Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Дети и родители: сопереживание.

Нежелательно общаться с ребенком, находясь в разных комнатах, по-царски раскинувшись в кресле или улегшись на диване, читая газету, отвернувшись к кастрюлям или умывальнику, не отрываясь от телевизора или ведя параллельно беседу со своими друзьями. Ведь поза слушающего — это первый, возможно, самый сильный сигнал для того, кто пришел поделиться новостями. И чем ребенок младше, тем важнее ему, как вы его слушаете.

Если ребенок возбужден или расстроен чем-то, не стоит с порога огорошивать его своими расспросами, выяснять сразу «Что случилось?!» Лучше немного подождать, дать ему отдышаться, собраться с мыслями. Можно помочь ему, начав говорить с утверждения: «Что-то случилось...» А когда сын или дочь поделятся с вами причинами своей взволнованности, заданный вами после этого вопрос типа «Такты что, рассердился на нее?!» может стать для ребенка сигналом того, что вы не поняли его. Ведь сама вопросительная форма предполагает уяснение чего-то. К тому же в вопросе, как правило, не содержится сочувствия. Поэтому, внимательно выслушав, лучше использовать предложения-утверждения. Например: «Ты на нее рассердился». Именно фраза-утверждение на подсознательном, уровне дает ребенку понять, что вы его не только слушали, но и услышали, что смогли, как говорят, попасть на его эмоциональную волну, то есть дать понять, что вам важны не столько факты («что случилось?»), сколько эмоциональное состояние вашего сына или дочери («ты расстроен», «ты испуган» и так далее).

Что же касается паузы, которую взрослый должен соблюдать после каждой своей реплики, то это необходимое условие продуктивного диалога. Ведь у ребенка тоже есть что вам сказать. Дайте ему для этого время. Кроме того, во время паузы он сможет что-то обдумать, собраться с мыслями. Как долго вы должны «держать паузу», подскажет сам ребенок. Когда он собирается с мыслями и хочет вам что-то ответить, возразить или объяснить, его взгляд уходит в сторону или он задумывается. Подождите хотя бы мгновение. Сами обдумайте дальнейший разговор.

Музыканты часто говорят, что для слушателей важнее не время звучания музыки, а время пауз, когда мелодия эхом отзывается в их душах. То же можно сказать и о разговоре между близкими людьми.

В начале разговора активно слушающий родитель должен обязательно ввести две ключевые фразы. Одна — повторяющая, констатирующая, что вы все услышали и поняли. А вторая — обозначающая чувства ребенка. И только потом следует подходить к конструктивным задачам.

Например, мать зашла в комнату дочери и увидела, что дочь сидит на ковре, так и не начав, как собиралась, наводить порядок. «Не буду я наводить сегодня порядок! Не хочу!» — говорит дочь. Мать должна сначала констатировать факт: «Ты не хочешь сегодня наводить порядок в своей комнате» и только потом, через паузу, добавить: «Ты устала, расстроилась из-за того, что если наводить его по-настоящему, это долгая работа». И так далее.

При повторении фраз ребенка будьте очень аккуратны и лучше используйте для обозначения того, что произошло, свои, новые слова, а не те, которыми пользовался ребенок, иначе ему может показаться, что вы издеваетесь над ним, попугайничаете.

Даже если ребенок молчит и не рассказывает, что с ним на самом деле случилось, лучше высказать несколько утвердительных, а не вопросительных предположений. Например, увидав разбитые коленки, можно предположить: «Ты упал...», «Тебя толкнули...» и так далее. Во время паузы внимательно смотрите на ребенка, он сам, когда соберется с мыслями, подскажет вам ответ или подтвердит одно из ваших предположений.

Именно принцип активного слушания может удержать ребенка от каких бы то ни было резких действий, даже от суицида, как крайней формы протеста. Ведь главное, чего в любом случае добивается ребенок — это чтобы его выслушали и хотя бы попытались понять.

Л. Орлова