Интервью

Владимир Гостюхин: «Будут внуки — надо их учить жить смелее»

Напряжение было столь велико, что после финальной сцены самоубийства, вошедшей в фильм вторым дублем, я упал на руки режиссеру и не приходил в себя минут пятнадцать...

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Дорасти до простоты

Влюбленные обычно уверены, что уж у них-то в семье все сложится прекрасно. Еще бы: они так любят друг друга и так горячо хотят создать надежный домашний «тыл». Но кому не известно и другое: как быстро порой эти же молодожены погружаются в трясину конфликтов. Причина? Увы, конфликтность, как черепаха панцирь, каждый несет на себе.

Наша семья формируется вместе с нами. И будет ли она зрелой, в решающей степени зависит от того, достигнем ли зрелости мы сами.

Нередко молодожены отождествляют брак и семью, считают, что получили свою семью в готовом виде вместе со свидетельством о браке. Но сколь мало влияет на здоровье и жизнь дитяти его свидетельство о рождении, так и свидетельство о браке не дает семье гарантий на выживаемость.

Семью, как и ребенка, надо вырастить. Семья в своем становлении проходит те же стадии, что и личность, и так же может «застрять» на какой-то из них, не имея благоприятных условий для развития, да так и остаться незрелой, а то и погибнуть. Если это вовремя осознать, не давать сознанию бездельничать, а требовать от него добросовестного выполнения своих адаптационных обязанностей, то процесс приспособления пройдет более успешно.

Мелочей в это время практически не бывает. В любой возникшей ситуации нужно постараться понять, проанализировать, что послужило причиной (прошлое), почему выразилась именно в данной форме (настоящее) и во что она может вылиться при той или иной реакции на нее (будущее). Прослеживая причинно-следственные связи, можно избежать множества досадных недоразумений, словно ржавчина, разъедающих наши добрые чувства.

Но любой анализ, в свою очередь, требует знания хотя бы общих закономерностей. Одной из таких закономерностей и является аналогия в становлении семьи и самой личности.

Вынужденный брак под стать нежеланному ребенку: все не так, все не эдак.

Как вы познакомились? Был ли это трепет соприкоснувшихся родственных душ, или ваше знакомство было лишь средством достижения некой цели: отомстить неверной невесте, упрочить финансовое положение, развлечься—и вы утаили этот факт от другого.

Признавали ли вашу зарождавшуюся близость родные, друзья, знакомые? Если нет, то при первых же сложностях в семье вы приметесь сетовать: «Вот мне мама говорила, мне все говорили, не послушала, дура!» (Соответственно — «не послушал, дурак!»). И далее во всем и вся обвиняется другой, себя же «выступающий» представляет жертвой.

Первая стадия становления семьи заканчивается медовым месяцем. Был ли он у вас? В наше время «медовый месяц» звучит как архаизм, как насмешка; все реже родные стремятся помочь молодым осуществить эту традицию. А ведь в ней глубокий психологический смысл, уловленный опытом многих поколений. Но как легко современные мамы отказываются кормить ребенка грудью, дабы «сохранить форму», так же легко современные молодожены подменяют медовый месяц беготней по магазинам с пачкой надаренных денег. Тогда как медовый месяц по значимости можно сравнить разве что с груд-ным периодом для младенца. Ничто не должно препятствовать молодым принадлежать друг другу в это время, чтобы по первому зову они могли быть доступны желаниям другого. Кожа к коже, глаза в глаза, положительные эмоции... Никаких навязанных извне режимов и предписаний!

Если в детстве молодожены получили от родных достаточный запас любви, теперь они щедро одаривают друг друга из этих запасов, но уже в форме супружеской любви. Закладывается прочный фундамент семьи на взаимной благодарности, признательности и доверии. А это предвестники той искренней близости, к которой неосознанно стремится каждая супружеская пара. Когда неизбежные трудности и проблемы начнут, испытывать на прочность новоиспеченных супругов, им порой достаточно будет взглянуть в глаза друг другу, чтобы вспомнить, как невыразимо хорошо им бывает и еще будет вместе... Трудности пройдут, проблемы разрешатся, а семья останется.

Если же кто-то из молодых, а то и оба не завершили первую стадию своего личностного становления, то есть в проявлении любви остались зависимыми, берущими, подобно ребенку, то проблемы начнутся у них прямо теперь с первых шагов. Самая характерная из них — это эмоциональная стяжка, стремление ни на шаг не отпускать от себя другого. Отсутствие доверия, ревность ко всем и вся, боязнь быть брошенным, обманутым; готовность унижаться в поисках внимания (подобно цеплянию за мамину юбку: пусть отшлепает, только не оставляет одного). Такой супруг всегда требует своего, невзирая на состояние другого, не учитывая его желаний. И чем сильнее был эмоциональный голод в детстве, чем больше потребность в любви, тем скорее такие супруги истощают друг друга и безотчетно под всякими предлогами стараются уклониться от навязчивого общества партнера. Вся их семейная жизнь сводится к интимным контактам. Соответственно они начинают смотреть и на значимость семьи. Для них эпизодическое охлаждение в сексуальной сфере является однозначным свидетельством того, что «любовь ушла», тогда как в норме это может означать просто начало перехода ко второй стадии становления семьи.

Этот, второй, период в жизни молодых можно обозначить как смутное тревожно-любопытствующее отношение к своей новой среде обитания: «Куда я попал?» Естественное желание определиться, установить границы допустимого: что можно, что нельзя. Ведь состояние неопределенности всегда тревожит, создает ощущение дискомфорта. В противоположность первой стадии, когда молодожены хотели уединиться, укрыться от всего света, в этот период они могут вдруг начать вести активный образ жизни, такой же, как до свадьбы, а то и более насыщенный, лихорадочно вспоминая все то, что они позволяли себе до женитьбы-замужества: вечеринки, гулянки, поездки, транжирство и т. д. и т. п. Это не тоска по утраченному, это просто попытка решить, что приемлемо в новой ситуации, а от чего придется отказаться, заменив иными, более зрелыми, значимыми семейными формами деятельности.

Решения принимаются при взаимном контроле. Сделал (а лучше — посоветовался) и принял во внимание точку зрения другого — можно ли? И если многое по-прежнему будет можно, а нельзя лишь то, что угрожает целостности и благосостоянию семьи: безответственность, тунеядство, флирт, блуд, транжирство, пьянство и другие несовместимые с семейным образом жизни наклонности,— ощутимых проблем не должно возникнуть. Другое дело, если каждый начнет настаивать на личных предпочтениях, подгоняя другого под свои мерки; если любая незначительная уступка возводится в ранг поражения. Стремление диктовать, предписывать не только что делать, но и как делать (что есть, по сути, насилие во взаимодействии) — это характерно для людей, не завершивших вторую стадию развития.

Они подвергались подавлению, насильственным методам «воспитания» и могли отстоять свои собственные интересы, разве что при помощи слез, обмана, истерик, лицемерия, шантажа. Им попросту неизвестны другие способы взаимодействия. А что может быть дальше от близких, доверительных отношений? При таком стиле общения вряд ли появится доверие к семье. Скорее всего страдающий от диктата постарается вырваться из такой неуютной, давящей атмосферы. И скорее всего такие супруги очень быстро окажутся на грани развода, в общем-то сами того не желая.

Кстати, склонных к психологическому насилию индивидуумов можно распознать еще в ореоле идеализирующей влюбленности. Для них очень характерен шантаж в форме: «Если ты меня любишь...» (сделай то-то и то-то); «Если бы ты меня любил, ты бы...» (то-то и то-то). Это вроде бы невинное кокетство очень скоро перерастает во всякого рода вымогательства, вплоть до сексуальных манипуляций, типа: «Мусорное ведро не вынес — близости не будет».

Ничего подобного не позволяют себе личности зрелые. Не стремясь управлять друг другом, диктовать и указывать, требовать и навязывать, настаивать именно на своем варианте решения (из множества возможных), они достаточно быстро приходят к общему соглашению, что приемлемо для их семьи, а от чего нужно постараться отказаться. Поскольку каждый заинтересован в желанной семье, в супруге, который бы помогал, а не мешал жить полной жизнью, то не так уж трудно найти те разумные границы взаимно дозволенного, внутри которых каждый мог бы сам решать. что и как делать, чтобы ни семья, ни они сами не пострадали.

Чтобы легче усвоить, припомните со школы известную истину: средства формируют цель, а не «цель оправдывает средства». У каждого средства есть закономерный результат, нисколько не зависящий от того, хотим мы к нему прийти или нет. «Погибели предшествует гордость, а падению — надменность». Насилие ни мужа, ни детей не сделает более ответственными и инициативными, оно может лишь вызвать сопротивление, протест или сломает человека, сделав его той самой пресловутой «тряпкой», на которую так сетуют наши современницы.

Принуждение и семья — несовместимые понятия. А вот уважение права выбора, доброжелательность и доверие наверняка вызовут ответную душевную признательность и желание соответствовать ожиданиям. Сколько бы молодая жена ни доказывала: «Ну, я же хочу, как лучше!» — результат будет зависеть не от ее хотения, а от сущности ее поведения с близкими. (Женщинам может показаться, что я неоправданно нападаю на них, щадя мужчин. Но, увы, такой стиль поведения действительно более характерен для женщин, и тому есть свои закономерные причины, но об этом нам предстоит отдельный разговор.)

Третий период становления семьи аналогичен периоду детства: «Я сам!» Так много хочется, но так мало умеешь. Супруги пробуют свои силы на новом, собственно, семейном поприще. Теперь многое будет зависеть не столько от успехов и неудач, сколько от отношения молодоженов к успехам и неудачам другого. Выдержка, доброжелательность и юмор, подобно трем сказочным апельсинам, могут дать вам со временем совершеннейшего супруга, а нетерпение и максимализм могут все погубить. Нельзя достоинства супруга принимать как должное, а любой промах или недостаток чуть ли не как предательство. При этом, как правило, забывая соотносить собственные свои достоинства и недостатки. Это, по сути, потребительское отношение, а потребительство быстро приводит к холодности и отчуждению. И много лет можно прожить рядом, но не вместе, оставаясь каждый при своем, не имея стимула к развитию, самосовершенствованию, погружаясь в бесцветную рутину равнодушия.

Но если поддерживать, а то и поднимать при падениях друг друга, обнадеживать (пусть небольшими) достижениями, можно заметить, что семья такими взаимными усилиями становится действительно независимой и самодостаточной. А это означает переход уже на завершающую, четвертую, ступень развития. С ее высоты уже видно: сколько мелкого, суетного, пустого в том, что казалось таким важным и значительным снизу, с первой ступени.

Теперь видно главное: семья имеет смысл только тогда, когда она создана, чтобы служить друг другу, заботиться о благе другого. Каждый в супружеском союзе способен дать то. чем другой не владеет в силу различий женской и мужской природы. И в семье каждый может удовлетворять многообразные потребности, но при условии, что сам что-то дает. Зрелым супругам свойственны безусловная искренность — основа подлинной близости и способность любить — бескорыстно заботиться о благе любимого человека. Ведь человек, с одной стороны, желает любви и близости (гарантии безопасности), а с другой — индивидуальной свободы и независимости (условие самосовершенствования. И если ориентироваться на равновесие этих стремлений, то в любой ситуации нетрудно будет найти правильное решение, как поступить по отношению к другому. Не надо «играть» многочисленные «роли», можно просто быть самим собой, оставаясь при этом признанным и любимым.

Так просто, но как сложно дорасти до этой простоты!

Тамара ДЫМНОВА.