Интервью

Владимир Гостюхин: «Будут внуки — надо их учить жить смелее»

Напряжение было столь велико, что после финальной сцены самоубийства, вошедшей в фильм вторым дублем, я упал на руки режиссеру и не приходил в себя минут пятнадцать...

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Дети и родители: сопереживание.

Ситуация десятая. Вариант 1.

Сын. Мне сегодня сказали, что на олимпиаду по математике я не поеду.

Отец. Почему?

Сын. Откуда я знаю!

Отец. А кто же поедет, если не ты?

Сын. Кажется, Егор.

Отец. Почему Егор?(Выспрашивание.)

Сын. Почему, почему, по кочану!

Отец. Почему ты злишься и грубишь? Нет, чтобы сам во всем разобрался, к математику вашему подошел/

Сын. Да не хочу я нив чем разбираться! Спать хочу!

Отец. Как ты с отцом разговариваешь!

Вариант 2.

Сын. Мне сегодня сказали, что на олимпиаду по математике я не поеду.

Отец. Ты расстроился, переживаешь из-за этого.

Сын. Да. Я рассчитывал, что поеду. Выиграю. Смогу без экзаменов поступить в университет.

Отец. Ты строил далеко идущие планы, а теперь придется просто готовиться к поступлению, много заниматься.

Сын. Да. Чудес не бывает.

Отец. Но если бы ты поехал на олимпиаду, это не значит, что ты бы выиграл...

Сын. Да. Я мог и не занять там никакого места. И Егор может тоже никакого места не занять.

Отец. Знаешь, мне кажется, самое главное, что ты знаешь, кем тебе быть. Ты хочешь стать математиком.

Сын. Да. А подготовиться к поступлению, я думаю, смогу.

Комментарий психолога. Казалось бы, что плохого в том, что родители расспрашивают своего ребенка, задают ему вопросы? Ведь ребенок должен это воспринимать, как участие в его делах и его судьбе. Однако взволнованный ребенок часто воспринимает вопросы родителей, как холодное любопытство, ему кажется, что родителей волнуют не его чувства и переживания, а только «горячие факты». Поэтому лучше всего вопросительные предложения заменять на утвердительные. Если бы в первом случае отец вовремя сдержал себя, и вопрос «Почему ты злишься и грубишь?» заменил более нейтральной фразой «Я чувствую, что ты очень расстроился и поэтому злишься», разговор мог бы войти в нормальное русло. Ведь важно не то, что сын не поедет на олимпиаду и не то, кто поедет вместо него, а то, что сын расстроен, злится и не может разобраться в своих чувствах. Ему необходимо сочувствие. А лишние расспросы мешают этому.

Ситуация одиннадцатая. Вариант 1.

Сын. Ты знаешь, мы сегодня с Рюминым играли, и он мой катер сломал.

Мать. Подумаешь, катер!Успокойся! Ты оке большой парень. Уже скоро сам сможешь зарабатывать деньги и купишь, что за хочешь. (Сочувствует на словах, уговоры.) Ты бы все равно его потом выбросил.

Сын. Нет, не выбросил бы. Мне его отец подарил. Я им так дорожил.

Мать. Но не всю же жизнь ты бы с ним играл.

Сын. Но я бы мог его своим детям потом показать.

Мать. Ой, когда твои дети появятся, знаешь, какие игрушки будут ?

Сын. Нет. Ты меня не понимаешь.

Вариант 2.

Сын. Ты знаешь, мы сегодня с Рюминым играли, и он мой катер сломал.

Мать. Рюмин сломал твой катер. И ты очень расстроился.

Сын. Да. Еще как. Ведь мне его отец подарил.

Мать. Да. Тебе его отец подарил, и поэтому ты им очень дорожил.

Сын. Я думал, что еще с ним и мои дети играть будут.

Мать. Но, может, поломка не очень серьезная. Ты посмотри, подумай, с дядей Аликом посоветуйся. Он в этом разбирается. Может, еще почините.

Сын. Надо попробовать. Только ты его не выбрасывай.

Мать. Ну ты что!Я же понимаю, как он тебе дорог.

Комментарий психолога. Если ребенок обращается к взрослым со своей проблемой или бедой, он, конечно же, надеется на понимание и сочувствие. Но если вы просто скажете «я тебе сочувствую», эта фраза прозвучит очень формально. Ребенку все равно будет казаться, что вы его не понимаете. Лучше иногда вообще ничего не говорить, а только обнять ребенка. А если, как в первом случае начать уговаривать («Успокойся», «Подумаешь!»), то ребенок подумает, что вы пренебрегаете его проблемами и преуменьшаете силу его переживаний. В следующий раз он останется со своей проблемой, возможно, более серьезной, один на один. Он может перестать доверять близким людям. А во втором случае мать, применив приемы активного слушания, проговорив проблему, дала понять, что не только понимает, как расстроился ее сын, но и сопереживает. Не зря ведь говорят, что радость, поделенная на двоих, удваивается, а беда делается вдвое меньше.

Л. Орлова