Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Мой огромный крошка

Как маме строить отношения с сыном, когда он начинает взрослеть

Ложась спать, он еще выкладывает у подушки рядком целую компанию плюшевых зверей. Временами приходит потереться носом о плечо и прошептать что-нибудь нежное. А иногда вдруг наговорит грубостей, расхохочется в ответ на сделанное ему замечание и уйдет гулять, оставив дома мобильный. Между семью и девятью годами наши мальчики переходят невидимую границу: позади остается малыш со смешными словечками и пушистой макушкой, впереди маячит пугающий своей дисгармоничностью подросток.

Перед нами – мальчишка в самом странном и прекрасном возрасте – возрасте взросления. Он уже хорошо знает, как сделать маме больно. Он учится манипулировать, перестает слушаться. Детское «почему?» сменяется безнадежно взрослым «зачем?». Ему нужны обоснования. Он проверяет границы возможного и дозволенного, не уставая их расширять, – и бунтует, когда они проходят слишком близко. Иной раз мы теряемся, не зная, как реагировать: шлепнуть уже нельзя, терпеть никак не возможно, а слова напрасно сотрясают воздух.

Территория свободы

Границы ставить нужно – это знает каждый взрослый. Важно понимать, что жесткость границ зависит от сознательности и возраста ребенка, а территория свободы должна неуклонно расширяться, но под нашим контролем. Проблемы возникают, если родители не умеют устанавливать границы или возводят каменные стены там, где довольно меловой черты.

– Когда мальчик начинает взрослеть, самое важное – исключить гиперопеку, – считает психолог Анна Морозова. – Не ходите по пятам. Не кричите, хватаясь за сердце, «ну-ка слезай» всякий раз, как ваш сын лезет на дерево. Не ходите с ним в бассейне в раздевалку – мальчик семи-восьми лет сам в состоянии раздеться, одеться и даже принять душ. Но мамы упрямо считают, что без них он ничего не сможет, запутается в трусах. Может, и запутается – но одного раза обычно хватает, чтобы научиться, а если мама постоянно рядом – то путаться ребенок будет всегда. Отпустите одного в школу. Отправьте за хлебом в ближайший магазин. Дайте поручение, попросите помочь – папы сейчас нет, мне одной трудно, – чтобы мальчик мог проявить свою мужественность.

Конечно, нужно видеть границы его возможностей и делать на них поправку. Но в современном мире границы часто определяются не возможностями мальчика, а тревогами и страхами мамы, ее представлениями о том, как все опасно. Свои страхи надо уметь вовремя унять. Постойте рядом с деревом для подстраховки, но не мешайте мальчику на него залезть, преодолеть себя и высоту, убедиться в том, что он – может.

Мальчишки все время должны доказывать себе: я могу, я справляюсь, у меня получается! Задача родителя – постоянно подбрасывать топливо в этот костер: давать ребенку возможность попробовать себя и в этом, и в том, понять, в чем его сила, что ему дается лучше всего – спорт или ручная работа, актерство или конструирование.

Мальчик ищет положительные примеры, ролевые модели мужчин, на которых он хочет быть похож. Поставьте ему на полку интересные для него книги и фильмы, читайте и смотрите их вместе; обсуждайте героев, ситуации, выходы из них, старайтесь находить правильные способы поведения в этом сложном мире с его противоречивыми ценностями.

Стоит ли говорить, что родители сами должны отдавать себе отчет в своих ценностях – и не фальшивить, и не позволять ребенку ловить себя на лицемерии и двойных стандартах.

От матери к отцу

Сколько известно случаев, когда добрый, нежный, родной ребенок вдруг куда-то пропадает. Вместо него появляется чудовище, которое сквернословит, лазает по стройкам и гаражам, дерется и пытается быть «крутым» – в худшем смысле этого понятия. Словам матери он больше не доверяет: мать кажется ему глупой и ничего не понимающей в истинной «крутизне».

– Приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор сын делает неосознанно, – считают американские психологи Дон и Джоан Элиум. – Внутренний импульс мужской программы развития выталкивает его из материнского гнезда на опасный мостик в мир отца. К девятилетнему возрасту сын всерьез ставит авторитет матери под вопрос. Он медленно одевается и тянет время на любом пустяковом деле. Легко раздражаясь, он часто считает мать глупой. Ну как она не понимает, что он и сам может перейти улицу и пойти с приятелями в кино? Все его друзья уже так делают! Такие стычки между матерью и сыном вполне нормальный признак того, что отцу пора «принять огонь на себя», заняв центральное положение в семейной жизни.

Все это было бы просто, живи мы до сих пор в первобытном обществе, где отцы забирали подросших мальчиков с собой на охоту. В современном мире мальчику чаще всего некуда деваться из материнского, женского мира дома и школы, уроков и обедов, женских разговоров и хлопот – и он убегает на улицу. Как достучаться до этого ребенка, если мать для него уже не авторитет, а отец на работе, в отъезде, устал, спит, не знает, что делать с этими детьми. А матери что делать, о чем говорить с ним, если все эти пистолеты, машины, ниндзя и человеки-пауки ей неинтересны. Как выдерживать твердую линию в воспитании, если каждый день превращается в бесконечную борьбу за звание самого главного в доме – «я сам», «ты меня не заставишь», «не буду, я сказал», «сама такая»…

Мужское дело

Психологи здесь единодушны: в жизни мальчика должен быть мужчина. Дед, если нет отца. Дядя. Тренер спортивной секции. Руководитель кружка. Вожатый.

– Одно из самых удачных решений – это кружки, – говорит Анна Морозова. – Кружки конструирования и моделирования, спортивная секция с хорошим тренером – место, где мальчишки будут возиться с машинами и инструментами, учиться делу, которое престижно и ценно для них, и общаться с человеком, который даст пример мужского поведения – не агрессивного, а спокойного и уверенного.

У ребенка должно быть мужское дело, которое его увлекает – даже если это просто солдатики. Маме не стоит изображать из себя мужчину и приобщать парня к миру мужских занятий – это собьет его представление о мужской и женской роли. У мамы – другая роль: роль близкого человека, друга, советчика. У нее можно поплакать на плече, у нее – тепло и уютно, у нее можно расслабиться и поговорить о важном. Мама – это надежный тыл. Ощущение крепкого фундамента – любви, уверенности и безопасности. Залог будущего душевного здоровья и силы.

Но рано или поздно ребенку придется покинуть тыл, выйти из дома, оторваться от матери. И для того, чтобы это отделение и взросление прошло спокойно и безболезненно, надо учиться понимать ребенка, доверять ему, постоянно расширяя границы его свободы и его ответственности.

Анна Гамалова