Неродной отец: типичные жалобы.

Как любой другой человек на его месте, неродной отец вступает в новые для него семейные отношения с багажом совершенно нереалистичных ожиданий, включая откровенные заблуждения типа: «Главный здесь — я!» Претворять этот лозунг в жизнь он начинает зачастую преждевременно и слишком энергично, а потому неудивительно, что выдаваемые в приказном порядке просьбы и указания вызывают у детей живейший протест, и все члены нового семейства ощущают обиду и разочарование. Конечным результатом активного противостояния может явиться его постепенный отход «на заранее подготовленные позиции», как в фигуральном, так и, возможно, в буквальном смысле.

В довершение всех несчастий обстановка может усугубляться и проблемами финансового плана: ведь в ряде случаев неродному отцу приходится оказывать материальную поддержку сразу двум семействам — и распавшемуся, и новому. Прибавьте сюда и ощущение вины за утрату связи с собственными детьми: что ни говори, а теперь им придется получать воспитание только от их непутевой матери, с которой он, к счастью, развелся, и, может быть, от ее нового супруга, который, конечно, не будет любить малышей так, как любит он, их настоящий отец.

Лучшим выходом из данной ситуации была бы попытка супругов осознать эти проблемы и готовность подойти к ним с сочувственным пониманием, при помощи которого большая часть вопросов может быть решена наименее болезненным образом.

Начнем с вещей наиболее очевидных. Мужчине, как правило, привычнее ощущать себя главой семьи, и он может вступать в новый союз с вполне естественным для него желанием воплотить свои представления о крепкой семье, достойной всяческого уважения, какой она и должна быть. «Теперь я — часть этого семейства и, значит, все у нас пойдет как надо. В комнатах будет царить порядок, постели будут убираться вовремя, тарелки будут всегда вымыты, никто не будет хлопать дверями, а все мы будем вежливы друг с другом...»

Чаще всего мужчине приходится окунуться в атмосферу домашнего хозяйства с уже установившимся укладом жизни. И справедливости ради следует отметить, что зачастую этот установленный работающей матерью-одиночкой порядок вещей едва ли можно в полном смысле слова назвать «порядком». То же самое следует сказать и о дисциплине. От неродного отца нередко можно услышать выражение неудовольствия по поводу того, что его супруга с излишней снисходительностью относится к проделкам своих детей, потакает им и не уделяет достаточного внимания их воспитанию. Здесь следует отметить, что связь матери с сыном или дочерью фактически продолжалась в течение всей жизни ребенка, в то время как отношения с новым членом семьи являются достаточно новыми.

Мать говорит: «Ты не должен быть так требователен к детям. Они сейчас переживают очень сложный период». От детей можно услышать: «Ты вовсе не мой отец, и я не обязан делать так, как ты говоришь». В подобной атмосфере семью начинает раздирать напряжение, проявляющееся вспышками негодования. Он: «Дети делают все, что приходит им в голову. Ты совершенно ими не занимаешься. Они вырастут никчемными людьми». Она: «Как ты смеешь мне об этом говорить? Ты все время ведешь себя так, будто дети тебе постоянно мешают. Тебе, наверное, хочется, чтобы их вообще здесь не было!»

Следует понимать, что все эти проблемы возникают не из-за тех или иных особенностей характера партнеров, а порождены самой природой повторного брака. Взаимоотношения в семье, образованной родным и неродным родителями ребенка, складываются по совершенно иной схеме, чем в семье, скрепленной узами кровного родства. Там, если я делаю нечто обозначенное как «А», то результатом непременно будет «Б». В повторном браке, если я делаю «А», то результатом будет «С». И чтобы этот результат никого не приводил в состояние шока, необходимо признать специфику взаимоотношений в повторном браке.

Есть мои особенности, есть — твои, и в условиях новой семьи мы должны создать на их основе равноправный союз, постоянно принимая во внимание присущие нам различия.

Выстраивая взаимоотношения с детьми, очень важно прийти к определенным соглашениям. Супруги должны сесть рядом и решить, как они будут управлять своим семейством и каких результатов следует ожидать. Им необходимо распределить между собой роли в семейной жизни, разграничить области руководства и определить для каждого члена семьи сферу его обязанностей. Нередко при этом возникает необходимость посоветоваться с семейной парой, уже располагающей опытом, либо обратиться за помощью к специалисту, способному вам помочь. Нагнетание напряжения в тупиковых ситуациях существенно подрывает прочность союза, лишает супругов того источника дополнительных сил и энергии, наличие которого и является основным фундаментом повторного брака.

Значительная часть возникающих проблем может быть решена при помощи определенных уступок и сознательных волевых усилий. Положите себе за правило регулярный обмен мнениями между супругами относительно обстановки в семье. Доверительные беседы мужа с женой, матери с сыном и отца с неродной дочерью должны стать обычным делом.

Ж. Лофас