Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Хочешь быть самим собой?

...А ты добрая?— спрашиваю я Лину.

— Нет,— следует честный ответ.

— А ты трудолюбивая?

— Не очень,— довольно самокритично отвечает Лина.

— Скажи, Лина, на кого ты хочешь быть похожей?

— Хочу быть сама собой.

Вот этот последний ответ понравился мне особенно.

Есть такая психологическая теория, в соответствии с которой ребенок идентифицирует себя или с матерью, или с отцом, и в результате сын, к примеру, начинает подражать отцу, а дочь — матери (или наоборот). Хорошо, если перед глазами ребенка положительные образцы. А если нет? Тогда уж действительно лучше стремиться быть самим собой.

Родителей не принято обсуждать, и в этом есть свой глубокий смысл. Однако каждому из нас надо бы знать вот что: негативные связи с родителями имеют очень сильную власть над нами. И порой совсем не положительную власть.

Сколько матерей давали себе слово воспитывать своих детей не так, как были воспитаны сами в родительском доме? Сколько отцов и матерей клялись никогда не бить своих детей, поскольку сами были биты? А скольким родителям это фактически удалось? Если бы все битые в детстве родители действительно выполняли свои клятвы, сейчас уже не было бы избиваемых детей. При анкетном же анонимном опросе 60 процентов школьников указывают на то, что родители их бьют.

Негативные впечатления, полученные нами в детстве, до поры до времени могут и не проявляться. Допустим, кто-то в детстве постоянно слышал от матери: «Можешь ли ты хоть раз в жизни сделать что-нибудь правильно?» Будьте уверены, что дочь или сын долго еще будут опасаться сделать ошибку.

Моя мать часто произносила такую фразу: «Мужчинам от женщин всегда одно нужно». Невысказанная правда, скрывавшаяся за этой фразой, была следующей:

«Я отдала свою жизнь мужчине, которого я никогда не любила, и то же самое может случиться с тобой».

Моей подруге мама часто говорила: «На что ты годишься?» Не нужно быть крупным специалистом-психологом, чтобы расшифровать это «послание». Мать моей подруги не была уверена в том, что сама многого добилась в жизни, и на дочь «сбрасывала» собственный комплекс неполноценности: «И ты не можешь быть лучше меня».

Требуется много усилий, чтобы негативные послания не врезались в сознание или даже в подсознание и не начали определять всю вашу жизнь. Надо бороться, как сказала Лина, за право быть самой собой. Для этого в определенные критические периоды необходимо эмоционально несколько отделиться от родителей и сказать себе твердо, но без налета злобного чувства: «Я хочу быть не такой (не таким). И я сделаю это».

Вот образец такого поведения:

«Мне постоянно внушали дома, что я ничего в жизни не добьюсь. Будет большим счастьем для меня, если найдется какой-то дурак, который женится на мне,— рассказывает 40-летняя женщина, директор текстильной фабрики.— Но я всегда знала, что во мне есть что-то такое, что позволит мне добиться успеха в жизни. Я не знаю, откуда бралась эта уверенность. Мать совсем не поощряла меня к получению высшего образования, но я сама стремилась учиться и училась хорошо. От меня хотели, чтобы я начала поскорее зарабатывать, наша семья была довольно бедной. Я и начала зарабатывать рано, в 16 лет, но продолжала учиться в вечерней школе. Институт я окончила дневной, но все время подрабатывала. Во мне было сильное стремление к экономической независимости от родителей. И вот теперь я преуспевающая деловая женщина. Правда, муж у меня с проблемами, вечно у него на работе конфликты, он вынужден часто менять место работы. Муж не опора семьи в денежном отношении».

«Моя мама постоянно жаловалась, что я непослушна, что я бунтовщица, что я доставляю семье только неприятности и стремлюсь куда-то далеко, но явно не туда, куда нужно. Отец или не замечал меня, как будто я для него ничего не значу, или критиковал меня, поддакивая матери. Теперь, когда я стала неплохим экономистом, имею устойчивую хорошую работу, живу отдельно от них, хотя еще и не замужем, родители перебросили все свои критиканские силы на младшую сестру и делают из меня образец для подражания. Сестра меня возненавидела. Теперь считается, что у меня, как у старшей, были какие-то особые возможности в жизни. А какие возможности? Я женщина, которая сама себя сделала. Я каждую минуту боролась с препятствиями. И где бы я была сейчас, если бы мне не отказывали в детстве в поддержке, если бы меня окружили лаской и вниманием? Я направила всю свою энергию в то русло, в какое сама захотела»,— слушала я рассказ одной женщины, и это очень напомнило мне мою собственную жизнь.

Многие люди могут припомнить, как издержки своего воспитания они превратили в созидание.

Некоторые психологи считают, что главный источник, который заводит наш внутренний двигатель, заставляет бороться и побеждать,— это вопрос власти; кто кем правит, кто может настоять на том, чтобы все шло так, как он диктует. Возможно, во всех трудных браках борьба за власть присутствует явно или скрыто.

Существует естественный и предсказуемый человеческий феномен. Этот феномен заключается в том, что только тот стремится к власти, кто длительное время, особенно в детстве, был ничего не значащим человеком для своих близких. Его не замечали, он был ничто. Никому до него не было дела. Отсюда вывод: если другие вынуждены жить по моему приказу, по моей воле, то я что-то значу. Я тысячу раз наблюдала, что деспотичные жены и мужья вышли из семей, где с ними никто не считался. Эти люди явно не сумели справиться с негативным влиянием своих родителей. Но, несмотря на то, что такие люди держат близких под пяткой, чувствуют они себя плохо, они не удовлетворены жизнью. Они получают некоторое удовлетворение, отказывая другим — детям в улыбке, мужу в сексе, жене в участии и ласке, друзьям в сопереживании их радостей и огорчений. Они не могут другим дать того, чего им не давали в детстве родители.

Если хочешь действительно оставаться сам собой, если хочешь повернуть свою жизнь в русло созидания, а не разрушения, выбрось все эти импульсы, все эти глубоко спрятанные шифровки своего детства. Тренируй себя в том, чтобы видеть в людях больше доброго, и однажды — не сразу — заметишь, как они подобрели к тебе. Не жалуйся на родителей, на свое несчастливое детство, а работай над собой и обретешь уверенность, внутренний покой.

В детстве родители кажутся нам всевластными великанами. Но они всего лишь люди, часто слабые люди, со своими внутренними проблемами и несчастьями.

Не позволяйте семейным несчастьям следовать за вами по пятам. И чем сильнее мы всматриваемся в то направление, которое нам задали родители, тем мы незрелее. Старайтесь стать зрелым, не пугайтесь правды. А правда в том, что наши родители не настолько сильны, чтобы направлять нашу жизнь, управлять ею. Поэтому необходимо прислушиваться к тому, что говорит нам наш собственный ум,— как жить, куда двигаться...

Валентина МОСКАЛЕНКО