Интервью

Клара Новикова: "Для меня нет запретных тем"

Раньше мне казалось, что, если целый вечер выступает один артист разговорного жанра,— это скучновато. Но на концерте Клары Новиковой убедилась, насколько была не права. Как она умеет общаться с залом! Да и зал, казалось, превратился в единое целое, внимал артистке, затаив дыхание. И смеялся, просто до изнеможения.

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Дети и родители: взаимопонимание.

Люди неохотно признаются другим людям, что им больно, страшно, обидно, они стараются умолчать об этих чувствах, скрывают их, только чтобы не показаться в глазах других слабым, чтобы не унизиться. Случается, что человек попросту не осознает, почему ему вдруг стало страшно или его душит обида.

Еще труднее человеку осознать причину так называемых разрушительных эмоций — гнева, злобы и агрессии. Разрушительными эти чувства называют потому что они разрушают и психику, и физическое здоровье человека. Они опасны как для того, на кого направлены, так и для того, кто их испытывает. Именно эти разрушительные чувства лежат в основе многих конфликтов не только между отдельными людьми, но и целыми группами людей, народами. Гнев, злоба, агрессия особенно ярко проявляются во время войн.

А между тем эти чувства вторичны. И если начать разбираться в первопричинах их возникновения, мы увидим, что за ними стоят такие переживания, как боль, обида, страх, о которых мы говорили чуть раньше. А те в свою очередь возникают, когда человек не может реализовать свои потребности в любви, самоуважении и так далее.

Таким образом, если родители заметили, что ребенка обуревают разрушительные чувства (он в гневе, агрессивен, злится), они должны активно послушать его, при этом постаравшись «расслышать», какие боль, обида, страх стоят за гневом, злобой и агрессией. И только потом родители должны послать ребенку «я-сообщение». Позже, в более спокойной обстановке родители, возможно вместе с ребенком, должны попытаться «расслышать», какие нереализованные потребности вызвали у него боль, обиду, страх, а затем и разрушительную, агрессивную реакцию. Возможно, его не поняли или его невнимательно выслушали, может, ему не хватает любви или свободы и так далее. Задача родителей не только унять гнев, снять боль с души ребенка, но и помочь ему реализовать свои потребности.

Такой подробный анализ необходим не только в отношении ребенка. Очень часто и сами родители не могут разобраться в своих чувствах.

Представьте, что ваш сын пошел гулять и возвратился лишь под утро. Как его встретят не спавшие всю ночь родители? В восьмидесяти, а то и девяносто случаев из ста они будут в гневе. Но ведь за этим гневом — страх за своего ребенка. Ведь ночью на городских улицах с ним могло случиться все что угодно. Именно поэтому психологи советуют при такой ситуации сообщить ребенку: «Я злюсь потому, что я боялся, волновался за тебя!» А дальше, докапываясь до первопричины, уточнить: «Когда кто-то из домашних задерживается где-то на ночь, не предупредив, я не только волнуюсь, мне кажется, что меня не уважают и не понимают моих чувств, а может, даже не любят». Таким образом, ребенок получит информацию не только об испытанных вами чувствах, но и о нереализованных потребностях в уважении, доверии, внимании, понимании и так далее.

Получив таким образом в экстремальной ситуации (а уход на ночь из дома — это экстремальная для родителей и ребенка ситуация) от родителей урок, как можно анализировать и контролировать свое поведение, ребенок несомненно захочет им воспользоваться.

В следующий раз родители могут попытаться помочь своему ребенку разобраться в его агрессивной реакции.

Десятилетний мальчик постоянно обижает свою пятилетнюю сестричку. Он очень агрессивен по отношению к ней. Бабушка, когда ее дочь, мать мальчика, пожаловалась ей на такое непонятное поведение внука, сказала: «За его агрессией стоит обида на вас, родителей. Вы постоянно сюсюкаете с дочкой, а ему мало уделяете внимания. В результате мальчик мучается от нереализованных, абсолютно естественных для него потребностей во внимании, любви, понимании. Ему очень важно знать, что он любим, что он тоже хороший. Обратите на него побольше внимания. И все наладится».

Когда родители стали больше бывать с сыном, он действительно стал вести себя лучше, потому что он почувствовал, что родители любят его так же, как его сестру.

Л. Орлова