Интервью

Клара Новикова: "Для меня нет запретных тем"

Раньше мне казалось, что, если целый вечер выступает один артист разговорного жанра,— это скучновато. Но на концерте Клары Новиковой убедилась, насколько была не права. Как она умеет общаться с залом! Да и зал, казалось, превратился в единое целое, внимал артистке, затаив дыхание. И смеялся, просто до изнеможения.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Мой огромный крошка

Как маме строить отношения с сыном, когда он начинает взрослеть

Ложась спать, он еще выкладывает у подушки рядком целую компанию плюшевых зверей. Временами приходит потереться носом о плечо и прошептать что-нибудь нежное. А иногда вдруг наговорит грубостей, расхохочется в ответ на сделанное ему замечание и уйдет гулять, оставив дома мобильный. Между семью и девятью годами наши мальчики переходят невидимую границу: позади остается малыш со смешными словечками и пушистой макушкой, впереди маячит пугающий своей дисгармоничностью подросток.

Перед нами – мальчишка в самом странном и прекрасном возрасте – возрасте взросления. Он уже хорошо знает, как сделать маме больно. Он учится манипулировать, перестает слушаться. Детское «почему?» сменяется безнадежно взрослым «зачем?». Ему нужны обоснования. Он проверяет границы возможного и дозволенного, не уставая их расширять, – и бунтует, когда они проходят слишком близко. Иной раз мы теряемся, не зная, как реагировать: шлепнуть уже нельзя, терпеть никак не возможно, а слова напрасно сотрясают воздух.

Территория свободы

Границы ставить нужно – это знает каждый взрослый. Важно понимать, что жесткость границ зависит от сознательности и возраста ребенка, а территория свободы должна неуклонно расширяться, но под нашим контролем. Проблемы возникают, если родители не умеют устанавливать границы или возводят каменные стены там, где довольно меловой черты.

– Когда мальчик начинает взрослеть, самое важное – исключить гиперопеку, – считает психолог Анна Морозова. – Не ходите по пятам. Не кричите, хватаясь за сердце, «ну-ка слезай» всякий раз, как ваш сын лезет на дерево. Не ходите с ним в бассейне в раздевалку – мальчик семи-восьми лет сам в состоянии раздеться, одеться и даже принять душ. Но мамы упрямо считают, что без них он ничего не сможет, запутается в трусах. Может, и запутается – но одного раза обычно хватает, чтобы научиться, а если мама постоянно рядом – то путаться ребенок будет всегда. Отпустите одного в школу. Отправьте за хлебом в ближайший магазин. Дайте поручение, попросите помочь – папы сейчас нет, мне одной трудно, – чтобы мальчик мог проявить свою мужественность.

Конечно, нужно видеть границы его возможностей и делать на них поправку. Но в современном мире границы часто определяются не возможностями мальчика, а тревогами и страхами мамы, ее представлениями о том, как все опасно. Свои страхи надо уметь вовремя унять. Постойте рядом с деревом для подстраховки, но не мешайте мальчику на него залезть, преодолеть себя и высоту, убедиться в том, что он – может.

Мальчишки все время должны доказывать себе: я могу, я справляюсь, у меня получается! Задача родителя – постоянно подбрасывать топливо в этот костер: давать ребенку возможность попробовать себя и в этом, и в том, понять, в чем его сила, что ему дается лучше всего – спорт или ручная работа, актерство или конструирование.

Мальчик ищет положительные примеры, ролевые модели мужчин, на которых он хочет быть похож. Поставьте ему на полку интересные для него книги и фильмы, читайте и смотрите их вместе; обсуждайте героев, ситуации, выходы из них, старайтесь находить правильные способы поведения в этом сложном мире с его противоречивыми ценностями.

Стоит ли говорить, что родители сами должны отдавать себе отчет в своих ценностях – и не фальшивить, и не позволять ребенку ловить себя на лицемерии и двойных стандартах.

От матери к отцу

Сколько известно случаев, когда добрый, нежный, родной ребенок вдруг куда-то пропадает. Вместо него появляется чудовище, которое сквернословит, лазает по стройкам и гаражам, дерется и пытается быть «крутым» – в худшем смысле этого понятия. Словам матери он больше не доверяет: мать кажется ему глупой и ничего не понимающей в истинной «крутизне».

– Приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор сын делает неосознанно, – считают американские психологи Дон и Джоан Элиум. – Внутренний импульс мужской программы развития выталкивает его из материнского гнезда на опасный мостик в мир отца. К девятилетнему возрасту сын всерьез ставит авторитет матери под вопрос. Он медленно одевается и тянет время на любом пустяковом деле. Легко раздражаясь, он часто считает мать глупой. Ну как она не понимает, что он и сам может перейти улицу и пойти с приятелями в кино? Все его друзья уже так делают! Такие стычки между матерью и сыном вполне нормальный признак того, что отцу пора «принять огонь на себя», заняв центральное положение в семейной жизни.

Все это было бы просто, живи мы до сих пор в первобытном обществе, где отцы забирали подросших мальчиков с собой на охоту. В современном мире мальчику чаще всего некуда деваться из материнского, женского мира дома и школы, уроков и обедов, женских разговоров и хлопот – и он убегает на улицу. Как достучаться до этого ребенка, если мать для него уже не авторитет, а отец на работе, в отъезде, устал, спит, не знает, что делать с этими детьми. А матери что делать, о чем говорить с ним, если все эти пистолеты, машины, ниндзя и человеки-пауки ей неинтересны. Как выдерживать твердую линию в воспитании, если каждый день превращается в бесконечную борьбу за звание самого главного в доме – «я сам», «ты меня не заставишь», «не буду, я сказал», «сама такая»…

Мужское дело

Психологи здесь единодушны: в жизни мальчика должен быть мужчина. Дед, если нет отца. Дядя. Тренер спортивной секции. Руководитель кружка. Вожатый.

– Одно из самых удачных решений – это кружки, – говорит Анна Морозова. – Кружки конструирования и моделирования, спортивная секция с хорошим тренером – место, где мальчишки будут возиться с машинами и инструментами, учиться делу, которое престижно и ценно для них, и общаться с человеком, который даст пример мужского поведения – не агрессивного, а спокойного и уверенного.

У ребенка должно быть мужское дело, которое его увлекает – даже если это просто солдатики. Маме не стоит изображать из себя мужчину и приобщать парня к миру мужских занятий – это собьет его представление о мужской и женской роли. У мамы – другая роль: роль близкого человека, друга, советчика. У нее можно поплакать на плече, у нее – тепло и уютно, у нее можно расслабиться и поговорить о важном. Мама – это надежный тыл. Ощущение крепкого фундамента – любви, уверенности и безопасности. Залог будущего душевного здоровья и силы.

Но рано или поздно ребенку придется покинуть тыл, выйти из дома, оторваться от матери. И для того, чтобы это отделение и взросление прошло спокойно и безболезненно, надо учиться понимать ребенка, доверять ему, постоянно расширяя границы его свободы и его ответственности.

Анна Гамалова