Интервью

Владимир Гостюхин: «Будут внуки — надо их учить жить смелее»

Напряжение было столь велико, что после финальной сцены самоубийства, вошедшей в фильм вторым дублем, я упал на руки режиссеру и не приходил в себя минут пятнадцать...

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Когда дети взрослеют.

Родители рассматривают себя как «маму» и «папу».

Когда супруги начинают называть друг друга «мать» и «отец», даже если детей нет поблизости, они наносят смертельный удар по страсти и романтике в своих отношениях. Супружеские пары никогда не должны упускать из виду тот факт, что они являются любовниками, связанными на самом глубоком и интимном уровне. Обращения «мать» и «отец» как бы устанавливают психологическое табу на сексуальные отношения.

Это табу вступает в силу вскоре после родов, когда женщина становится матерью. Психологический образ матери ассоциируется с самопожертвованием, отсутствием сексуальности, готовностью прийти на помощь. Давайте будем откровенны: нам трудно даже представить, как наши родители занимались сексом друг с другом. Мы ощущаем глубокий внутренний дискомфорт при одной мысли об этом. То же самое справедливо и по отношению к нам, когда мы становимся матерями. Мужчина начинает видеть «маму» в своей жене, и в силу вступает врожденный запрет на секс с матерью, Это может выглядеть крайне упрощенно, но так оно и есть. И мы лишь усложняем проблему, обращаясь друг к другу в первую очередь как к родителям. Чтобы сохранять страстность и сексуальность в отношениях, нам нужно поддерживать эмоциональную связь между двумя любящими людьми, то «родство душ», которое существовало с самого начала.

Чтобы стать взрослыми, дети должны обрести эмоциональную самостоятельность.

Еще одна причина проблем в отношениях между супругами заключается в том, что один партнер (или оба) не в полной мере совершили переход от «сына» или «дочери» к «жене» или «мужу». Многие люди вступают в брак, будучи эмоционально привязанными к родителям, и потому им бывает очень трудно установить прочную сексуальную и эмоциональную основу семейных отношений. Они по-прежнему обращаются к родителям за моральной поддержкой, любовью и заботой — одним словом, за тем, что сами должны давать друг другу как муж и жена.

Эта схема поведения часто распространяется и на детей. Родители ставят интересы детей выше собственных из-за недостатка или отсутствия эмоциональной близости между супругами. Им становится все труднее расстаться с детьми, когда те вступают в брак и начинают жить самостоятельно. А дети, в свою очередь, страдают от той же проблемы, не понимая ее причины.

Эта проблема существует с начала времен. Даже в Библии есть пассаж, часто цитируемый на церемонии бракосочетания, где говорится о сыне, покидающем родителей и «отныне верном жене своей». Это означает, что брак может быть удачным лишь после эмоционального «переключения» с родителей на супруга. Супружеские отношения играют совершенно особую роль в нашей жизни. Они требуют полной преданности, любви и привязанности к одному человеку. Не попадитесь в ловушку, позволив другим людям или обстоятельствам нарушить тесную эмоциональную связь с вашим супругом. Сделать это означает лишить себя способности любить и быть любимым, давать и получать то сексуальное удовлетворение, которое может быть достигнуто лишь в отношениях между мужем и женой.

Вот несколько практических советов:

После вступления в брак вы должны в первую очередь хранить верность своему супругу, а не родителям.

Вы должны распространить чувство безусловной любви друг на друга, а не только на детей.

Позвольте своим детям развиваться и принимать самостоятельные решения. Не сдерживайте их инициативу постоянным вмешательством.

За воспитание детей отвечаете вы, а не ваши родители. Вы можете искать у родителей совета и поддержки, но правила и окончательные решения принимаются самостоятельно.

Поощряйте в своих взрослых детях желание оказывать поддержку в первую очередь своим супругам, а не вам. Ни в коем случае не создавайте ситуаций, в которых их лояльность оказалась бы разделенной между вами и супругом.

Предоставьте своим детям возможность построить здоровые эмоциональные отношения с их супругами. Давайте советы лишь тогда, когда вас просят об этом. Дайте им пройти через нормальный процесс взросления. Пусть они совершают ошибки — ведь с вами это тоже случалось!

Всемерно способствуйте их становлению как взрослых людей, даже если вам придется частично пожертвовать своими родительскими надеждами. Например, если ваш сын получает прекрасную возможность работы в другом городе, не отговаривайте его из желания удержать ребенка при себе. Если вы найдете в себе силы отказаться от эмоциональной зависимости, то увидите, что это пойдет на благо вашему ребенку.

Д. Кинг