Счет своим личным рекордам я веду сам, и они бы меня радовали, если бы не были так печальны. Какие рекорды? Для недогадливых поясняю: речь идет о магазинах.
В застойные времена я, как правило, посещал только один — там покупал себе все, что нужно для пропитания. Правда, изредка, перед праздниками, еще и в винно-водочном отоваривался. Ну, чтобы дома поднять рюмку-другую за успехи и здоровье. Потом круг магазинов стал расширяться. Не от хорошей жизни, конечно, а потому как зайдешь в один — пусто, в другой — тоже голяк... Ну не возвращаться же домой не солоно хлебавши? Так и держишь путь по порядку — в третий, в четвертый...
Сегодня я установил очередной рекорд— обошел тринадцать магазинов. Чертова дюжина! И впал, конечно, в мрачную меланхолию: купить-то так ничего и не смог, даже спичек. С пустой авоськой вернулся домой и еще больше расстроился под грустно-укоризненным взглядом супруги. Но что делать? «Се ля ви», как говорят французы, а по-нашему: «такова жизнь».
И все-таки: что делать-то? Пора, действительно, что-то предпринимать, так дальше жить нельзя — организм требует калорий. Моя несознательная плоть не довольствуется теми тремя ложками постного масла, что полагаются на месяц по талонам. Да и куска мыла не хватает для омовения грешного тела в течение квартала.
Сходил, попросил у соседа закурить (свои сигареты давно кончились), вернулся домой, включил телевизор, где в «Сельском часе» рассуждали о том, как накормить народ. И крепко задумался. Может быть, хватит надеяться на обещания депутатов и политиков? Из обещаний пирогов не напечешь, пельменей не состряпаешь.
Что ж, буду кормить себя сам! Да еще и детям помогу. Как? А вот как: построю сарай, завезу пару кабанчиков, куплю десятка полтора хохлаток, да разработаю соток десять огорода под овощи. Ведь есть такое решение властей — дать горожанам землю.
А что? Голова есть. Руки тоже на месте. Засучу рукава и — вперед! Не буду брезговать ни грязью, ни навозом. Как говорят на Полтавщине — где воняет, там и пахнет, и вообще: спасение утопающих — дело рук самих утопающих.
В тот вечер я уже бросал снисходительные взгляды на ничего не подозревавшую супругу. «Ничего, ничего, скоро сами увидите... А начинать надо с кормов...»
Рано утром сел к столу и аккуратно вывел на листке бумаги: «Прошу принять меня в животноводческое товарищество...» Потом положил заявление в карман и вышел из дома. В тот момент у меня было столько решимости, что мелькнувшую мысль о каких-либо препятствиях я просто отбросил. Я готов был свернуть горы!
— Здравствуйте! — бодро приветствовал я председателя товарищества и подал заявление.— Прошу принять меня в свои ряды.
— Какие ряды? Надо было раньше чухаться! — оборвал он без обиняков.— Мы уже давно никого не | принимаем.
— Понимаете, я хотел, так сказать, поросенка...
— Хоть поросенка, хоть верблюда, все равно приема нет! Мы не резиновые.
Поначалу обескураженный, я все же не опустил руки. «Ничего, обойдемся и без комбикорма, подумаешь,— уговаривал я себя,— картошка, пищевые отходы, то да се... Лишь бы был кабанчик». И поспешил в продснаб, чтобы записаться на поросенка (благо в ОРСе есть свой свинарник). Но и уважаемая «торговля» твердо, хоть и более вежливо дала отказ.
С поникшей головой я вышел из кабинета, но тут же взбодрил себя: «Не падать духом! Не все еще потеряно! Нужно удвоить усилия». Не теряя ни минуты, сажусь на рейсовый автобус и прямо на птицефабрику. И опять в кабинет к начальству: так. мол, и так, прошу выделить за наличный расчет...
— Ну что за народ! — возмутилось начальство.— Просто не дают работать. Мы давно не торгуем птицей. Вы что, не знаете?!
— Да я хотел...
— Мало ли, что вы хотели!
Я прижал руку к занывшему сердцу. Эх, раз такое дело, брошу все силы на огород! Если вырастить добрый урожай картошки-моркошки, тоже будет неплохо. Надо только через профком получить участок и — быстрее за дело.
Но, увы, не помог мне и родной профсоюз. Оказывается, отвод земли надо еще долго-долго согласовывать аж в областных инстанциях. Одним словом, лопнул и огород...
Так что же все-таки делать?! Устанавливать личные рекорды по количеству обойденных пешком магазинов? Или брать дубинку и захватывать землю самовольно?!
Я пока остаюсь «рекордсменом». Вот только — надолго ли хватит терпения?






комментариев: 3

комментариев: 1

комментариев: 1

комментариев: 2

комментариев: 1

комментариев: 2

комментариев: 1

Не ждите самого подходящего времени для секса и не откладывайте его «на потом», если желанный момент так и не наступает. Вы должны понять, что, поступая таким образом, вы разрушаете основу своего брака.

У моей жены есть лучшая подруга. У всех жен есть лучшие подруги. Но у моей жены она особая. По крайней мере, так думаю я.

Если женщина достаточно взрослая, чтобы заниматься сексом, то у нее должно быть собственное мнение по поводу того, чего она ожидает от половой близости с мужчиной.

Исследования показали, что высокие мужчины имеют неоспоримые преимущества перед низкорослыми.

Из всех внешних атрибутов, которыми обладает женщина, наибольшее количество мужских взглядов притягивает ее грудь.

Если мы внимательно присмотримся к двум разговаривающим людям, то заметим, что они копируют жесты друг друга. Это копирование происходит бессознательно.

В бытописательных книгах Древнего Востока можно встретить упоминания о растирании тела благовонными маслами, о сурьме, мускусе, белилах и о прочих косметических приемах, коими пользовались жены, дабы не лишиться расположения своих мужей...
Комментарии