поведение будет провоцировать все новые и новые конфликтные ситуации. Лучше поговорите с ребенком, присмотритесь, кто для него является авторитетом. Возможно, и у вас есть похожие черты характера, акцентируйте их, сделайтесь более привлекательным в глазах ребенка. Здесь неоценимую услугу вам могут оказать ваши друзья, которые расскажут о вас много хорошего, ваш супруг (или супруга). Поддержать авторитет можно, отправившись вместе с детьми в поход или выполнив какое-то важное дело (ремонт, уход за садом или обработка земли на даче, помощь престарелым родителям и так далее).

Психологический тренинг:

1. Понаблюдайте за детьми пяти-десяти лет, послушайте, как они общаются между собой. Они ведь и возмущаются, и командуют, и говорят, что думают. И совсем не боятся скандалов (конфликтов). Подумайте, как бы вы повели себя на их месте.

2. Замените «ты-сообщения», которые могут спровоцировать конфликт на соответствующие «я-сообщения». Ответы даются ниже.

A. Ты уже помыл посуду?

Б. Почему ты не здороваешься со мной? Когда приходишь домой?

B. Какой дорогой ты идешь домой?

Г. Ты сделал уроки?

Ответы:

A. Я хотела бы знать, вымыта ли вся посуда?

Б. Когда со мной не здороваются, мне кажется, что меня не уважают.

B. Я беспокоюсь и хочу быть уверенной в том, что тебе по дороге домой ничто не угрожает.

Г. (Не стоит ничего говорить. Это ведь не угрожает жизни ребенка.)

3. Повторяйте про себя или вслух хотя бы раз в неделю:

«Я ценю умение своего ребенка принимать самостоятельные решения и поощряю его принимать эти решения, если они не касаются проблем безопасности его жизни. Я никоим образом не собираюсь контролировать жизнь своего ребенка. Я стараюсь быть другом своего ребенка, хочу видеть его счастливым в его собственном попятим счастья. Я всегда сердечен и вежлив со своим ребенком и стараюсь обеспечить его всем необходимым. Я люблю своего ребенка и не забываю говорить ему об этом».

Л. Орлова