Интервью

Владимир Гостюхин: «Будут внуки — надо их учить жить смелее»

Напряжение было столь велико, что после финальной сцены самоубийства, вошедшей в фильм вторым дублем, я упал на руки режиссеру и не приходил в себя минут пятнадцать...

Оказывается...

Наука и спорт

Высокие достижения спортсмена зависят не только от физической формы, но и от того, как он экипирован. Спортсмен может и не знать, сколько всяких ноу-хау вложено в его победу.

Присоединяйтесь

• RSS

Дети и родители: взаимопонимание.

Люди неохотно признаются другим людям, что им больно, страшно, обидно, они стараются умолчать об этих чувствах, скрывают их, только чтобы не показаться в глазах других слабым, чтобы не унизиться. Случается, что человек попросту не осознает, почему ему вдруг стало страшно или его душит обида.

Еще труднее человеку осознать причину так называемых разрушительных эмоций — гнева, злобы и агрессии. Разрушительными эти чувства называют потому что они разрушают и психику, и физическое здоровье человека. Они опасны как для того, на кого направлены, так и для того, кто их испытывает. Именно эти разрушительные чувства лежат в основе многих конфликтов не только между отдельными людьми, но и целыми группами людей, народами. Гнев, злоба, агрессия особенно ярко проявляются во время войн.

А между тем эти чувства вторичны. И если начать разбираться в первопричинах их возникновения, мы увидим, что за ними стоят такие переживания, как боль, обида, страх, о которых мы говорили чуть раньше. А те в свою очередь возникают, когда человек не может реализовать свои потребности в любви, самоуважении и так далее.

Таким образом, если родители заметили, что ребенка обуревают разрушительные чувства (он в гневе, агрессивен, злится), они должны активно послушать его, при этом постаравшись «расслышать», какие боль, обида, страх стоят за гневом, злобой и агрессией. И только потом родители должны послать ребенку «я-сообщение». Позже, в более спокойной обстановке родители, возможно вместе с ребенком, должны попытаться «расслышать», какие нереализованные потребности вызвали у него боль, обиду, страх, а затем и разрушительную, агрессивную реакцию. Возможно, его не поняли или его невнимательно выслушали, может, ему не хватает любви или свободы и так далее. Задача родителей не только унять гнев, снять боль с души ребенка, но и помочь ему реализовать свои потребности.

Такой подробный анализ необходим не только в отношении ребенка. Очень часто и сами родители не могут разобраться в своих чувствах.

Представьте, что ваш сын пошел гулять и возвратился лишь под утро. Как его встретят не спавшие всю ночь родители? В восьмидесяти, а то и девяносто случаев из ста они будут в гневе. Но ведь за этим гневом — страх за своего ребенка. Ведь ночью на городских улицах с ним могло случиться все что угодно. Именно поэтому психологи советуют при такой ситуации сообщить ребенку: «Я злюсь потому, что я боялся, волновался за тебя!» А дальше, докапываясь до первопричины, уточнить: «Когда кто-то из домашних задерживается где-то на ночь, не предупредив, я не только волнуюсь, мне кажется, что меня не уважают и не понимают моих чувств, а может, даже не любят». Таким образом, ребенок получит информацию не только об испытанных вами чувствах, но и о нереализованных потребностях в уважении, доверии, внимании, понимании и так далее.

Получив таким образом в экстремальной ситуации (а уход на ночь из дома — это экстремальная для родителей и ребенка ситуация) от родителей урок, как можно анализировать и контролировать свое поведение, ребенок несомненно захочет им воспользоваться.

В следующий раз родители могут попытаться помочь своему ребенку разобраться в его агрессивной реакции.

Десятилетний мальчик постоянно обижает свою пятилетнюю сестричку. Он очень агрессивен по отношению к ней. Бабушка, когда ее дочь, мать мальчика, пожаловалась ей на такое непонятное поведение внука, сказала: «За его агрессией стоит обида на вас, родителей. Вы постоянно сюсюкаете с дочкой, а ему мало уделяете внимания. В результате мальчик мучается от нереализованных, абсолютно естественных для него потребностей во внимании, любви, понимании. Ему очень важно знать, что он любим, что он тоже хороший. Обратите на него побольше внимания. И все наладится».

Когда родители стали больше бывать с сыном, он действительно стал вести себя лучше, потому что он почувствовал, что родители любят его так же, как его сестру.

Л. Орлова