Интервью

Владимир Гостюхин: «Будут внуки — надо их учить жить смелее»

Напряжение было столь велико, что после финальной сцены самоубийства, вошедшей в фильм вторым дублем, я упал на руки режиссеру и не приходил в себя минут пятнадцать...

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Дети и родители: выражение эмоций.

Воздействие на детей «ты-сообщений» почти адекватно воздействию скрытого недовольства. Эмоции и чувства нельзя подавлять в себе, иначе они начнут разрушать не только душу ребенка, который все прочитает по выражению вашего лица, но и вашу душу. Ведь, подавляя рожденное в вашей душе раздражение, вы его возвращаете в душу. И оно, это раздражение, обязательно скажется в вашем поведении, в вашем взгляде или в интонации вашей речи.

Добиваясь от ребенка искренности, вы должны сами быть с ним предельно искренними. К тому же где, как не в семье, ребенок научится культурно выражать как положительные, так и отрицательные эмоции.

Выяснение отношений, разрешение конфликтов — это отличная жизненная школа для ваших детей.

Родители должны помнить, что правильно посылать «ты-сообщения» также непросто, как применять активное слушание.

Но постепенно, потренировавшись, вы научитесь передавать детям необходимую эмоциональную информацию, даже в том случае, если она будет негативной.

При употреблении «я-сообщений» нужно постараться избежать некоторых наиболее распространенных ошибок. Например, в некоторых случаях родители начинают фразу «я-сообщением», а заканчивают «ты-сообщением», что сводит все старания на нет. Например, «Я очень расстроилась из-за того, что ты так сделал», «Мне очень не нравится, когда ты так говоришь».

Чтобы избежать этого, можно употреблять неопределенные местоимения, обобщающие слова, безличные предложения. Например, «Мне не нравится, когда кричат», «Меня выводит из себя, когда дети капризничают», «Мне очень стыдно, когда молодые люди употребляют нецензурные выражения». Обратите внимание на то, что во вторых вариантах развития диалога в приведенных выше знакомых ситуациях все внимание сосредоточивалось на чувствах родителя и абстрактном, возможном и без ребенка негативе. Ведь играть не в спортивном, а в школьном костюме могут и другие дети, и отцу все равно это не понравится. И мать не указывает, кто включил так громко телевизор. Он ее утомляет сам по себе, а не потому что его включил сын. Таким образом, раздражение, гнев и другие отрицательные эмоции высказываются не в отношении конкретного ребенка, а кого-то абстрактного, неизвестного, того, кто, как громоотвод, принимает на себя отрицательные эмоции. А ребенок, как бы со стороны наблюдая за происходящим, самостоятельно решает, как ему следует себя вести, чтобы родители не раздражались, чтобы им не было стыдно и так далее.

Еще одна очень грубая ошибка при употреблении «я-сообщений» — это преуменьшение, в словах истинной силы своих чувств. Например, если вы, увидав, как мальчик ударил девочку, начнете подбирать слова и скажете: «Мне очень не нравится, когда мальчики так делают», ребенок сразу увидит, что вы фальшивите. Ваша реакция должна быть по возможности адекватна тому, что вы видите.

Некоторые родители заметили, что после того, как они научились заменять «я-сообщения» на «ты-сообщения», дети тоже пробуют делать то же самое. Например, вместо «Купи мне шоколадку!» говорят: «Мне хочется шоколадки!» и тем самым как будто специально помогают родителям вступить с ними в диалог активного слушания, который может выглядеть приблизительно так:

Дочь. Мне хочется шоколадки!

Мать. Тебе хочется шоколадки. Понятное дело. Но нам с тобой нужно сначала купить хлеб. И если в магазине не будет ничего повкуснее, мы на оставшиеся деньги, если тебе еще, конечно, будет хотеться, купим шоколадку.

Л. Орлова