Интервью

Спартак Мишулин: «Людям надо говорить хорошие слова каждые пять минут»

... Я порадовалась за Спартака Васильевича, что есть у него настоящий друг и надежная семья; поняла, что главное в этот человеке — доброта и любовь к людям, и от души пожелала ему новых ролей в его родном театре, а нам новых встреч с любимым артистом.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Сохранение любви.

Когда у обоих вступающих в брак есть дети, оба автоматически становятся неродными родителями — каждый по отношению к детям своего партнера. В этом случае ситуация отличается от предыдущих еще большей «капризностью» и непредсказуемостью обстановки, поскольку вовлекает в свою орбиту сразу двух родителей, прежде воспитывавших своих детей в неполных семьях, и настойчиво требует выработки условий, способных превратить новый союз в единый дом, приемлемый для обоих семейств.

Но опять-таки, хотя оба партнера являются родителями и предполагается, что они умеют обращаться с детьми, ни один из них не имеет опыта общения с неродными детьми. Для многих родителей превращение их малыша в деспотичного неродного ребенка, каким его склонен рассматривать их партнер, является чудовищным открытием. Ее дети не воспринимают его. Его ребенок отвергает ее. Дети из одного семейства отталкивают от себя детей из другого.

Взрослые должны установить над всеми взаимоотношениями строгий семейный контроль. Создание внутренней структуры семьи, упорядочение своих отношений является первым шагом на пути к преодолению сложностей повторного брака. И ответственность за это лежит на создавших семью партнерах.

Повторный брак ставит партнеров перед необходимостью принятия очень сложных и зачастую трудновыполнимых обязательств. Супругам предстоит выработать свод правил и обязанностей, а также позаботиться о создании системы мер, способных обеспечить их соблюдение. Дети не должны ни главенствовать в семье, ни управлять отношениями супругов. Неукоснительно держите бразды правления в своих руках. Доведите до сознания каждого из членов семьи, за что он отвечает. Хорошенько осознайте, каким вы хотите видеть ваше семейство, и с любовью и заботой, но терпеливо и настойчиво двигайтесь в этом направлении.

Многие супруги испытывают необходимость в совете специалиста. При вступлении в повторный брак обращение к специалисту, безусловно, себя оправдывает.

Основная проблема большинства супругов заключается в том, что они концентрируются на исполнении родительских функций в ущерб вниманию к самим себе. Встречам наедине зачастую уделяется слишком мало времени.

Это разрушает саму природу наших отношений. Нам абсолютно необходимо холить и лелеять связавшее нас чувство с не меньшим усердием, нежели мы заботимся о своих детях. В подавляющем большинстве случаев, когда партнеры начинают уделять больше внимания непосредственно себе самим и своим чувствам, проблемы всего семейства утрачивают свою остроту, поскольку влюбленная пара начинает выступать против них единым фронтом, реагируя на них как единое целое, что способствует стремлению ребенка влиться в новый коллектив.

Когда вы охвачены трепетным волнением первых встреч, вас не оставляет желание протянуть руку помощи друг другу. Любовь к партнеру окрыляет вас, и вы чувствуете себя не в силах насладиться его присутствием в полной мере. Но стоит вам вступить в брак или начать совместную жизнь, как повседневные заботы способны захватить вас целиком и вбить между вами клин взаимного неудовольствия.

Ради благополучия каждого из вас, ради возможности дальнейшего существования вашей семьи не премините взять за правило проведение одного вечера в неделю только вдвоем. Какие бы дела и заботы вас ни обременяли — отложите все в сторону. Попросите посидеть с детьми кого-нибудь из родственников или оставьте их под присмотром старшего сына или дочери. Сделайте все возможное, чтобы вырваться туда, где вы можете побыть наедине, поговорить и насладиться обществом друг друга, как это было в дни ваших первых свиданий. Утоните в словах и воспоминаниях — но не о проблемах вашей семьи и не о детях — о последнем фильме, книгах, тряпках, о любой ерунде, упоминание о которой способно доставить вам удовольствие.

Ж. Лофас