Интервью

Клара Новикова: "Для меня нет запретных тем"

Раньше мне казалось, что, если целый вечер выступает один артист разговорного жанра,— это скучновато. Но на концерте Клары Новиковой убедилась, насколько была не права. Как она умеет общаться с залом! Да и зал, казалось, превратился в единое целое, внимал артистке, затаив дыхание. И смеялся, просто до изнеможения.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Вы, ваш ребенок и повторный брак.

Дети, как и взрослые, постоянно оберегают, защищают то, что они склонны считать «своей территорией». Они будут всеми силами сражаться за возвращение того, что они воспринимают как понесенную ими утрату.

Некоторые дети не настолько прямодушны в выражении своих чувств. Распад семьи и встречи родителя с новым партнером могут оказать на ребенка воздействие, в результате которого он будет казаться излишне примерным и покладистым, так что его поведение можно с полным основанием принять за чистую монету. Он может быть тих, послушен, вежлив и всегда готов принять любое предложение. Мама и папа не могут нарадоваться, глядя на этого «чудо-ребенка», такого сговорчивого и такого послушного. Но именно такие дети и нуждаются в нашем внимании гораздо больше, чем визгливые маленькие деспоты, доставляющие в общении с ними столько хлопот.

«Слишком хороший» ребенок может ощущать еще больший внутренний конфликт, нежели его сверстник, выражающий свои чувства в действиях. Он тоже желает возвращения той, прежней жизни и действительно хочет, чтобы его папа или мама снова на ком-нибудь женились или вышли замуж — именно для того, чтобы он снова мог иметь полноценную семью. Если его и терзает то же ощущение понесенной утраты, страхи, тревога и весь океан эмоций, что захлестывает ребенка, 'привыкшего выражать свои чувства действиями, то «слишком хороший» ребенок всеми силами старается самостоятельно побороть шторма, бушующие в его маленьком, но таком беспокойном внутреннем море. Он фактически живет двойной жизнью — внутренней и внешней.

Он опасается какими-либо своими действиями оборвать наметившуюся связь между своим единственным родителем и этим потенциальным папой или мамой. А еще его может терзать ощущение проявляемой им «неверности» по отношению к отсутствующему родителю. И в то же время он часто чувствует себя покинутым этим оставившим семью отцом или матерью, в результате чего его внутренняя самооценка может находиться на самом низком уровне.

Если ваш ребенок кажется вам «слишком хорошим» в данной ситуации, а его примерное поведение не соответствует нормам поведения его сверстников, присмотритесь к нему повнимательнее: он может переживать описанное выше состояние внутреннего самоподавления. Дети, пережившие распад семьи или смерть одного из родителей и столкнувшиеся с самыми серьезными в из жизни переменами, не могут реагировать на них спокойно. Это противоестественно не только для ребенка, но даже для закаленного в борьбе с жизненными неурядицами взрослого человека. Ребенок должен выказывать страх, раздражение или подавленное настроение. В противном случае он несет бремя этих чувств в одиночестве. Это очень нехорошо.

Детям необходимо ощущение прочности и стабильности того, что их окружает — осознание прочности внутренней структуры ваших взаимоотношений. Детям нужна дисциплина. Дисциплина — эквивалент любви и форма руководства ребенком. Детям необходимо осознание действующего в их доме свода правил и норм поведения. Им необходимо знать свое место среди всех членов семейства, знать, чего от них ожидают. Эти идеи проходят красной нитью по всем страницам нашей книги и служат основными направляющими вехами на пути к удачному развитию ваших отношений с ребенком и к созданию новой семьи.

Ребенок, который был старшим в прежней семье, в изменившихся условиях может оказаться средним по возрасту или даже самым младшим. Ребенок, бывший главной маминой или папиной опорой в течение долгого времени после распада прежней семьи, внезапно оказывается смещенным со своего места незнакомым пришельцем, вторгшимся в его отношения с родителем. Ребенок, являвшийся центром внимания своего единственного оставшегося после распада семьи родителя, внезапно обнаруживает, что с появлением нового члена семьи ему отводится второе, а то и третье место в очереди на внимание его родителя.

Как бы повели себя в новых условиях жизни мы сами, если бы наше положение изменилось столь драматическим образом?

Не наградили бы ненавистью персону, ответственную за постигшие нас беды и несчастья? Какие чувства испытывали бы к «пришельцу», вне зависимости от двигавших им благих намерений?

Ж. Лофас