Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Про тещу и свекровь.

"Мимо тещиного дома я спокойно не хожу..." Кто не слышал эту соленую, озорную, хулиганскую даже частушку? Кому не знакомы многочисленные анекдоты на темы семейных конфликтов?

Все это было бы по-прежнему смешно, когда б не стало в наше время уже зловещей реальностью, причем едва ли не обыденной: редкая криминальная хроника обходится без драматических, трагических, а порой и вовсе жутких преступлений на бытовой и родственной почве. Уж какие там конфликты! Целая война — с увечными, ранеными и убитыми! — идет именно там, где она наиболее противоестественна и чудовищна: у домашнего очага.

Конечно, крайности есть крайности, но согласимся, что и общая семейная атмосфера по линии зять — теща, свекровь — невестка ухудшилась повсеместно. Мало кто стесняется выяснять свои отношения «в миру» при вольных и невольных свидетелях, и в полный голос, и не стесняясь в выражениях. Уже втягивают в свои взрослые игры детей, перетягивая, как канат, на свою сторону их расположение и деля неделимое — их изначальную любовь ко всем близким. Уже...

Впрочем, все это хорошо известно, и приводить примеры просто незачем — они и без того у всех на памяти, на виду и на слуху. Гораздо полезнее вместо гневного и вполне риторического вопроса «кто виноват?» (теща скажет, что зять, а зять, что теща) задаваться другим, вполне спокойным и даже исследовательским вопросом: «А почему?». Почему вообще, во все времена и у всех народов возникало и возникает это противостояние? «Откуда есть и пошла» эта дурная традиция? Где и в чем ее корни? Возможно ли вообще обойтись без конфликтов на данном направлении семейной жизни? Пословицы и поговорки, сложенные на этот счет, конечно же, мудры, наблюдательны, но не слишком утешительны.

• Про зятя. Бедному зятю и тесть не рад. Думала теща пятерым не съесть; а зять-то сел, и за присест и съел! Нет черта в доме — прими зятя. Тесть за зятя давал рубль, а после давал и полтора, чтоб свели со двора. У наших зятей много затей. На зятьёв не напасешься, что на яму. Я не архиерейский зять, с меня нечего взять.
• Про тещу. У тещи карманы тощи. Был у тещи, да рад утекши. Зять с тещею говорит день до вечера, а послушать нечего. Не жалей тещина добра, колупай масло шилом!
• Про тестя. Зять любит взять, а тесть любит честь. Что мне тесть, коли собинка есть? Что мне тесть, коли нечего есть! Тесть, как ни вертись, а за зятька поплатись. В копнах не сено (погниет), в долгу не деньги, а у тестя не приданое.
• Про невестку. Кошку бьют, а невестке наветки дают. Чай устала моловши, невестушка, поди-ка потолки! (Говорит свекровь.) Пусть бы невестка и дура только бы огонь пораньше дула (то есть хозяйничала бы, работала). Это невестке на отместку. Наша невестка все трескать: и мед, так и то жрет!
• Про свекра и свекровь. Свекор гроза, а свекровь выест глаза. Помнит свекровь свою молодость и снохе не верит. Журлива, что свекровь. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. Свекровь на печи, что собака на цепи. Люб, что свекровин кулак. От свекрови никому в семье нет промытой воды.

Нетрудно заметить, что в большинстве этих старинных пословиц и поговорок (взятых нами у Даля) противостояние и неприятие связаны прежде всего с имущественными и хозяйственными условиями и отношениями. С семейной экономией и бюджетом — сказали бы мы сегодня. Что ж, эта статья и поныне важна, и сегодня тут идут взаимные распри-обиды: зять скудно получает, да богато потребляет; невестка мало делает по дому, но много заботится о своей внешности тесть явно скуповат, а теща вообще попрекает лишним куском — и т.д. и т.п. — вариантов сколько угодно. И все же не экономика, не быт в первую очередь «заедают» человеческие отношения между некровными родственниками в наше время.

Если и прежде-то (когда сына женили, а дочь выдавали замуж, достаточно хорошо зная, на ком и за кого) нередко возникало у родителей вскоре после свадьбы ощущение «неравного» брака, то теперь (когда «предков» часто просто ставят перед фактом) и вовсе чудо — безоговорочное признание тещей (тестем) зятя, а свекровью (свекром) невестки.

Природа заведомого, допричинного, априорного неприятия избранника или избранницы своего дитяти достаточно таинственна и до сих пор почти неразрешима, несмотря на все успехи психоанализа.

Единственное, что несомненно — разгадка коренится в глубинах подсознания. Сознание же вырабатывает, как правило, вот эту защитную формулу: «Да разве такого мужа (жену) хотела я для своей дочери (сына)?!»

Порой эта сакраментальная фраза звучит еще и до заключения брака, но чаще всего она как бы откладывается на потом, «нейтрализованная» на время другой расхожей житейской прописью: «Что ж, дочь (сын), смотри — тебе с ним (с ней) жить...» На время свадьбы и первый период после свадьбы в новом члене семьи еще находят достоинства (как действительные, так и мнимые), громогласно извещают о них родственников и знакомых. Но вот все торжества уже позади, и наступает новая реальность, в которой уже и родная кровиночка не совсем своя, а вчера еще чужой человек уже чем-то распоряжается и что-то решает. Подсознание начинает бунтовать, а воображение вести разрушительную работу. Там, где еще вчера видели достоинства, сегодня находят одни лишь недостатки. Мелкие и вполне извинительные оплошности предстают покушением на устои и зловредными кознями. Еженедельные и как бы еще случайные стычки и перепалки довольно скоро переходят в отчуждение и необъявленную войну. Ее неуловимая логика подсказывает: надо перетянуть на свою сторону, конечно же, невинную жертву этого брака — дочь или сына. Сначала им «открывают глаза» в сокровенном разговоре («я ведь хочу тебе только хорошего», «ты молода и еще встретишь достойного человека»), потом переходят к откровенной компрометации зятя или невестки, настолько втягиваясь в это занятие, что оно начинает поглощать затем едва ли не все помыслы и желания, все время.

«Старухи-свекрови,— писал И. П. Сахаров в своих знаменитых «Сказаниях русского народа»,— навсегда бывают не расположены к невесткам, а особливо если находятся в семье старые, незамужние девицы. Внушая всегда сыновьям о строгом содержании жен, они прибегают за откровенными советами к знахарям: попытать жену в верности. Для этого употребляют траву канупер, имеющую свойство усыплять женщин под вечер, по сказанию знахарей. Свекровь тотчас открывает какой-нибудь недуг в своей невестке. Не послушаться свекрови, отвергать присутствие недуга есть смертельная обида в сельской жизни. Вечером, варя канупер, недужную кладут на печь. Свекровь с зажженною лучиною пробует свою невестку по пятке: спит ли она? Муж обязан молчать. Если спит, то свекровь начинает шептать на ухо, выспрашивая на разные способы былое и небылое. Муж таких расспросов не обязан слушать. После этого идут ночью к знахарю, и свекровь во услышание мужа рассказывает, что отвечала ей сонная жена. Знахарь, задобренный наперед от свекрови, рассказывает по воде приметы обольстителя. С того времени начинается семейная разладица».

Нынешние свекрови и тещи, разумеется, более просвещены (что не мешает им прибегать к услугам различных гадалок и экстрасенсов), но по-своему ведь они тоже «варят канупер»: сочиняют лихие домашние сценарии, ставят замысловатые психологические ловушки, в которые рано или поздно попадают даже и не лопухи-зятья, и не слишком доверчивые невестки.

И вот победа. Молодые разведены, но ликовать-то, пожалуй, и не придется — даже в том случае, если в этом браке детей не было и вскорости ожидается новая свадьба. Теща и свекровь конечно, сменят зятя и невестку и постараются убедить сами себя, что на этот раз все замечательно, но их уже ждет неминуемая жесткая расплата: отчуждение и отход от матери и отца дочери и сына — многое переживших, передумавших, возмужавших и прозревших. Теплые родственные отношения сменятся вежливо-дипломатичными, формальными, равнодушными. Но и это все, повторяем, лишь в самом лучшем, благополучном и достаточно редком случае. Гораздо чаще быстро стареющая мать-одиночка начинает проклинать своих родителей, сломавших ее судьбу («дура я была, послушалась — без вас бы разобрались»), а непреклонная некогда свекровь горбится и дряхлеет без детских голосов, со слезой и унижением бесполезно упрашивая лысеющего сына жениться хоть на какой-нибудь...

Так что же делать? Есть ли какой-то выход из типичного этого противостояния? Можно ли посоветовать что-то практическое?

Да. Есть и можно. Более того, спасение ситуации, сохранение семьи зависит, в сущности, даже не от обеих сторон — достаточно доброй воли и понимания хотя бы с той или другой.

ЛУКА ЛУКАВИН