Интервью

Клара Новикова: "Для меня нет запретных тем"

Раньше мне казалось, что, если целый вечер выступает один артист разговорного жанра,— это скучновато. Но на концерте Клары Новиковой убедилась, насколько была не права. Как она умеет общаться с залом! Да и зал, казалось, превратился в единое целое, внимал артистке, затаив дыхание. И смеялся, просто до изнеможения.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Капризы, крадущие время.

По степени тяжести выделяются капризы: 1) нетяжелые — бьющие по времени, 2) средней тяжести — бьющие по карману, 3) тяжелые — бьющие по психике.

В 2-3 года. Например, малыш не хочет ехать в лифте. И вы топаете пешком на седьмой этаж. А вам должны вот-вот позвонить. Естественно, вы нервничаете, поторапливаете ребенка, и, в зависимости от того, как вы это делаете, разражается скандал — более тихий или менее тихий... Очень часто возникают конфликты, когда ребенок не хочет уходить откуда-нибудь, например, с детской площадки. Дети упрямятся, могут даже падать на землю. Все объяснения и увещевания, что у вас нет времени, что вы торопитесь, действия не имеют. Как мы поступаем? Как правило, начинаем раздражаться. Ставим ультиматумы. Поступите по-другому. Завлеките ребенка домой, пообещав интересное занятие. Например, вы придете и будете раскрашенные макароны приклеивать на бумагу в виде узоров, или покажете, как сделать из коробки замок или слепите богомола или бихорку. (Ребенка обязательно заинтересует новое слово, и тем более ему захочется узнать в силу природного любопытства, как она выглядит.) Если не действует, попробуйте разные методы, например, дайте определенное время, чтобы доиграть, например, 3 минуты. А если не 3 минуты, а 3 минуты и 20 секунд, да чтобы при счете секунд — по-солдатски собраться, да с песней — в поход на далекую реку Амазонку, да сабли наголо — раз, два. Мы, например, регулярно ходим сражаться с хазарами. А они как раз заседают на той аллее, что ведет домой. Подключите фантазию. В конечном итоге вам же надо идти, и если вы уйдете мирно, то ради этого стоит потерпеть еще одно вживание в роль массовика-затейника. Если не помогает, а вам действительно надо идти, хватайте в охапку и транспортируйте в пункт назначения. А потом на досуге подумайте, может быть, вашему ребенку не хватает общения: со сверстниками, с природой или еще с чем-нибудь или кем-нибудь.

3-4 года. Утро. Нужно идти в детский сад. Ваша модница начинает примерять наряды — этот не такой, тот — не такой.Вы столько перед зеркалом не крутитесь, сколько крутится ваша мисс Вселенская Красота. Вам на работу нужно, и вы поторапливаете свою, красавицу. Надутые губки, слезы. Попробуйте устраивать модные дефиле в свободное время. Помогает. А особенно помогает задушевный разговор двух экспертов по моде — вас и вашей дочери.

5-7 лет. Наиболее частым ответом на ваши просьбы собираться становится: «Сейчас, только доиграю», или: «Еще разок сделаю (завяжу, прыгну, стрельну и т. д.)». А потом еще разок и еще разок. Скорая помощь в данном случае — обещание более интересного дела там, куда вы идете. Вопросы типа: «А скажи мне, во что вы с Максимом сегодня будете играть?», «Пойдем же, расскажем всем про то, какой мы фильм смотрели (книгу читали, спектакль в кукольном театре видели)» тоже могут быть очень полезны на первой стадии развития конфликта, когда ребенок еще не начал проявлять упрямства. Наверное, есть особая прелесть в том, чтобы делать все наперекор тому, что говорят родители. Наседать и давить ни в коем случае не нужно — столкнутся два Эго — и никто не выиграет. Вам может показаться зазорным уступить, а ребенку очень хочется доказать свое право на «взрослость». Причем эту «взрослость» он путает с упрямством. На досуге попробуйте объяснить, что это не одно и то же. Впрочем, может не получиться, особенно если вы сами — образчик упертости (ну, у нас, у взрослых, это называется железным характером — не дай бог, ни-ни уступить кому-нибудь, особенно какой-то малявке, даже если это собственный ребенок). Какой пример «взрослой» модели поведения мы подаем детям — всегда ли мы думаем об этом, когда не можем переступить через собственный характерец?

Н. Беринг