Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Призраки прошлого.

Бывших родителей не существует; есть только бывшие супруги. Тем не менее, до тех пор, пока ваш ребенок не достиг совершеннолетия, ваш бывший супруг и ваш нынешний партнер могут оказывать на развитие ваших отношений с ребенком достаточно серьезное влияние. С распадом семьи вы продолжаете оставаться матерью или отцом. Поэтому в интересах ребенка бывшие супруги должны закрыть глаза на свои прежние раздоры и совместно заботиться о его воспитании. Если, конечно, вы желаете ребенку добра и стремитесь обеспечить ему полноценное, гармоничное развитие.

Если один из бывших супругов умер, ситуация во многих аспектах отличается. На некоторых ее особенностях сейчас и попытаемся заострить внимание.

Супруг, который умер, — это нечто совершенно иное, нежели ваш бывший муж/жена, официальные отношения с которым у вас прервались в результате развода и который имеет возможность и по сей день донимать вас язвительными замечаниями по поводу недостатков в воспитании «доверенных» вам детей. Умерший супруг физически отсутствует в этом мире, но именно это обстоятельство способно усилить его влияние.

Когда один из родителей умирает, его облик в памяти ребенка начинает обрастать множеством связанных с ним мифов и надуманных представлений. Во многих случаях вы также начинаете верить в порожденные вашей памятью мифы о своем погибшем супруге, что в значительной степени осложняет ваши отношения с нынешним партнером. Это ошибка, исправить которую способны только вы сами.

Дети, особенно в новой семье на положении неродных, склонны идеализировать каждое воспоминание о своем умершем родителе. Он был высоким, красивым, умным, благородным, смелым и добрым, «вспоминает» ребенок. Она, конечно, была доброй, красивой, ласковой, умной и еще раз — доброй. Умерший родитель в воспоминаниях ребенка неизменно приобретает черты сказочного героя. Ребенок может в подробностях повествовать о том, какой красивой женщиной была его покойная мать и как все ее любили. Поговорите с малышом, и вы узнаете, что его мама при жизни была воплощением грациозности, доброты и сердечности. При этом ребенок не раз повторит, что он по ней очень скучает. Но попробуйте поинтересоваться, сколько ему было лет, когда ушла из жизни его мама, и ребенок вам ответит: «Мне было тогда шесть месяцев».

Он был слишком мал, чтобы что-нибудь помнить о своей матери. Тем не менее, по крупицам воспоминаний окружающих он воссоздал в своем воображении портрет богини и дополнил его дюжиной самых лучших человеческих качеств, отобранных по своему усмотрению.

У нового родителя такого ребенка нет никакой реальной возможности дать бой этому заполнившему сознание ребенка призраку и выйти из сражения победителем. Не пытайтесь даже затевать такой поединок: он будет слишком жестоким и для вас, и для ребенка. Наоборот, позвольте ребенку и дальше хранить в душе дорогую его сердцу картину воспоминаний и украшать ее все новыми, привлекательными для него деталями. Это необходимо для поддержания в ребенке чувства собственного достоинства. Каким бы ни был в действительности его родитель — человеком, действительно достойным восхищения или не менее искреннего презрения, — нужно принять живущий в душе ребенка мифический образ и осознать, что он рожден горячей любовью малыша к его ушедшему из жизни родителю. Отнеситесь к чувству ребенка с должным уважением. Убедите его в том, что понимаете и разделяете его чувства. Что вы не намереваетесь занять место его родителя — что, кстати сказать, никому не под силу.

Покажите ребенку, что не собираетесь вытеснять из его сердца образ его ушедшего родителя. Попросите ребенка показать вам наиболее дорогую ему фотографию родителя и вместе с малышом выберите для нее подходящую рамку. Затем опять-таки вместе с ребенком отыщите в его комнате место для этой фотографии. Пусть она все время будет у него перед глазами.

Еще более напряженной ситуация становится в случае, когда, вступая в состав новой семьи, вы входите в дом, где скончался прежний супруг. В идеале — рождающейся семье следует начинать жизнь в новом доме, но в реальной обстановке это оказывается не всегда возможным. Поэтому если вы входите в дом, где многое еще продолжает хранить память прикосновений рук умершего, не торопитесь придать этому дому индивидуальные черты вашего собственного жилища.

Ж. Лофас