Счет своим личным рекордам я веду сам, и они бы меня радовали, если бы не были так печальны. Какие рекорды? Для недогадливых поясняю: речь идет о магазинах.
В застойные времена я, как правило, посещал только один — там покупал себе все, что нужно для пропитания. Правда, изредка, перед праздниками, еще и в винно-водочном отоваривался. Ну, чтобы дома поднять рюмку-другую за успехи и здоровье. Потом круг магазинов стал расширяться. Не от хорошей жизни, конечно, а потому как зайдешь в один — пусто, в другой — тоже голяк... Ну не возвращаться же домой не солоно хлебавши? Так и держишь путь по порядку — в третий, в четвертый...
Сегодня я установил очередной рекорд— обошел тринадцать магазинов. Чертова дюжина! И впал, конечно, в мрачную меланхолию: купить-то так ничего и не смог, даже спичек. С пустой авоськой вернулся домой и еще больше расстроился под грустно-укоризненным взглядом супруги. Но что делать? «Се ля ви», как говорят французы, а по-нашему: «такова жизнь».
И все-таки: что делать-то? Пора, действительно, что-то предпринимать, так дальше жить нельзя — организм требует калорий. Моя несознательная плоть не довольствуется теми тремя ложками постного масла, что полагаются на месяц по талонам. Да и куска мыла не хватает для омовения грешного тела в течение квартала.
Сходил, попросил у соседа закурить (свои сигареты давно кончились), вернулся домой, включил телевизор, где в «Сельском часе» рассуждали о том, как накормить народ. И крепко задумался. Может быть, хватит надеяться на обещания депутатов и политиков? Из обещаний пирогов не напечешь, пельменей не состряпаешь.
Что ж, буду кормить себя сам! Да еще и детям помогу. Как? А вот как: построю сарай, завезу пару кабанчиков, куплю десятка полтора хохлаток, да разработаю соток десять огорода под овощи. Ведь есть такое решение властей — дать горожанам землю.
А что? Голова есть. Руки тоже на месте. Засучу рукава и — вперед! Не буду брезговать ни грязью, ни навозом. Как говорят на Полтавщине — где воняет, там и пахнет, и вообще: спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
В тот вечер я уже бросал снисходительные взгляды на ничего не подозревавшую супругу. «Ничего, ничего, скоро сами увидите... А начинать надо с кормов...»
Рано утром сел к столу и аккуратно вывел на листке бумаги: «Прошу принять меня в животноводческое товарищество...» Потом положил заявление в карман и вышел из дома. В тот момент у меня было столько решимости, что мелькнувшую мысль о каких-либо препятствиях я просто отбросил. Я готов был свернуть горы!
— Здравствуйте! — бодро приветствовал я председателя товарищества и подал заявление.— Прошу принять меня в свои ряды.
— Какие ряды? Надо было раньше чухаться! — оборвал он без обиняков.— Мы уже давно никого не | принимаем.
— Понимаете, я хотел, так сказать, поросенка...
— Хоть поросенка, хоть верблюда, все равно приема нет! Мы не резиновые.
Поначалу обескураженный, я все же не опустил руки. «Ничего, обойдемся и без комбикорма, подумаешь,— уговаривал я себя,— картошка, пищевые отходы, то да се... Лишь бы был кабанчик». И поспешил в продснаб, чтобы записаться на поросенка (благо в ОРСе есть свой свинарник). Но и уважаемая «торговля» твердо, хоть и более вежливо дала отказ.
С поникшей головой я вышел из кабинета, но тут же взбодрил себя: «Не падать духом! Не все еще потеряно! Нужно удвоить усилия». Не теряя ни минуты, сажусь на рейсовый автобус и прямо на птицефабрику. И опять в кабинет к начальству: так. мол, и так, прошу выделить за наличный расчет...
— Ну что за народ! — возмутилось начальство.— Просто не дают работать. Мы давно не торгуем птицей. Вы что, не знаете?!
— Да я хотел...
— Мало ли, что вы хотели!
Я прижал руку к занывшему сердцу. Эх, раз такое дело, брошу все силы на огород! Если вырастить добрый урожай картошки-моркошки, тоже будет неплохо. Надо только через профком получить участок и — быстрее за дело.
Но, увы, не помог мне и родной профсоюз. Оказывается, отвод земли надо еще долго-долго согласовывать аж в областных инстанциях. Одним словом, лопнул и огород...
Так что же все-таки делать?! Устанавливать личные рекорды по количеству обойденных пешком магазинов? Или брать дубинку и захватывать землю самовольно?!
Я пока остаюсь «рекордсменом». Вот только — надолго ли хватит терпения?
комментариев: 3
комментариев: 1
комментариев: 1
комментариев: 2
комментариев: 1
комментариев: 2
комментариев: 1
Не ждите самого подходящего времени для секса и не откладывайте его «на потом», если желанный момент так и не наступает. Вы должны понять, что, поступая таким образом, вы разрушаете основу своего брака.
У моей жены есть лучшая подруга. У всех жен есть лучшие подруги. Но у моей жены она особая. По крайней мере, так думаю я.
Исследования показали, что высокие мужчины имеют неоспоримые преимущества перед низкорослыми.
Из всех внешних атрибутов, которыми обладает женщина, наибольшее количество мужских взглядов притягивает ее грудь.
Если мы внимательно присмотримся к двум разговаривающим людям, то заметим, что они копируют жесты друг друга. Это копирование происходит бессознательно.
Дети должны радоваться, смеяться. А ему все не мило. Может быть, он болен?
Школьная неуспеваемость — что это? Лень? Непонимание? Невнимательность? Неподготовленность? Что необходимо предпринять, если ребенок получает плохие отметки?
Комментарии
+ Добавить свой комментарий
Только авторизованные пользователи могут оставлять свои комментарии. Войдите, пожалуйста.
Вы также можете войти через свой аккаунт в почтовом сервисе или социальной сети: