Интервью

Владимир Гостюхин: «Будут внуки — надо их учить жить смелее»

Напряжение было столь велико, что после финальной сцены самоубийства, вошедшей в фильм вторым дублем, я упал на руки режиссеру и не приходил в себя минут пятнадцать...

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Классические примеры дурных манер.

6.Нехватка, а зачастую и полное отсутствие вежливости, корректности в отношениях бывших супругов порождает их неспособность к совместному воспитанию детей. С преобладанием в средствах массовой информации тенденции к «желтой», или сенсационной, направленности, мы постепенно пришли к убеждению, что это вполне «нормальное» явление для человека — испытывать ненависть, подвергать словесным нападкам или физическому притеснению своего бывшего супруга или супругу, отца или мать наших детей. Нередко отвергаемому супругу предоставляется целый список условий, регламентирующих, что ему можно делать, а что — нельзя. Определенные границы во взаимоотношениях бывших супругов должны быть установлены, но не следует возводить пограничные столбы в присутствии ребенка. В противном случае это может превратиться в постройку стены, способной наглухо отгородить нас от тех, кого мы любим больше всего на свете — от наших детей.

7.Не нарушайте график родительских встреч с детьми. Слишком многие бывшие супруги и прежде всего — испытывающие перед ребенком чувство вины отцы пытаются затеять спор по поводу продолжительности и частоты проведения своих встреч с детьми и стараются отодвинуть срок окончания свидания с ребенком на более позднее время.

Конечно, в определенных случаях это вполне оправданно и даже необходимо, но не следует превращать подобный подход к делу в систему. Постановите раз и навсегда, что ваш график свидания с ребенком никакому изменению не подлежит. Договорились, что встреча должна начинаться в 18.00 в пятницу и заканчиваться в 18.00 в воскресенье, значит, так тому и быть.

Кто забирает ребенка из дому и кто привозит его обратно, решайте по обоюдному согласию сторон. Но основного режима встреч не нарушайте. И помните: отсутствие у ребенка ощущения стабильности и возможности предсказать развитие событий является величайшим врагом его чувства собственного достоинства.

8.Неспособность вести конструктивный диалог. Раздираемые — и потому озабоченные — противоречиями в своих взаимоотношениях взрослые, и родители в первую очередь, обращают мало внимания на привитие ребенку таланта к общению, способности к искусству вести вежливую, деликатную беседу. С «высоты» своего родительского положения мы зачастую снисходим до разговора с ребенком исключительно для того, чтобы его отчитать, пристыдить и довести до его сведения наше единственно верное мнение. До вежливости дело, естественно, не доходит. «Ты не прав» и «Я считаю» — основные обороты нашей речи.

Но с той же категоричностью, которая так часто проскальзывает в нашем общении с детьми, мы обязаны признать, что если имеет право на существование наша точка зрения, то не меньшим правом обладает и точка зрения нашего оппонента — так же, как и наша, «единственно верная». Разговор, общение — это обмен мнениями, а не демонстрация стремления во что бы то ни стало навязать собеседнику — пусть даже ребенку — свой взгляд на вещи.

9.Реализованное желание "не быть частью семьи" и подсознательное стремление уйти в себя.

Родители не должны позволять ребенку целыми днями просиживать в своей комнате, все больше замыкаясь в себе. Сегодня мы наблюдаем целое поколение людей, обладающих весьма посредственными способностями к общению с окружающими, лишенных таланта толково выражать свои мысли, быть заинтересованным слушателем и поддерживать занимательную беседу. Всю коллекцию своих «недостоинств» они склонны использовать в качестве оправдания своему еще большему уходу от контактов с людьми.

10.Что происходит с нашим чувством юмора?

А с нашей верой в помощь Высших Сил, в это еще одно проявление светлого начала, позволяющее нам, скорее, принять — и с внутренним пониманием — простить допущенное по отношению к нам недостойное поведение, а не стремиться за все отплатить той же монетой? Ответственность за результаты, которых мы добились в жизни, за то, но что изо дня в день превращаем себя, лежит на нас — и только на нас самих.

Ж. Лофас