Интервью

Клара Новикова: "Для меня нет запретных тем"

Раньше мне казалось, что, если целый вечер выступает один артист разговорного жанра,— это скучновато. Но на концерте Клары Новиковой убедилась, насколько была не права. Как она умеет общаться с залом! Да и зал, казалось, превратился в единое целое, внимал артистке, затаив дыхание. И смеялся, просто до изнеможения.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

«Поделись одеялом».

Этот метод используется специалистами в области отношений повторного брака в ходе консультаций и бесед с посетителями, но при определенной степени подготовленности он может использоваться и в домашних условиях. Применяется он, когда супруги начинают изматывать себя спорами по поводу проблемы, разрешить которую самостоятельно они, по всей вероятности, не в состоянии. Однако зачастую решение существует, и чтобы его найти, можно применить метод, который мы называем «Поделись одеялом».

Рекомендации:

Попытку «поделиться одеялом» следует производить в совершенно спокойном, застрахованном от внезапного появления посторонних людей месте: возможно, где-нибудь в отдаленной части дома, на мансарде или, наоборот, в полуподвальном помещении и желательно, когда дети уже отправились спать, — словом, в таких условиях, где вам никто не сможет помешать. Партнеры отправляются в выбранное место, берут с собой два стула одинакового размера, устанавливают их один напротив другого как можно ближе и усаживаются лицом друг к другу так, чтобы их колени почти соприкасались. Руки обоих партнеров должны покоиться на коленях, чтобы они не могли жестикулировать во время разговора. Каждый смотрит в глаза партнера и старается дышать с одинаковой частотой и периодичностью. Это производится для того, чтобы слова партнеров шли от сердца к сердцу, проникали в самую глубину души и ни жесты, ни иные движения говорящего или слушающего не отвлекали его партнера, не «давили» на его восприятие.

Выбранный «тянуть одеяло на себя» начинает говорит первым. Он может дать волю своим чувствам — кричать, вопить или плакать. Второй должен просто смотреть ему в глаза, дышать в унисон его дыханию, стараться «влезть и его шкуру» — не шевелясь при этом и не меняя своего положения. Говорящий имеет право продолжать свой монолог сколь угодно долгое время и по его окончании должен возвестить: «Я все сказал». После этого слово берет его собеседник — начинает «тянуть одеяло на себя». Он также может говорить сколько пожелает и в конце речи должен поставить точку, сообщив: «Я все сказал». С этого момента слово опять переходит к первому партнеру.

«На все про все» партнерам потребуется, наверное, около получаса. Время между очередными передачами слова от партнера к партнеру неизменно будет сокращаться, посторонние проблемы будут отслаиваться, вычленяя главный вопрос, на который собеседникам необходимо найти ответ. Попытка укрыть двух людей одним одеялом и символизирует решимость партнеров устранить разделяющее их препятствие, отказ от стремления натянуть одеяло только на себя да еще укрыться им с головой, дабы не слышать стенаний соседа.

Каждую такую попытку найти общий язык не следует загружать разрешением чрезмерного числа спорных вопросов, иначе их обилие способно только увести вас в сторону от основной проблемы или завести в еще больший тупик.

Для урегулирования одной проблемы обычно хватает около получаса. Но партнеры должны добиваться ее решения, пока вопрос не будет исчерпан полностью они не имеют права прекратить дебаты, не придя к какому-либо соглашению по поводу возникшей проблемы, даже если для ее урегулирования потребуется «тянуть на себя одеяло» целых два часа. В нашей работе с посетителями использование этого метода требует обычно от одного часа до полутора часов.

Лучше всего прибегать к использованию предлагаемой методики в разрешении спорных вопросов под наблюдением специалиста. Однако если это по каким-либо причинам не представляется возможным, при соблюдении всех необходимых условий прием может быть успешно применим и самостоятельно. Главное, не давать ситуации выйти за пределы управляемости. Особое внимание следует уделять сдерживанию своих эмоций в высказывании суждения по поводу предмета спора, в отношении которого вы уже успели себя убедить в «неправоте» партнера. Посредством метода поочередного «перетягивания на себя общего одеяла» партнеры-соперники получают реальный шанс прочувствовать на себе проявления иной точки зрения в рассмотрении данной проблемы, осознать правомерность существования «А-реальности» и «В-реальности» — выражаясь терминами предыдущего упражнения. Они получают возможность с достаточной степенью объективности оценить то, чего хотят добиться от своего партнера.

Приведенный метод представляет собой действительно эффективную форму коммуникации в условиях, когда в решении спорного вопроса партнеры зашли в тупик.

И еще одно непременное условие: после следует обнять друг друга и хорошенько отпраздновать разрешение проблемы, которая осталась позади.

Ж. Лофас